Culmea urinarii :
Sa iti faci nod la pisat.

Culmea energiei electrice :
Sa vezi un cal putere cum alearga pe un scurt-circuit.

-Ai probleme cu concentrarea?
-Da…
-Atunci cred ca ar trebui sa mergi intr-un lagar de concentrare….

Porsche a anunțat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Prahovei” și care are doar un sfert din viteza întîi și puțin din marșarier.

Familiștii pasionați de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi mici.

La examenul de șoferi de anul acesta se vor da următoarele probe: sală, traseu și Valea Prahovei.

Al Doilea Razboi Mondial :

Doi rusi,Ivan si Aliosha stau de paza in ruinele Stalingradului.Cum era frig afara,ei se incalzesc cu vodka.Dupa ce au golit sticlele,Ivan spune :
-Aliosha,”pusca” mea e plina,ma duc sa ma descarc!
-Buna idee,Ivan,hai ca merg si eu!
Cei doi rusi se usureaza,cand unul dintre ei se uita la celalalt si spune :
-Ivan,eu cand ma pis,fac zgomot,dar tu cand te pisi nu scoti nici un sunet!
-Simplu! raspunse Ivan,cand tu te pisi,te usurezi pe pamantul sacru al Mamei Rusie,care protesteaza!Dar eu,eu ma pis pe tine!

I : De ce nu zboara puiul din reclama de la Carrefour?

R : Pentru ca era carne de cal…

Un amiral al Royal Navy lua parte la o conferinta navala ce cuprindea si amirali din SUA, Marea Britanie , Canada,Australia si Franta. La un cocktail, se afla intr-un mare grup de ofiteri din toate aceste natiuni. Toata lumea vorbea englezeste si-si sorbeau bauturile, dar un amiral francez s-a plans ca, in timp ce europenii invata numeroase limbi straine, englezii vorbesc doar englezeste. A intrebat:
– De ce se intampla ca mereu trebuie sa vorbim englezeste in conferintele astea si nu franceza?
Fara ezitare, amiralul britanic a replicat:
-Poate ca Britanicii, Canadienii, Australienii si Americanii au facut asa ca sa nu fiti nevoiti sa vorbiti nemteste!
Puteai sa auzi cum cade un ac!

Un italian aștepta la maternitate ca soția lui să nască. Iese medicul și îi spune:
– A fost o sarcină multiplă, aveți 5 copii!
– Da, nici nu e de mirare… am un tun! – exclamă omul mândru.
– Ei, păi poate îl mai și curățați, că au ieșit toți 5 negri!

Ce faci daca esti intrun copac iar la jos este un leu?
– Cobori,iei leul,il pui in buzunar si mergi mai departe.

Baciu Gheo relata reporterului amintiri din razboi, cum au curatat ei Muntii Tatra de nemti:
– Noi eram jos, in vale si trageam poc…, poc…, poc…
– Nemtii erau sus si trageau cu mitraliera in noi, poc…, poc…, poc…, poc…
Da mult mai repede decat zic io…..

I : De ce Beethoven si-a omorat gaina?

R : Pentru ca spunea intruna : “Bach,Bach,Bach…”

Un studiu, efectuat intre anii 1998 – 2004, demonstreaza ca toti cei care isi citesc mesajele cu degetul mare, dau randament slab la pat.

Vine domnul Georgescu acasa si gaseste factura de telefon, in valoare de 1200 lei.
Nervos rau, intra in casa si ia copiii la bataie.
Georgescu: – Unde, mama dracu’, ati vorbit, mai, de bani astia?
Copiii … nimic.
Papagalul, din colivie: Alo, Franta? … Alo, Italia?
Georgescu: – Aha, deci tu ai sunat, papagal nenorocit!
Papagalul: – Da, ma, eu! Si ce o sa-mi faci?
Georgescu: – Pai, pentru 1200 o sa te rastignesc pe perete, 2 saptamani!
Acum, papagalul, de pe perete, se uita prin camera si il vede pe Iisus pe cruce.
Papagalul: – Tu cine esti?
Iisus: – Iisus!
Papagalul: – … si de cat timp stai asa?
Iisus: – De 2000 de ani…
Papagalul: – Maaaamma! Dar tu unde ai vorbit, frate, asa mult?!

I: Ce au facut ardelenii cand au aflat ca paralela 45 trece prin Romania?
R: Au iesit cu flori in gara sa o intampine!

Intr-o zi, un profesor vede un cersetor pe strada. Se duce la el si ii spune:
– Daca nu mai cersesti, iti voi da 1oo de lei pe luna.
Cersetorul ii raspunde:
– Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de euro pe luna.