Î: Cum poate un barbat să-si pastreze tinereţea?
R:Simplu, ii cumpara haine scumpe si bijuterii!!
Oana Pelea:
”Când ești mort, nu știi că ești mort.
E greu doar pentru ceilalți…”
La fel și când ești prost…”
Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
Test de sarcina.
Sunt foarte confuz cand sunt la volan, cateodata nici nu mai stiu care-i nevasta-mea si care-i gps-ul. Amandoi imi spun ce sa fac la fiecare 100 de metri.
E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti.Expresii ca”iesi afara”sau”nu vreau sa te mai vad”,nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.Incearca sa-i spui”Te iubesc,vreau sa ma marit cu tine,vreau sa avem copii.”Va pleca fara sa ceara explicatii.
Tipul care locuieşte în apartamentul de deasupra mea tocmai a reusit sa parcurga 100 de metri in 3.2 secunde.
Fie-i ţărâna uşoară.
Bancuri Fine Pentru Tine
După şase luni de planificare a nuntii, ziua cea mare a sosit. Mai sunt cateva ore, şi am un singur regret.
Nu ii voi vedea fatza, atunci când va primi sms-ul: “Pacaleala de 1 aprilie!!”
Un armasar facea amor cu o vulpe, la o margine de padure. La un moment dat, armasarul zice:
– Vulpe, de ce stai asa teapana, nu misti si tu niciun pic, nu ma ajuti deloc?
La care vulpea zice:
– Daca scoti un pic stromeleagul, poate o sa reusesc si eu sa dau un pic din gat!
Misogin:
Dacă te uiţi la “Cenusareasa” de la coada la cap, este vorba despre o femeie care învaţă unde ii este locul!!
Un politist isi intreaba subalternul:
– Cat este ora?
– 10 si 10.
– Nu mai face misto de mine ca ma enervezi si te trosnesc. Spune 20!
“Doctore, cred ca incep sa-mi pierd memoria…”
“Stiu” zice doctorul, “e a patra oara cand vii azi!”
(via Bancuri Fine Pentru Tine)
Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
“Nu acum”, spune ea “Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere.”
Merge la bucătărie, bea o bere şi îi vine înapoi sa “rezolve cazul”
“Nuu..” spune sotia “Bulisor este inca treaz Du-te si mai bea o bere.”.
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat….dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
“Dar nu mai e bere!!!” zice asta nervos
“Uite ce.. “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider.. .deschide-o că o sa beau si eu un pahar”
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune “Vezi mama daca nu l-ai lasat sa te f*ta, acum s-a împuşcat.”
M-am dus la o intalnire noaptea trecută, şi accidental am strecurat o pastila de Rohypnol(*drogul violului) în băutura mea în loc sa-i pun ei. Mi-am dat seama imediat, si am schimbat repede bauturile.
-“Ai schimbat băuturile,nu? ” mi-a zis cand s-a intors de la toaleta
-Nu?” i-am spus, “de crezi asta?”
– “Pentru că ai tu avut o halba de Guinness şi eu am avut un pahar de vin alb.”
Umor Negru:
Prietena mea mi-a spus ca nu vrea sa ma mai vada niciodata.
Asa ca i-am pus un sac pe cap şi am incuiat-o în beci…..
Sotia mea m-a acuzat ca mi-e rusine sa ma afisez cu ea cand mergeam pe strada mai devreme.
-“Asta e o tampenie” i-am răspuns.
Prin sms, de peste drum….