Care sunt avantajele sindromului alzheimer?
R: In fiecare zi vei cunoaste persoane noi.

De ce poarta Justin Bieber in videoclipul All I Want For Christmas Is You cerceii la
amandoua urechii?
Raspuns: Pentru ca vrea sa arate ca este dublu cool

Un roman a reusit sa fuga in Italia si sa-si gaseasca de lucru la o fabrica mare. Lucreaza de vreo 1 an neintrerupt acolo ,intre timp si-a facut prieteni de diferite natiuni bulgari, ucrainieni, turci ,arabi ,cehoslovaci etc. dar nici un italian. Atunci cu sentiment vinovat ca a furat cumva locurile de munca ale italienilor, intreaba de un alt roman:
-De ce nu lucreaza si italieni aici!
-Ba da lucreaza.
-Dar atunci unde sunt, ca nu am vazut nici unul de cand sunt aici?
-Au vacanta.

Avere si case in Germania:
– 5000< euro coliba - 5000->100.000 euro casa normala, nu luxuasa si nici modesta
– 100.000->1.000.000 euro vila luxoasa
– 1.000.000 ->100.000.000 euro vila si mai luxoasa
– >100.000.000 euro coliba

In SUA la emisiunea ,,Vrei să fii milionar” ajung in etapa finala un roman si un evreu.Se fac pariuri,toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu,in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara. Se decurge concursul. La final cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceia. Un reporter mai frustrat reuseste sa intre in colise si sa-l prinda pe evreu adresandu-i intrebare:
-Cum va simtiti dupa ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de castiga multi bani?
-Ca un afacerist
-Cum adica
-Ghici cine a pariat pe roman…

Un smecher decide sa-si hartuie un vecin care era programator. Il prinde intr-o zi in fata blocului, in fata a multor oameni care stateau pe acolo, si incepe sa se lege de el. Programatorul satul ii pune o intrebare:
-Ce e Hard si intra ce e Soft?
-Stiu, e ceva care voi avea astazi parte si tu nu tocilarule!!!
-Ai dreptate , e piciorul meu in p**la ta … puf

O femeie cuprinsa de nostalgie patriotista merge de 1 decembrie la tara pentru a-si vizita rudele ramase aici. Ajunsa in sat ea opreste in mijlocul unui drum de tara pentru a intreba pe cineva unde sta familia ciobotesi. Se coboara din decapotabila ei si incepe sa strice la un taran aflat la vreo 50m:
-Va roog, spuuneeti-mi uundee staa faamiiliiaaa ciioobooteesii!!!
-Vacaaa! striga taranul.
-Bouuu esti tuuu! striga femeia isterica
-Vacaaaaaa! striga din taranul.
Nervoasa femeia ,injurand in sine mai departe, se indreapta sa se urce in masina ei, cand deodata vede o vaca care a reusit sa intre pe jumatate masina.

Nu blestamati vaca, ea a vrut doar sa-si continue traiectoria initiala doar ca masina era in cale iar singura posibilitate era sa mergi deasupra.

Istorie adevarata:
In primul razboi mondial armata germana trece printr-un sat romanesc;toti soldati erau imbracati in haine curate, mergeau toti in ritm ordonat si fiecare soldat dadeau cate o bomboana la un copil. In al doilea razboi mondial vine si armata rosie in acest sat, toti rusi erau plin de gunoi de jos pana sus, majoritatea erau beati si fiecare soldat dadea un glonte la fiecare copil.Ganditi-va unde am fi fost astazi daca am fi fost sub influenta nemteasca ?

Trafic rutier in Romania:
A fost ca niciodata intr-un bus care transporta elevi in fiecare zi la liceu in jur de 100 de persoane pe 2×8 m2 .Copii erau inghesuiti ca sardelele in conserva,uni pluteau deasupra celorlalti,alti erau in portbagaj ,undeva prin acest spatiu o batrana striga ,,Vauleu Doamne Sfinte Vauleu” , orice drept al omului care se invata la scoala era incalcat.Dar intr-o zi politistul, legiitorul ordinii si dreptati opreste busul; soferul se da jos si incepe sa vorbeasca cu el, la sfarsit soferul se urca inapoi in bus si multumeste din tot sufletul politistului ca l-a avertizat asupra unui bec defect. Si au trait toti fericiti pana la batranete. Sfarsit

Prezentismul in ora de matematica, inaintea tezei este atat de mare ca prezentismul la biserica inainte de spovedanie

O emisiune din Marea Britanie a decis sa combata spusele conform ca oraseni nu pot face nici o diferenta dintr-o gaina si un porc sau o vaca. Asa ca s-au decis sa ia trei tinere si sa-le duca la o ferma pentru a demonstra contrarul. Reporterul le cere ceva simplu:sa mulga vaci si sa-i aduca a doua zi laptele. Fermierul le explica celor 3 ce trebuie sa faca si le lasa in voia ce buna.
A doua zi:
Prima tanara prezinta jumatate de galeata de lapte.Reporterul ia o cana si spune:
-Foarte bun!
Se duce la a doua care are toata galeta plina de lapte.Ia o cana:
-Foarte bun, foarte bun!
Se duce la a treia care are doar un sfert de galeta de lapta. Ia o cana:
-Ptiu,ptiu ce ai facut fata de ce nu ai pus laptele in frigider si de ce ai asa putin lapte
_Pai am incercat mult dar mai mult nu iesea
-Ai masat mameloanul cum ti-am spus? intreba fermiereul.
-Da, desigur
-Dar ai incercat si celelalte mameloane, si tot nu merge ?
-Care celelalte, toate vacile pe care le-am muls aveau doar una…

despartirea in silabe a cuvantului Europa:
eu -> romania -> pa

rihanna a intrat in coma si a murit, baiatul care a adus bere va fi acuzat de uciderea involuntară pentru care va petrece 10 ani in inchisoare

Cica un afacerist ateist este rapit si bagat intr-un beci. In prima săptămână ca sa se linisteasca isi spune:
“Nici o grija am familie , cu sotie care ma iubeste, imediat voi fi rascumparat”
Vine a doua săptămână
“Nici o grija poate sotia nu ma iubeste, dar am prieteni multi , imediat voi fi rascumparat”
Vine a treia saptamana. Nemaiavand nici un gand de inviorare acesta intra in panica. se pune in genunchi si striga cu voce tare:
-Nu am crezut niciodata in Tine, si esti sigur suparat pe mine, dar te rog din toata inima salveaza-ma superman

Se ştie ce poate face ciocanul de reflexie. Dacă se dă cu forţă, spunem de 5N(0,5kg) în genunchi acesta se va ridica cu 10 grade. Deci valoarea gradului cu care se ridică genunchiul e proporţional cu forţa indusă. Întrebarea mea este: ce se întâmplă dacă dai cu 1000N(100kg) în genunchi