Românii aflaţi în acest moment în Grecia prin programul “Litoralul pentru toţi” au declarat că Echipa Naţională a Greciei a desfăşurat în ultimele zile, antrenamente neoficiale în Paralia Katerini, pentru a se obişnui cu înjurăturile româneşti.

Panică în Naţionala Greciei!!! Unul dintre jucători şi-a pierdut cartela de metrou cu care trebuia să ajungă la Arena Naţională. Se pare că Grecia va juca în 10 oameni.

Dacă nu reuşeşti să îţi dai seama cine e cel mai prost din grupul tău de prieteni probabil că tu eşti acela…

Naţionala Greciei a făcut vineri un împrumut la Provident pentru a putea achita deplasarea de mâine la Bucureşti.

Majoritatea românilor susţin faptul că, în România, corupţia a devenit deja o problemă majoră. Cu toate astea, 98% dintre cei chestionaţi au declarat că nu sunt de acord cu stoparea ei, ci mai degrabă preferă să fie luate măsuri în aşa fel încât să nu se mai vadă…

A început Masterchef, varianta cu celebrități. În sfîrșit Pro TV-ul și-a dat seama că e mai bine să aduci profesioniști într-o emisiune complet regizată.

Via Cenzurat.ro

Loading…
███████████████] 99 %
Please wait!

După ce a plătit toate amenzile cu saci de SMS-uri de la telespectatori, Dan Diaconescu a primit licenţa şi OTV va emite începând cu 15 octombrie dintr-un studio aflat la Vatican. (Ultima parte e chiar pe bune… 🙁 )

Cea mai urâtă zi de vineri este aceea în care realizezi că e abia joi… iar eu postez asta miercuri.

Într-o zi Dumnezeu a zis:
“- Să facem niște femei frumoase!”
Și așa au apărut româncele.

Calul şi măgarul prieteni buni stau la o şuetă. Calul:
– Măi măgarul, uite o poză cu mine din 2005, de la campionatul de trap de la Roma, unde am luat bronzul…
– Frumos! Felicitări!
După vreo 10 minute:
– Măgarule, uite o poză cu mine din 2008, de la campionatul de viteză de la Paris, unde am luat argintul…
Măgarul ofticat scoate şi el o poză cu o zebră şi spune:
– Calule, uite o poză cu mine din 2001 când jucam la Juventus!

Top 5 întrebări care îţi sunt adresate, inevitabil, în fiecare an:

1. Ai să îmi împrumuţi nişte bani până la salariu?
2. Tu când te însori/măriţi?
3. Voi când faceţi un copil?
4. Ce faci de Revelion?
5. Ai să îmi împrumuţi nişte bani până la salariu?

Când prietenii nu te pot ajuta, apelează la un cămătar… dobânda s-ar putea să fie mai mică şi condiţiile mai avantajoase.

Ştire: “Binecuvântarea autoturismului, una dintre cele mai uzitate practici de către românii care îşi achiziţionează o maşină, a devenit oficială. Noul Molitfelnic, după care sunt organizate toate slujbele religioase şi rânduielile, cuprinde o ierurgie specială pentru cei care vor să îşi binecuvânteze maşina.”

Patriarhia va scoate la vânzare un kit de sfințire individuală a vehiculelor sub forma a 3 ambalaje, pentru motociclete/mopede, autoturisme și dube < 3.5 tone, camioane/TIR). Kit-ul conține: - sticlă/bidon de 0.5l/1l/5l (în funcție de Kit-ul ales) cu apă sfințită, aprobată B.O.R (echivalent T.U.V. în ceruri); - o legătură de busuioc bio; - instrucțiuni de utilizare pictate manual pe spatele unei icoane (icoană se poate agăța la parasolar după folosire); - un CD cu slujbă de sfințire, Dolby Surround; - sticker "Atenție! Acest vechicul este sfințit!", ce se poate lipi pe portbagaj, parbriz sau în orice loc vizibil de către spiritele rele. Prețul Kit-ului este cuprins între 50 și 450 lei, și poate fi găsit în lanțul de benzinării Petrom, cât și în fiecare biserică. Cei ce fac dovada sărutului de moaște beneficiază de un acatist valabil 30 de zile și un discount de 10%. Câțiva popi preafericiți negociază implementarea Kit-ului în asigurările Casco.

Ţelul meu în viaţă?

“O să car ÎNTR-UN SINGUR DRUM (sau măcar o să mor încercând) toate cele 4 sacoşe pe care le-am umplut la supermarket, rucsacul cu echipamentul de sală, costumul pe care l-am luat de la curăţat, pepenele, căruciorul copilului şi tot ce mai e de dus în casă, decât să mai vin o dată până la maşină!