Cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile

Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor.

Cele 5 intrebari sunt:

1 – “La ce te gandesti?”
2 – “Ma iubesti?”
3 – “Sunt grasa?”
4 – “Crezi ca e mai frumoasa decat mine?”
5 – “Ce ai face daca as muri?”

Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive, este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect, adica nu minte.

Spre exemplu:

1 – “La ce te gandesti?” bineinteles, raspunsul corect la aceasta intrebare este, “Imi pare rau daca am fost ganditor, draga. Ma gandeam doar ce femeie blanda, buna, iubitoare, atenta, frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit.” Bineinteles, acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment, cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri:

a – Fotbal.
b – Baseball.
c – Cat de grasa esti.
d – Cu cat mai frumoasa este ea decat tine.
e – Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.

Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy, din Familia Bundy, care a fost intrebat de sotia lui, Peg. “Daca as fi vrut sa stii,” a spus Al, “as fi vorbit in loc sa gandesc.”

Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite:

2 – “Ma iubesti?” Raspunsul corect la aceasta intrebare este, “Da.” Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte, pot raspunde, “Da, draga.” Raspunsurile gresite includ:

a – Cred ca da.
b – Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da.
c – Depinde ce intelegi prin “dragoste”.
d – Conteaza?
e – Cine, eu?

3 – “Sunt grasa?” Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator, “Nu, bineinteles ca nu” si sa parasesti incaperea imediat. Raspunsurile gresite includ:

a – Nu as zice grasa, dar nici slaba nu as zice.
b – Fata de ce?
c – Un pic de grasime arata bine.
d – Se poate si mai grasa.
e – Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.

4 – “Crezi ca e mai frumoasa decat mine?” In intrebare “ea” poate fi o fosta prietena, o trecatoare la care te uitai atat de fix, incat era cat p’aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. In orice caz, raspunsul corect este, “Nu, tu esti mult mai frumoasa.” Raspunsurile gresite includ:

a – Nu mai frumoasa, dor frumoasa in alt fel.
b – Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva.
c – Da, dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.
d – Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba.
e – Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.

5 – “Ce ai face daca as muri?” Raspuns corect: “Draga mea iubita, daca s-ar intampla asa ceva, viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni.” Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate, dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja):

“Draga,” a spus nevasta. “Ce ai face daca as muri?”
“Ei, draga, as fi foarte nefericit,” a spus sotul.
“De ce intrebi asa ceva?”
“Te vei recasatori?” a insistat nevasta. “Nu, bineinteles ca nu, draga” a spus sotul. “Nu-ti place sa fii casatorit?” a spus nevasta. “Bineinteles ca-mi place, draga” a spus el.
“Atunci, nu te vei recasatori?”
“Bine,” a spus sotul, “ma voi recasatori.”
“Da?” a spus nevasta, aratand un pic ranita.
“Da” a spus sotul.
“Vei dormi cu ea in patul nostru?” a spus nevasta dupa o lunga pauza.
“Ei bine, da, cred ca da.” a raspuns sotul.
“Inteleg,” a spus nevasta indignata. “Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?”
“Cred ca da, daca ar vrea” a spus sotul.
“Intr-adevar,” a spus nevasta cu raceala. “Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?”
“Da. Cred ca ar fi un lucru corect.”
“Chiar asa?” a spus nevasta batand din picior. “Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf.”
“Bineinteles ca nu, draga,” a spus sotul. “Ea este stangace.”

Pe o strada se intalnesc 2 nebuni la care unu ii zice celuilalt:
− Acum ma duceam sa te caut
− Poi dute ca eu te astept aici

MAXIMA ZILEI
– Definitia sarutului: Insista la “etaj” ca sa ti se deschida la “parter”

O băbuţă scoate capul din cabina de vot şi întreabă nevinovată:
− Nu vă supăraţi, “fu*u-vă-n gură” se scrie despărţit sau împreună?

Soacra in vizita la nora.
Nora:
-Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra:
-Atat cat voi fii bine primita.
Nora:
-Nici la o cafea nu stai?

La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur”.
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte”.:)):))

Un barbat isi cearta dulaul care nu vrea cu nici un chip sa manance mancare speciala pentru caini.
“-Sa stii,Grivei,ii zice el suparat,daca nu mananci,drept pedeapsa am sa-ti dau mancare gatita de nevasta-mea,asa sa stii !”

