2 ardeleni stau intinsi pe burta pe o colina si se uita in vale la o blonda superba cu fusta scurta, craci lungi si sani mari care facea autostopul. La un moment dat trage pe dreapta o masina sport si coboara geamul pasagerului. Blonda baga capul pe geam, iar soferul ridica geamul si ii prinde capul blondei in portiera. Se da jos, vine in spatele blondei, ii da fusta si bikinii jos si i-o trage de vreo 2-3 ori, apoi pleaca.
Gheo, ganditor, se scarpina in crestet si spune intr-un tarziu:
– Ba Ioane, no sti la ce ma gandeam io?
– La ce ma Gheo?
– Ba Ioane, bani de masina n-am, dar o portiera tot imi iau!

Vine unu la doctor si spune:
– Dom’ doctor am o problema.
– Spune, ca de-aia sunt aici.
– Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand
ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
– Bine domne dar eu sunt doctor…
– Lasa-ma sa termin.Scot pistolu sa-l impusc si ea spune:’stai calm nu
te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel?
Mai bine stam la o cafea si discutam problema’…
– Da domnle dar eu sunt doctor…
– Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua
saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios
scot pistolu ea spune: ‘stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la
puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele
si dicutam problema’.
Asa ca dom’ doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

“O minciună repetată de o mie de ori rămâne tot o minciună, dar o minciună repetată de un milion de ori devine un adevăr” – Mr. Felix Motanul

invatatoarea ii pune pe elevi sa compuna o poezioara de cateva versuri.
niste elevi isi spun poezioarele lor copilaresti si de bun simt.
vine si randul lui bula: “foaie verde barabula, stau in apa pan’ la brau”.
invatatoarea: “si rima unde e?”
bula: “sub apa.”

Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine. Dupa un timp de sedere pe insula, incepe sa-l atraga oaia. Dar la orice incercare, cainele se repezea si-l musca. Odata, stand el pe malul insulei, vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata, tanara, cu un trup trasnet si extrem de frumoasa. O salveaza, iar cind femeia isi revine din lesin ii spune cu o voce dulce:
– Esti salvatorul meu… Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei…!
La care tipul, fericit, ii spune:
– Tii tu cainele ?

Un câine-lup se întâlneşte cu un urs.
– Tu ce eşti? întreabă ursul.
– Câine-lup.
– Cum aşa?
– Păi, mama e câine şi tata e lup. Da’ tu ce eşti?
– Urs furnicar.
– Auzi, tu mă crezi tâmpit?

Odată aveam un simpozion la hotel Novotel din Bucureşti. Acolo sunt mai multe săli care au denumiri diferite: Paris, Lyon, Mareseille, Nice, Bordeaux…Şi trece pe acolo o tipă vorbind la telefon şi zice: nu ştiu dragă pe la ce sală sunt, că m-am pierdut…aaa, stai, văd că sunt pe la sala Hidrant..

Afganistan 2008 Guvernul roman ca sa le ridice moralul la soldati trimite vreo doua tipe sa faca striptease. Improvizeaza astia o scena, baga luminile de la turnurile de paza peste ele si incepe show-ul.
Cum scoteau o piesa de imbracaminte soldatii in delir fluierau si aplaudau, era o frenezie. Cand fetele au ajuns sa scoata ultima piesa de imbracaminte si anume chilotii, dintr-odata s-a facut liniste nimeni nu mai batea din palme.
Una din tipe enervata striga de pe scena:
– Ce gata nu va mai placem?!
Liniste, doar dupa un minut un soldat din primele randuri cu o voce ragusita:
– Ba da puiut, cum sa nu ne placi, doar ca nu mai putem aplauda doar cu o mana!

Se povesteste ca un rege african era intr-o zi la vanatoare cu suita sa.
Printre cei care il insoteau se afla si un vechi prieten al sau. Indiferent de situatia in care se afla, acesta obisnuia sa vada partea buna a lucrurilor.
Sarcina sa era sa incarce armele. Printr-o nefericita intamplare, una dintre ele s-a descarcat si i-a retezat regelui o parte din degetul mare. Gandind ca situatia putea fi mult mai rea, prietenul regelui a spus:
-Este foarte bine!
-Nu, nu este deloc bine!, a spus regele si l-a aruncat in inchisoare.
Peste un an de zile, regele vana din nou intr-o regiune periculoasa si… a fost prins de canibali. Acesti au inceput sa-l pregateasca pentru a-l manca, dar au observat ca ii lipseste o bucata de deget.
Cum la canibali exista superstitia de a nu manca nimic care nu este intreg, l-au eliberat pe rege. Acesta s-a intors si, plin de recunostinta, a mers sa-si elibereze vechiul prieten, spunandu-i:
-Imi pare tare rau pentru felul in care m-am purtat!
Ca de obicei, dupa ce a examinat situatia, acesta a spus:
-Dimpotriva, este foarte bine!
-Cum poti sa spui ca e bine daca ai stat un an in inchisoare?
-Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine…

Un băietel de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsat o fată gravidă ,si i se solicită pensie alimentară. Mama băiatului angajează o avocată care să demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstă. După ce a încercat absolut toate posibilitătile, avocata desface slitul de la pantalonii băiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adresează
instantei:
– Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta…cu piticania asta… cu nenorocita asta…, credeti că:..?
Pînă acum tăcut, băietelul îi sopteste la ureche:
– Las-o din mana, iubire, că pierdem procesul!

-Nu am cu cine sa ma casatoresc! Fiecarei fete pe care am prezentat-o mamei ii gasea cate un defect…
-De ce nu gasesti una care sa semene leit cu mama ta?
-Buna idee! Am sa incerc.
Dupa doua luni:
-Pana la urma ai gasit o astfel de fata?
-Am gasit una care semana perfect cu ea!
-Si te-ai casatorit cu ea?
-Da de unde? Acum se impotriveste tata!

Intr-o duminica in care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra in sala de mese si zbiara :
– Unde e soldatii ??!!
Un alt major raspunde:
– Joaca sah!
Plutonierul pleaca bombanind:
– Ei bine, las ca le iau eu mingea…

Elefantu si furnicuta vroiau sa treaca granita pe sustake .. taras pe burta.. la un moment dat furnica se opreste .. elefantu intreaba: “ce ai fa de ce te-ai oprit ?? ”
La care furnica: “ba io ma-ntorc, cred ca m-au vazut astia.”

Din ciclul “Mama ta este atat de grasa…”

cand paseste pe cantar, acesta spune etc…

i-au fost luate masurile, 90-60-90 si era doar coapsa stanga

cand a tras o basina, s-a lansat insasi pe orbita

ar putea fi al 8-lea continent

cureaua ei are marimea ecuatorului

a primit un nou job la cinematograf, pe post de ecran

ii face pe luptatorii de sumo sa para anorexici

a cazut in Marele Canion si a ramas intepenita

circul o foloseste pe post de trambulina

cand merge imbracata in galben, lumea striga “Taxi!”

are propriul numar postal

cand a trecut prin fata televizorului, am piedut 3 emisiuni

pana si pozele cu ea cad de pe perete

doar cand se duce la mare poate face baie

o masina a intrat din plin in ea si ea a urlat “cine a aruncat cu piatra?”

Pe sinele de la gara
Calca tare-o domnisoara.
Trenul.