Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
ba
03 Jun. 2010
#19292

La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean.
La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.
– Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!
Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu .
-Du-te pune apa si imparte mai departe!
Sf.Petru se conformeaza si de data asta.
Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.
– Acu’ ce fac Doamne?
– Mai sunt multi?
– Da Doamne, multi….
– Da-le diplome!

ba
19 May. 2010
#18980

Nu este banc….va previn doar….
ATENTIE…la mesaje de email si mai ales la telefoanele mobile…..acest mesaj de mai jos, primit de mine si altii prin email….

DOUA MESAJE DE LA DOUA PERSOANE DIFERITE, INDEPENT UNUL DE CELALAT

Un nou tip de frauda face ravagii: esti sunat de cineva care se da
drept operator la Cosmote, Orange sau Vodafone. Poate fi un fost
angajat al firmei respective, pentru ca are acces la baza de date. Iti
spune ca e ceva in neregula cu factura ta si te roaga sa tastezi un
cod de cifre. Daca ai facut asta, ii incarci cartela de te zapaceste.
O cunostinta a patit-o si a incarcat cartela altcuiva cu 300 EURO! Da
mai departe daca vrei sa ajuti si pe altii. Cu respect, Adrian Daniel
Apostol – Referent – Biroul Instante si Proceduri Judiciare – Directia
Juridica – Tel: (826)2306, 0372262306,

Subject: Ministerul de Interne URGENT

Informare a Ministerului de Interne

In atenţia tuturor deţinătorilor de telefoane mobile:

Daca un corespondent lasă un mesaj sa apelati numărul 06 07 74 52 41.
Nu apelaţi în nici un caz acest număr; factura dumneavoastră va fi
foarte mare.

Această informaţie, transmisa de Oficiul Central de Stopare a
Terorismului, a fost comunicată în masă.

După un timp escrocii au găsit un alt sistem pentru
utilizarea frauduloasă mobilelor.. Ei va apelează pe GSM, se prezintă
ca fiind ” Provider” Orange sau SFR, Bouygues (sau orice retea
in care sunteţi abonat), vă cer să introduceţi un cod care este 09 #
explicându- va că este vorba de o verificare a mobilului
dumneavoastră.

NU TASTATI IN NICI UN CAZ CODUL INDICAT SI INCHIDETI IMEDIAT.

Hotii dispun de dispozitive ce le permit sa citeasca cu
acest cod cartela SIM.

Nu le rămâne decât să creeze o noua cartelă (sau oricat de
multe) cu care vor vorbi in contul tau.
Această fraudă se practică în mod curent şi este, deci, necesar ca această
informaţie să fie difuzată rapid unui număr cât mai mare de persoane.

ATENTIE
de transmis URGENT
Dacă aveţi un apel telefonic şi pe mobil se afişează “A C E”
nu răspundeţi;
anulaţi apelul.
Este un virus care distruge cartela SIM şi distruge mobilul.
Aceasta a fost confirmata de Motorola, Sagem si Nokia
In atentia utilizatorilor Internetului
RUGAM TRIMITETI ACEST AVERTISMENT PRIETENILOR, FAMILIEI, ETC….
Fiţi vigilenţi în următoarele zile! Nu deschideţi niciun mesaj
care are ataşata o filă numita “Invitaţie”, indiferent cine o trimite.
Este un virus care deschide o Flacără Olimpică. Aceasta “arde”
întregul hard disc al computerului dvs.
Acest virus va fi trimis de la cineva care are adresa dvs. de
email în lista de contact, de aceea trebuie să trimiteţi acest email
tuturor contacţilor.
E mai bine să primiţi acest mesaj de 25 de ori, decât să
primiţi virusul şi să-l deschideţi.
Dacă primiţi un mail cu denumirea de ‘invitaţie”, chiar trimis
de un prieten, nu-l deschideţi şi scoateţi-l din computer imediat.
Acesta este cel mai periculs virus anunţat de CNN; a fost
clasificat de Microsoft ca fiind cel mai distructiv virus
introdus vreodată in
retea.
Acest virus a fost descoperit de cateva zile de către McAfee
şi încă nu există remediu pentru el.

Prof. univ. dr. ing. Constantin Nitu
Academia Tehnica Militara

ba
19 May. 2010
#18976

Un ateu mergea prin padure admirand frumusetile din jurul sau si spune “Ce minuni naturale au creat puterile evolutiei!”. In acel moment aude un zgomot . Vede un urs grizzly enorm care se indrepta spre el. Ateul o ia la fuga si cand are destul curaj ca sa se uite in spate, vede ca ursul se apropia foarte tare de el. Incearca din rasputeri sa fuga mai tare, dar cade lat la pamant, fara forta. In timp ce incerca sa se ridice, ursul sare si pune laba pe el. Ateul striga “Oh Doamne!!!”
Timpul se opreste! Ursul incremeneste. Padurea tace. Chiar si raul isi opreste cursul. O lumina il invaluie pe ateu si se aude o voce din Ceruri
– “Imi negi existenta in toti acesti ani, le spui celorlalti ca eu nu exist si ca viata se datoreaza unui accident cosmic. Cum crezi ca eu te voi ajuta acum? Inseamna oare ca pot conta pe tine ca si credincios?”
Ateul se uita in lumina ”
– Ar fi lamentabil din partea mea sa iti cer dintr-o data sa ma tratezi ca pe un crestin, dar poate poti sa faci ca ursul sa fie crestin, ce zici?”
– “Foarte bine” spune vocea.
Lumina dispare, raul isi urmeaza din nou cursul si sunetele din padure reapar.
Ursul isi coboara laba, si le impreuneaza pe amandoua, isi coboara capul si spune: “Doamne, iti multumesc pentru mancarea pa care tocmai am primit-o.”

