Un tip pe o ploaie torenţială cumpăra ceva produse de igienă feminină de la farmacie.
Zice farmacista:
– Sunteţi căsătorit, domnule?
– Normal că sunt, crezi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe vremea asta???

Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la ceartă:
– Da şinii ţ-o dat ţii carnet, uăi?
– Da ţii şini ţ-o spus că ieu am carnet, uăi?

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
“Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.”
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
– Nu! Nu! Nu va dezbracati !… Doar scoateti limba !…

I: Este adevarat ca romanii sunt pusi la colt in toata Europa?
R: Nu-i adevarat, ne asezam singuri, raspunse un cersetor!

La mine în familie cântă cocoșul.
Muzica si versurile:găina.

Mitică către șefu’ lui:
– Sefu’, pot să vă pun și eu o întrebare?
– Pune mă.
– Stiți șefu’, nu prea îndrăznesc.
– Indrăznește mă, îndrăznește.
– Păi, știu că vă plac femeile frumoase.
– Da.Si ce-i cu asta?
– Păi atunci, de ce vă așteaptă afară una blondă și crăcănată rău?
– Aaa, aia e nevastă-mea…

Interviu la angajare, Bula se prezinta foarte interesat:
– Caut de lucru!
– Aveti experienta?
– Da!…. Am trei ani si ceva de cand tot caut!

Iarna ţin trei prosoape în baie: unul de corp, unul de faţă şi maini şi încă unul pentru muci.

Farsă sinistră! Câţiva vasluieni au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: „Ni s-a spus că acolo e cârciuma”;

Poveste chinezească cu tâlc:

朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧 执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣 杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸 㬸慢正牧 畯摮椭慭敧 敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠 瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬 敮牡札慲楤湥潴昣昸 昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯 氭 湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦 㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭 敧獭 氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦 㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮 椭慭敧楬 敮牡札散散汩整㩲牰杯 摩䐺䥘慭敧牔湡晳 牯楍牣獯景牧摡 敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴 昣昸昸䔬摮潃 潬卲牴攣散散㬩潢摲 牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻 獩汰祡戺 潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲 㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺ 硰敷 止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤 慲楤獵㈺硰执獧搴摻 潬 . .

Atât de tristă, mai ales când ea a spus 汦睯,

Am plâns… :((

Control de alcoolemie:
– (Poliţistul) Bună ziua, aţi băut?
– Da,…dimineaţă….mi-am măritat fiica…..şi cum mie nu-mi place să merg la biserică, am fost la un bar si am tras câteva beri….apoi în timpul petrecerii am băut o sticlă de vin…. iar după-amiază am golit o sticlă de whisky….(explica tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
-Întelegeti că eu sunt politist si că eu fac un control de alcoolemie? La care tipul îi răspunde calm politisţului:
-Dumneata întelegi… că masina asta este englezească… si că şoferul este soţia mea în partea dreaptă a maşinii?

Medicii îl liniştesc pe Becali: E perfect normal să te doară în spate după un an la puşcărie.
via TNR

Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
– Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!

Culmea lenei: Să-ţi cumperi mentă gata frecată

Viata e asa de tragica: azi esti aici,la munca, maine iarasi…