În tren, căldură mare. În acelaşi compartiment, se află o babă, un oltean şi un moldovean. Baba are un termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalţi mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanu ia termosul şi trage o înghiţitură bune. Olteanul, mai simţit, îi cere babei o gură de “suc”. Baba răspunde:
– Nu e suc, maică,acolo scuip eu că am TBC.

La multi ani !!!!

Un beţiv dă buzna într-o budă publică la femei şi încă de la intrare începe să-şi desfacă şliţul. Tipa aia care dă metrul de hîrtie igienică îl ia la rost:
– Băi omule, aici este pentru femei!
– Da’ ce am eu în prohab pentru cine crezi că este?

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Şi dacă ai să ajungi în Iad?
– Păi română ştiu bine!

Într-o catastrofă mor 100.000 de români.
Europa trimite imediat ajutoare umanitare:
– Franţa – 100 tone de haine
– Anglia – 1 milion de lire sterline
– Germania – 1.000 tone de medicamente
– Austria – 10 tone de alimente
– Italia – 100.000 de români

as dori niste vitamine pt copii!
a, b , sau c?
indiferent . inca nu au invatat sa citeasca

Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:

-Mai baiete, spune cate bilete vrei?

-Pai mi le tot rupe unu’ la intrare.

La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor :
-Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare
ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav

Din categoria: Perle ale profesorilor:
– Crina, te incumeti pentru un oral maine la romana?
– Da, bineinteles!

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
– Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
– Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
– Pentru ce au fost astea femeie?
– Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
– “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

– Cum se numea soacra lui Adam?
– Adam nu avea soacra. El traia in paradis.

– Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
– Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!