În timp ce ne pregateam hainele pentru dineul asta de fitze, sotia a venit la mine tinand in mana o pereche de pantofi şi m-a intrebat:
– “Cu ce zici sa port pantofii astia?”
-“Pffff, cu picioarele iubito, poarta-i cu picioarele!!”
Nevasta-mea a facut un avort acum cateva zile, si nu se mai opreste din plans. Asa ca m-am gandit sa-i fac un compliment ca sa-i ridic moralul. “Iubito arati superb” i-am zis ” ai pierdut in greutate?”
Am dus o gagica la mine acasa aseara. Cand am intrat in casa se tinea cu mana de nas: ” Dumnezeule ce-i cu mirosul asta?!”
-“E cainele meu” i-am raspuns
-“Si de ce pute asa, nu-i faci baie??”
-“Inainte ii faceam mereu dar acum nu-i mai fac” i-am zis
-“De ce nu?”
-” Pentru ca e mort de cinci saptamani…”
Bunul simt este ca deodorantul. Persoanele care au cea mai mare nevoie, nu apeleaza la el.
M-am dus pe colt la magazin si-am luat de pe raft doua sticle de vodca “Saniuta”.
-“Ai de gand sa-ti rupi cabina astazi?” ma intreaba vanzatorul razand
-“Eeeee, pe dracu” i-am raspuns ” m-am apucat de vopsit prin casa, si cum diluant nu mai ai…”
Astazi mi-a scris nevasta-mea pe Facebook: ” Cristi, mama a suferit un infarct. Nu am credit pe telefon…”
Atunci am inteles cu adevarat pentru ce e butonul de “like”
Va spun cu mana pe inima ca doctorul a uitat sa ma coase dupa operatia asta pe cord…
George si Ionut la un pahar de vorba.
George:
-“Sunt suparat tare bai Ionut, a bagat nevasta-mea actele de divort”
Ionut:
-“Ba esti nebun, de ce a facut treaba asta??”
George:
-“Pai stai sa-ti spun, faceam un 69, eu eram deasupra, ea dedesubt. La un moment dat nu am mai putut sa ma ţin….am vrut să-i spun, dar era prea târziu. Mi-am dat drumu’ pe faţa ei.”
Ionut:
-“Pai si numai dintr-atat mah??”
George:
-“Da mah, nu-mi vine sa cred ca am ramas singur din cauza la o blestemata de diaree…”
Ma plimbam cu fiu-miu prin padure astazi si am observat un barbat spanzurat intr-un copac. I-am desfacut rapid funia din jurul gatului, l-am intins pe jos si am strigat la fiu-miu:
-“Fugi repede si adu-mi o bucata de lemn mai groasa!!”
-“Pentru ce tata?!” m-a intrebat cu lacrimi in ochi
-“Auzi, tu vrei sa-ti fac leaganul asta sau nu??”
Ea:
-Iubitule tu de ce nu vorbesti cu mine cand facem dragoste?
El:
-Pentru ca nu vreau sa te trezesc.
Nevasta-mea n-a fost impresionata de restaurantul pe care l-am ales sa sarbatorim.
“Era un gandac la toaleta” zice
“Lasa draga” ii zic ” un gandac nu inseamna neaparat ca mancarea e rea”
“Stiu” zice ea ” dar gandacul asta vomita!”
Tundeam gazonul din fata casei dezbracat pana la brau cand iese nevasta-mea si striga:
-“Pune dracului niste pantaloni pe tine!!”
Un tip de la Protectia Animalelor imi bate azi la usa:
-“Buna ziua, am primit o plangere ca va alimentati pisica in exces si este obeza.”
-“Nu e pisica” i-am raspuns
-“Oh,ma scuzati” mi-a zis “cred ca este o greseala, este caine??”
-“Nu vai” i-am raspuns “este hamster!”
O “pasarica” matoala a plecat de la bar cu un piercing in sfarc sambata trecuta.
Sunt varza la darts….
Daca pe masa sunt doua mere, si Elvis ia doua mere, ce culoare are Elvis??