DE CATI FORUMISTI ESTE NEVOIE PENTRU A SCHIMBA/INLOCIU UN BEC?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ”lampa”
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ”bec”este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ”si eu”
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ”cautare”
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ”cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum”
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput…

Ce spune o blonda instructorului ei de inot?
-Chiar exista pericolul sa ma inec daca scoti degetul dintre picioarele mele?

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da‘ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da‘ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da‘ care are laptop!

Liderii europeni disperati de imposibilitatea gasirii unei solutii pentru a iesi din criza ajung la concluzia ca singura metoda ar fi sa ii cloneze pe Hitler si toata gasca lui.
Zis si facut. Iese Hitler si gasca, iar liderii europei ii prezinta situatia cerandu-i o solutie.
Hitler: Trebuie sa ucidem 10 milioane de evrei si 10 mii de biciclisti norvegieni.
Liderii: Pai de ce dom’le bicilisti norvegieni?!?!?
Hitler: Stiam eu ca nici acum nu o sa va pese de evrei….

In timp ce calatorea Ion cu trenu, primeste o scrisoare importanta. Il roaga asta pe un vecin de compartiment sa-i citeasca scrisoarea. Ala cum o deschide si se uita peste ea, se arunca din tren. Se sperie Ion si nu mai citeste scrisoarea. Mai trec 3 zile si calatorea Ion cu avionul. Il roaga Ion pe un calator de linga el sa-i citeasca scrisoarea. Cum o deschide si se uita ala peste scrisoare, cum sare din avion. Se sperie si mai tare Ion. Atunci Ion se ambitioneaza si merge in mijlocul desertului, se culca pe nisip si deschide scrisoarea. Si cand vrea sa o citeasca, i-o sufla vintul.

Merge unu ‘ intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu? ?
– Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
– Si care sunt cele 3 teste ?
– Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
– Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
– Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
– Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
– Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
– Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

Doi olteni într-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba:
– ce faci ba acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
– îmi usuc bocancii
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
– i-am pus in serie sa nu se ardă!

– Ce face o blonda cand se arunca de la balcon?
– Parasutism!

Bula retardat si cu ta-su mergeau pe drum. Bula vede o vaca pascand si-l trage pe ta-su de maneca:
-Tataaaaaahhh…ahhhh..
-Da mah Bula, ce este?
-Ahhh.uite o vacaaahh!
Omu` intelegator il mangaie pe crestet: Da Bula…uite o vaca…
-Undeeehhh?

Doi nebuni gasesc o pusca in padure. Ia unul un capat al pustii, se uita… o armeaza… cel de-al doilea apuca celalalt capat, se uita si el…
Primul apasa pe tragaci, pusca se descarca si il loveste pe celalalt fix in fata. Cel care a tras zice:
– Ho, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!

Intra unul la doctor cu o broscuta mica verde pe cap.
Ce-ai patit mai? intreaba doctorul.
Habar n-am raspunde broscuta, mi-a iesit ceva pe cur.

-Ce reprezinta 15 barbati intru-n trabant ?
-Un carton cu oua.

Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarta:
“If you want to succeed, go to Hotel W. !”
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
– I want to succeed!
Receptionerul :
– Ok, etajul 1
Ajunge tipul la etajul 1, gaseste o bruneta frumoasa cu niste chei in mana.
– Hello, wanna come with me?
– Hi, I want to succeed!
Il trimite mai sus.
Ajunge tipul la etajul 2, gaseste o blonda planturoasa cu niste chei in mana.
– Hello, wanna come with me?
– Hi, I want to succeed!
Il trimite mai sus.
Ajunge tipul la etajul 3, gaseste un negru malac cu niste chei in mana.
– Hi, I want to succeed!
La care negrul raspunde:
– Hi, I am Sid .

doua tancuri se intalnesc in desert… se deschid capacele si urmeaza urmatorul dialog:

– Câti ?
– Zece !
– Ce “Zece” ?
– Ce “Câti” ?

Cum se cheama ascensorul la chinezi?
……………………………………….
Apesi pe buton.