Cel putin 35 de tipuri de barbati pe care ii intalnesti la pisoar, in WC-urile publice
1. EXCITABILUL: Chilotii imbracati cu fata la spate, nu gaseste slitul, isi rupe chilotii sau nasturii de la pantaloni.
2. SOCIABILUL: Isi insoteste prietenii la pisoar chiar daca pe el nu il trece.
3. SASIUL: Se uita la pisoarul invecinat pentru a vedea dotarea vecinului.
4. TIMIDUL: Nu se poate urina daca se simte observat, trage apa si vine mai tarziu inapoi.
5. INDIFERENTUL: Toate pisoarele fiind ocupate, se urineaza in chiuveta.
6. ISTETUL: Fara maini, cravata bine aranjata, se uita imprejur si de obicei se urineaza pe podea.
7. SUPARATUL: Nesigur fiind care e pisoarul unde s-a urinat ultima oara, face o mica inspectie inainte.
8. FRIVOLUL: Se joaca cu jetul, in susul, josul si imprejurul pisoarului incercand sa nimereasca o musca sau alta insecta.
9. ABSENTUL: Isi deschide vesta, scoate afara cravata, se urineaza in pantaloni.
10. COPILAROSUL: Se pisa pe marginea pisoarului, ii place sa vada cum stropeste.
11. LASUL: Se beseste discret in timp ce se urineaza, pare inocent, stiind ca vecinul de pisoar va fi mustrat de cei din jur.
12. RABDATORUL: Sta foarte aproape de pisoar, asteptand indelung, citeste ziarul pe care il tine in mana libera.
13. DISPERATUL: Asteapta la coada, isi suge dintii, se urineaza pe pantaloni.
14. DURUL : Isi loveste scula de marginea pisoarului pentru a o scutura de ultimii stropi.
15. EEFICIENTUL: Asteapta pana ii vine si sa faca si treaba mare, apoi le face pe amandoua.
16. GRASANUL: Se da inapoi, arunca o privire la pisoar, se urineaza pe pantofi.
17. MITITELUL: Sta pe o cutie, pica in pisoar si se ineaca.
18. BETIVANUL: Isi tine degetul mare al mainii drepte in mana stanga, se urineaza in pantaloni.
19. DEZAMAGITUL: Sta pentru un moment, renunta si pleaca.
20. INCREZUTUL: Isi tine in mana scula de 5 cm ca pe o bata de basebal.
21. RADICALUL: Ignora pisoarul. Se urineaza pe zid.
22. OMUL DE STIINTA: Se uita in timp ce urineaza pe podea observand bulele de aer.
23. ADORMITUL: Urineaza de-a lungul piciorului in pantof, pleaca cu slitul desfacut, si dupa 10 minute se aseaza iar la rand.
24. PRACTIC: Urineaza fara a-si tine scula, in timp ce isi reface nodul de la cravata.
25. PROVOCATIV: Deschide cinci nasturi de la slit, cu toate ca si trei ar ajunge.
26. LOOSER: Cauta demoralizat intre camasa si chiloti, apoi renunta.
27. SARGUINCIOSUL: Incearca numai sa urineze.
28. ALPINISTUL: Se urca pe usa de la toaleta si urineaza de acolo.
29. VISATORUL: Urineaza pe cracul pantalonilor si dupa ce este gata isi desface slitul.
30. BOLNAVICIOSUL: Urineaza sange.
31. CONFUZUL: Se invarte dezorientat in toaleta pentru femei in cautarea pisoarelor.
32. ACROBATUL: Urineaza stand in maini.
33. ECONOMUL: Urineaza in pisoarul vecinului pentru a economisi apa.
34. PRIETENOSUL: Isi ajuta vecinul de pisoar sa si-o tina si sa si-o scuture.
35. GRABITUL: Urineaza si isi da seama dupa ce a plecat ca nu a fost inca gata

Î: Ce înseamnă un ţigan fără mâini?
R: O persoană de încredere.

Ce gandeste o gaina cand e alergata de cocos:
– Daca alerg prea repede, nu ma prinde. Daca alerg prea incet, spune ca sunt usuratica. Mai bine ma impiedic.

MAXIMA ZILEI
In 2009, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc!!!

MAXIMA ZILEI
Ce s-a gandit Bula sa-i ia mamei de ziua ei?
Zece mii din poseta…..

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:

“Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi”.

Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:

“Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi,
In afara de voi doi”

BALADA BETIVANULUI
Sunt betiv pe patul mortii si sunt sigur c-am sa mor
si-am sa las la toti betivii o cisterna cu alccol,
la mormant cand ma veti duce la un bar sa ma opriti
si cu vinul cel mai dulce pe buze sa ma stropiti,
lumanari sa nu-mi aprindeti,cu tigari sa m-afumati
si tot vinul si lichiorul in sicriu sa mi-l turnati,
la mormant sa nu ma planga decat fete de liceu
ca sa stie lumea toata ca am fost un derbedeu!!!

Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei:
− Auzi,io vreau să te f*t!
Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă:
− Dar uite care e problema, io am două p**i: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti?
− Eu locuiesc în oraş… dar sunt de la ţară!