Bine ai venit!

Bancuri salvate de argint

27

 

 

+6

-8

Bula, proaspat eliberat din armata, soseste acasa-n sat îmbracat în uniforma. Pe prispa, se întilneste cu tatal sau.
- Buna ziua, tata, am sosit!
Bunicul povesteste nepotului intamplari din perioada razboiului:
- O data am pus la pamant un comandament intreg, de unul singur!
- Ai fost artilerist?
- Nu. Bucatar.

139

 

 

Și atunci a început cearta!!!
1. Urmăream în pat, lânga nevastă-mea, “Vrei sa fii miliardar?”
M-am întors către ea și am întrebat-o: “Vrei să făcem dragoste?
“Nu”, mi-a răspuns ea.
“Ăsta e răspunsul tau final?”, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Așa că am spus: “Atunci aș vrea să sun o prietenă”…
…și atunci a început cearta!
2.Nevastă-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o să ia și-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumpărat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în noaptea aia decât crema.
…și atunci a început cearta!
3.Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
“Un cotlet mare de vită în sânge,pe grătar.
M-a intrebat: “Nu vă pasă de vaca nebună?”
“Nu.”, am răspuns. “Poate comanda și singură”…
…și atunci a început cearta!
4.Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu zappam canalele.
M-a întrebat: “Ce mai e pe televizor?”
I-am răspuns: “Praf”…
…și atunci a început cearta!
5.Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-și dorește pentru următoarea aniversare.
Mi-a spus: “vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.” I-am dăruit un cântar…
…și atunci a început cearta!
6.Când am ajuns aseară acasă, nevasta-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinărie…
…și atunci a început cearta!
7. Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistență Socială să mă înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau și mă întorc.
A fost foarte draguță: “Nu vă mai deranjați, descheiați-vă la camașă".
Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o și mi-a înregistrat solicitarea. Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: “Trebuia sa-ți scoți și pantalonii, poate primeai și ajutor pentru dizabilități”…
…și atunci a început cearta!
8. Stăteam alaturi de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului și mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-și legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alături. Nevastă-mea m-a întrebat: “O cunoști?”
“Sigur”, am oftat, “e prima mea prietenă din liceu. Am înțeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am desparțit, și de-atunci n-a mai fost trează.”
“Dumnezeule!” a spus nevastă-mea. “Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?”…
…și atunci a început cearta!
9. Nevastă-mea stătea goală și se privea în oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea și mi-a spus :
“Mă simt oribil! Atât de grasă și de bătrâna! Am nevoie de un compliment”.
I-am răspuns:"Vederea ți-a rămas perfectă"!
…și atunci a început cearta!
10.Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare. I-am spus că nu așa de mare ca rochia de ieri.
…și atunci a început cearta!
11.Sâmbătă dimineața m-am strecurat ușor din așternut, mi-am făcut pachetul și am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig și am început să dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat că ploua cu găleata și vântul bătea cu 100 km/h . Am deschis radioul și am aflat că vremea avea să fie la fel toată ziua. Am tras înapoi în garaj și,tiptil,m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastă-mea și i-am șoptit:
“E o vreme groaznică afară.”
Pe jumătate încă adormită, ea a răspuns:
“Îți poți imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme?”…
…și atunci a început cearta!
12.Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.
Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.
“Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotărâtă.
Așa că i-am sugerat: “Ce părere ai de bucătărie?”…
…și atunci a început cearta!

56

 

 

+6

-5

Un tip sta intr-un bar ,uitandu-se doar la bautura sa.Sta asa cam o jumatate de ora.Dintr-o data un sofer de camion problematic intra in bar se asaza langa barbat ii ia bautura si o bea pana la fund. Saracul om incepe sa planga . Soferul ii spune :
-Haide frate,doar glumeam.Uite ,iti cumpar eu alta bautura,nu uport sa vad un barbat plangand.
-Nu nu e vorba de asta/Astazi este cea mai proasta zi din viata mea.Ma ia somnul si ajung tarziu la serviciu.Seful ma concediaza.Cand parasesc cladirea aflu ca maina mi-a fost furata.Politia imi spune can poate face nimic.Ma duce in schimb un taxi acasa,si cand ma dau jos descopar ca mi-am uitat portofelul si cartile de credit pe bancheta.Soferul pleaca pur si simplu cu taxiul.Ajug acasa si imi gasesc nevasta in pat cu gradinarul .Plec de acasa si vin la acest bar. Si cand ma decid sa imi pun capat vietii,apari tu si imi mai bei si otrava !

42

 

 

+5

-6

Dupa trei ani un scotian se intoarce in orasul lui natal.
La gara cauta disperat dupa fratii sai, pana cand doi barbosi intra in vorba:
- Nu ne mai recunosti?
- Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?
- Cand ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!...

139

 

 

Prezervativul se certa cu tamponul. Prezervativul zice:
-In fiecare luna, imi opresti afacerea pentru o saptamana!!
Tamponul:
-Da, dar pentru fiecare greseala de a ta, eu iau concediu fara plata 9 luni!

143

 

 

+10

-7

Se intalnesc bula cu bunicul sau in puscarie
Bula- Ce faci bunicule? tu de ce esti aici?
-Pa pa pai am pescuit fara permis
Bula-si cat tiau dat?
-25 de ani
bula-Nu se poate ai mai facut tu ceva
-pai,am pescuit cu dinamita
-si?ce ai prins
-ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm,2 salai de 50cm SI VREO ..... 6 SCAFANDRII ASA.. MAI MITITEI.

117

 

 

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

68

 

 

+7

-7

Dupa o perioada destul de lunga de asteptare un client ii spune chelnerului:
- Cand veti iesi la pensie nu uitati sa-i spuneti succesorulului dumneavoastra, ca eu totusi voi astepta sa-mi aduca cafeaua.

106

 

 

+11

-6

Testul final: primul barbat este dus langa o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am incercat, dar mi-e imposibil...
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!

14

 

 

Americanii trimit o racheta spre est, rusii raspunzand tot cu o racheta.
In timpul zborului celor doua rachete, acestea se intalnesc la jumatatea drumului.
- Salut zice racheta sovietica
-Salut zice si cea americana
Daca ne intalniram hai sa bem ceva, zice cea sovietica.
-Hai, zice si racheta americana,
Racheta sovietica comanda Votca traditionala, cea americana comanda whisky,
Dupa ceva pahare consumate racheta ruseasca s-a imbatat.
Vazand in ce stadiu de betie a ajuns surata sovietica,racheta americana zice:
- Vad ca te imbatasi,asa ca hai cu mine sa te duc acasa!