Un telefon la politie un miezul noptii:
– Veniti repede niste spargatori mi-au intrat in casa
– Ne pare rau dar nu avem nici un echipaj disponibil
Omul revine 5 minute mai tarziu:
– Alo, tot eu va telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar sa va spun ca nu mai e nevoie sa trimiteti pe nimeni, i-am impuscat pe toti.
Cinci minute mai tarziu strada gemea de masini politie iar politistii erau prin toata casa. I-au prins pe toti spargatorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
– Dar dumneavoastra parca ziceati ca i-ati impuscat pe toti.
– Dar dumneavoastra parca ziceati ca n-aveti pe cine trimite.

Intrebare – De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti ?
Raspuns – Curtoazie profesionala.

Una pe zi …

Ironia este felul cel mai rafinat de a expune defectele altora.
Dar nu toata lumea are talentul de a manuii o treaba atat de gingasa si dificila.
( John Locke )

– Sutienul si comunismul se asemanau.
– Cum asa?
– Amandoua au fost la moda o data, si nu mai sunt. Amandoua atrageau, masele si inaltau varfurile.

Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie… De ce? Să ştie unde a rămas…

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
“Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” .

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.

Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
” Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pi..dele alea de la posta au mancat-o”.

Acest banc este tip copy/paste, dar … e bun… scuze pentru cine-l cunoste… 😀

Daca iti tatuezi 100 de euro pe p*** ai 3 avantaje:
1) Poti sa te joci zilnic cu banii
2) Poti sa vezi cum creste euro
3) SI poti sa dai fetelor banii inprumut
Expertii au constatat ca, cei care citesc acest mesaj cu mana dreapta pe mouse au p**a mica.
Acum nu are rost sa mai schimbi mana ……!!!!!!!

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
– Mama, noi am putea trai intr-un mar?
– Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
– Mama, noi am putea trai intr-o banana?
– Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
– Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
– Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

Două fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: ·
– Toti soferii sunt la fel!
– După părerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se împotrivesc…

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.
Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

Un tip de la Cucuietii din Deal da telefon la service computers:
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-Aaaa…. si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricișica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
– Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
– Ei, nu fac mare lucru, da‘ tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricișico! Măritată, copii?
– Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
– Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricișico.
– Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
– Ce naiba-i aia un 82!?
– Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

Sotul intra in dormitor tinand in mana doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia il intreaba:
− Pentru ce sunt astea?
− Pentru durerea ta de cap.
− Dar nu ma doare capul.
− Te-am prins!

Doua babe discuta despre sotii lor:
-Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
-Leano, Ion al meu e impotent 300%!
-Cum asa?
-A cazut prostul pe scari si-a rupt degetul si si-a muscat limba!!!
-….???!!!

Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu

Marite vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Mai gios iscalitul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol.
Pe lavita de langa mine aveam un socotitor usure, in a carui giudecata electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii cu mancare la repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare.
Birjarul, unu’mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d’andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune.
Ca tot facusem popas, am cujetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu galbeni, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari – nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura – jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele – ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura.
Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu’, sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da’ de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capataiu, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu’ doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hrisoava cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa cu multe caturi in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.

Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romanesti.