Stau întins în pat cu computerul pe genunchi și mă gândesc:”De ce paștele mă-sii nu mi-oi fi cumpărat eu un laptop?”.

VIA BANCURI & UMOR ROMÂNESC FB

Fuego a apelat la serviciile unui exorcist, ca să-i scoată bărbatul captiv în trupul lui de femeie

Pe ce post a jucat Ajax? … Ca pe Digi a jucat STEAUA!!

Chiar nu știam că se poate spăla pe jos cu Ajax…

Studiu! Românilor li se rupe de aşa-zisa „împăcare a anului”, dintre Adelina şi Liviu Vârciu

Bancuri & Umor Romanesc

Are you sure this is British beef?
Of horse it is!

Bancuri & Umor Romanesc

Vine un amic in vizita la mine si il invit in bucatarie la o cafea. Vazand sistemul ala de scripeti instalat in plafon, ma intreaba:
– Te-ai apucat de fitness?
– Nu, zic. Astia-s pentru a o ajuta pe nevasta-mea sa se ridice de la masa.

Bancuri & Umor Romanesc FB

McDonald’s a anunțat că scoate pe piață un nou sortiment: calburgerul.

VIA ( Bancuri & Umor Romanesc ) FB

Daca o femeie este dezbracata, inca nu inseamna ca ea are incredere in tine. Dar daca este nemachiata, atunci DA!

Bancuri & Umor Românesc

Un preot mergea cu avionul. La 10 fix, vine stewardesa cu micul dejun.
– Ce să vă dau, întreabă stewardesa.
– Un whisky mic, zice preotul.
Stewardesa vrea să toarne, dar preotul se răzgândeşte.
– La ce înălţime zburăm?
– La 10 mii de metri.
– Ştii ceva? Mai bine dă-mi un ceai, că suntem prea aproape de şefu’.

Fuego a rămas fără permis pentru că împodobea în mers brăduțul parfumat de la oglindă!

Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.

Facebook: Românii prinşi la cerşit de like-uri vor primi 300 de euro să se întoarcă pe hi5

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
`Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`…
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa `Nasul`.
13. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
14. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
15. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta
16. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
17. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu….

Americanii au uraganul Sandy , românii îl au pe Vali Vijelie

VIA Bancuri & Umor Românesc