ba
10 May. 2010
#18759

ceausescu si vremea lui…

Bula fuge în Occident. Vamesul îl întreaba:
– De ce ati adus cu dvs. pilulele astea rosii?
– Contra bronsitei.
– Si astea albe?
– Contra reumatismului.
– Dar astea mititele?
– Contra sinuzitei.
– Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
– Contra dorului de tara!

ba
26 Apr. 2010
#18472

Caz real din armata perioadei 1972 la Craiova…un bucatar recrut, avea ceva problem la… scula lui.
A mers la spitalul militar de pe Caracalului, si acolo un medic maior la examinat, apoi a venit la cazarma.
– Ei mai Ioane…cum e cu scula? …intreaba un coleg fata de multi altii in companie.
– Mai, am doua mari bucurii, prima este ca nu sunt bolnav cu nimic, iar cea dea doua este ceva ce voi nu o sa faceti…
– Ce mai ? intreba soldatii…
– Am dat maiorului pxxa in mana…

Cei ce au facut armata…stiu cum e.

ba
25 Apr. 2010
#18422

A mai fost dar demult, pacat se nu radem acum in weekend

Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor… Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “john” nu era incantat si le spune:
– Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
– Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
– Ce mama dracului faceti mai acolo ?
– Hai ma sefule, da’ mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!

ba
24 Apr. 2010
#18415

La o tipa nimfomana vin vreo 5 “amici”,dintre care unul politist.In toiul actuinii,vine acasa …sotul.Fiecare se echipeaza cat de cat,dar foarte sumar,si se ascunde,in afara de politist ,care reuseste sa se echipeze complet si care se ascunde in dulap.Vine sotul,iar politistul sare din dulap:
– Politia! Ai vazut cumva un infractor pe aici?
– NU ! raspunse sotul stuperfiat.
– Ok,echipa anti-tero dupa mine,mars

ba
24 Apr. 2010
#18392

Sala de cinema, intuneric.
– iubito, hai sa ne sarutam.
– acum? dupa ce mi-ai dat m**e?
– eu ???!

ba
23 Apr. 2010
#18389

Gheorghe:
– Ma Ioane io o sa adopt un copil englez.
Ion:
– Da de ce englez?
Gheorghe:
– De-aia ca atunci cand incepe copilul sa vorbeasca o sa invat si io o limba straina.

ba
23 Apr. 2010
#18362

Banc de pe vremea celebrelor motorete Mobra, facute la Zarnesti, Brasov…si care la un moment dat au fost si in dotarea militiei….

– Ai auzit ca au bagat mobre si la militie?…si ca trebuie sa circule cate doi deodata pe ele in misiune?
– De ce cate doi?
– Pentru ca primul cand conduce face liii-luuu, liii-luuu, iar al doi-lea, cel din spate, roteste capul si spune….albastru, albastru …. albastru, albastru….

ba
22 Apr. 2010
#18342

– Hapoi stiti ceva din ce ati invatat hastaz?
– Hapoi eu, spune, Salam.
_ Hapoi si eu stiu, spune Parpandel
_ Sii noi, spune Vijelie, Gutza, Hadrian, Musca, Cioaba, Chioru si altii din clan..
_ Na sa auz!
_ S‘il vous plait, Messieurs, Mesdames!

ba
07 Apr. 2010
#17999

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
– Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
– Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

ba
06 Apr. 2010
#17977

O batranica, auzind soneria, de-abia isi taraste pasii pana la usa. Cu voce stinsa, intreaba:
− Cine e?
− Posta! raspunde un glas barbatesc.
− Daaa? Imediat! se precipita batrana, brusc inviorata. Cati sunteti?

ba
05 Apr. 2010
#17942

Bula se duce acasa si-l intreaba pe taica-sau:
– Tata, care este diferenta dintre ‘teoretic’ si ‘practic’?
– Vino, fiule, sa iti explic!…
Si merg amandoi la mama lui Bula. Tatal o intreaba:
– Auzi, draga, te-ai culca cu un negru, pentru 3.000,00 de Euro?…
La care, nevasta-sa raspunde:
– Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?…
Apoi, merg la fiica-sa… Acelasi lucru:
– Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?…
Merg si la bunica lui Bula, de la care primesc acelasi raspuns.
Atunci, tatal se intoarce catre Bula si ii spune:
– Ai vazut care este diferenta dintre ‘teoretic’ si ‘practic’?… ‘
Teoretic’, avem 9.000,00 de Euro; ‘practic’, avem doar 3 curve!…

ba
24 Mar. 2010
#17695

Copy/Paste, dar e bun…:D

Champions-League. Unirea joaca acasa la Urziceni contra lui
Chelsea Londra. Stadion mic, iar toate locurile sunt ocupate,
doar unul e liber. Vine un tip si il intreaba pe cel care statea
langa, in dreapta, daca e liber.
– Da, raspunde omul.
– Aaauauuu… trebuie sa fii nebun, sa ai un asemenea loc si
sa nu vii la meci…
– Adevarul e ca si locul asta e al meu, vine raspunsul. Trebuia
sa vin cu sotia, am fost impreuna la toate meciurile importante,
din 1982 incoace, de cand sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit…
– Totusi, nu ati gasit pe nimeni sa vina cu dumneavoastra? Un prieten, un vecin?
– Nu, toti sunt la inmormantare…

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.