Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
As
04 Mar. 2024
#19752

Cel mai scurt banc pe vremuri de criza!

-Vecineeeee!
-N-am!

As
04 Mar. 2024
#22544

O rusoaica s-a casatorit cu un englez si traiau fericiti in Londra.
Rusoaica nu stia prea bine engleza dar putea comunica cu sotul ei.
Problema era cand ea trebuia sa faca cumparatur. Intr-o zi, se duce la macelarie vrand sa cumpere pulpe de pui.Nestiind cum sa le ceara, in disperare a inceput sa cotcodaceasca, si-a ridicat rochia si i-a aratat macelarului, pulpele. Macelarul a inteles si i-a dat pulpe de pui.
In ziua urmatoare ea a vrut sa cumpere piept de pui. Nestiind cum sa ceara a cotcodacit din nou, si-a deschis bluza si i-a aratat macelarului sanii ei. Macelarul a inteles si i-a dat piept de pui.
A treia zi, rusoaica avea nevoie sa cumpere niste carnati.Nefiind in stare sa comunice, ea a decis sa-l ia cu ea pe sotul ei la macelar.
Opreste-te un moment si incearca sa-ti imaginezi ce crezi ca ea a avut in minte.

Citeste mai jos!!!

AHAAAA!!!!!!

Te-ai gindit la lucruri rusinoase!!!!!!

Hellooooooo… .ai uitat ca sotul ei este englez si vorbeste limba engleza???

As
30 May. 2016
#20536

Bula la ora de matematica. O musca se tot perinda prin fata catedrei. Profesoara disperata, isi tot agita mainile in speranta ca scapa de musca.
Bula ridica doua degete.
-Doamna profesoara, imi dati voie sa incerc si eu?
-Da Bula! Dar nu stiu ce-o sa reusesti sa faci!
Bula se apropie de catedra, indreapta degetul aratator catre musca, iar aceasta il urmeaza ca hipnotizata.
Incet duce degetul inspre geam, musca dupa el, cu cealalta mana deschide geamul, musca axata pe degetul aratator, scoate Bula degetul pe geam, musca il urmeaza indeaproape, isi trage mana si musca ramane afara.
Toata clasa incepe sa aplaude, profesoara stupefiata scoate un wooow! de uimire.
-Bula, cum ai reusit??? Doar cu un deget??
Bula zambind:
-Era cu caca!

As
19 Feb. 2016
#10446

In Romania se desfasoara un concurs pentru femei, a carui subiect e “cea mai penibila situatie din viata mea”.
Castigatoarea a spus urmatoarele:
-In urmatoarea zi trebuia sa merg la ginecolog pentru un control. Insa, in seara dinainte, fiica mea cea mica a plans toata noaptea, iar eu abia am putut sa inchid un ochi. Dimineata, ma trezesc tarziu. Pentru ca nu mai aveam timp sa fac un dus, pun mana pe primul prosop din baie, il ud si ma spal bine pe partile intime. Ies din casa in tromba, sofez ca nebuna, si ajung in cele din urma la cabinetul medicului. Ma asez pe pat si gandul imi zboara in alta parte…
La un moment dat, il aud pe medic zicand: “Azi am facut un efort sa aratam bine”. Nu bag de seama ce vrea sa zica, toate bune…si plec. Seara, ajung acasa, iar fiica mea cea mare imi spune:
-Mami, unde e prosopelul meu?
-Nu stiu, fata mea. Ia altul curat din dulapior!
-Nu, mami, eu vreau prosopelul care l-am lasat aseara in baie. Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el!

As
05 Jan. 2016
#19735

Un preot tanar se trezeste dis-de-dimineata si se indreapta spre sala de mese.
Pe drum, doua calugarite se uita la el, apoi ii spun discret:
-Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Mirat, preotul isi continua drumul.
Dupa cativa pasi, intalneste un alt preot care ii spune:
-Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Fara sa inteleaga ce se intampla, preotul isi continua drumul. In fata lui apare episcopul, care il privi lung.
-Stiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealalta parte a patului.
-Cum? intreba mirat episcopul.
-Am crezut ca asta doreati sa imi spuneti, spune preotul.
Episcopul il priveste si ii spune:
-Voiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Magdalena?

As
03 Jan. 2016
#10356

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”.
Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
– Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
– Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
– Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

As
21 Sep. 2015
#9767

A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele! Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: -In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: Vreau sa va inmultiti! Si Adam a intrebat: -Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera …unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: – Acu’ ce mai e?!!!!
Adam intreaba timid: – Ce-i aia migrena ?

As
08 Aug. 2015
#72852

Când vorbești de o persoana corecta, cinstita zici: om cu frica de Dumnezeu. Pe același principiu funcționează și firmele, atâta doar ca atunci zici:firma cu frica de ANAF.

As
22 Jul. 2015
#20349

La politie un barbat reclama disparitia sotiei. I se cer diferite date si-o fotografie.
-Pai n-am nicio poza cu ea.
-Atunci semnalmente, vrem o descriere cat mai exacta!
-S-o descriu??Aaaa, da, sigur…dar… Daca o veti gasi, ea o sa afle ce-am zis???

As
13 Jul. 2015
#19104

Făt Frumos vrea s-o răpească pe Ileana Cosânzeana. Mama lui Făt Frumos îi dă trei obiecte, care să-l scoată din posibile încurcături : o oglindă, o perie şi o pilă de unghii.
Se duce Făt Frumos la castelul zmeului şi o răpeşte pe Ileana Cosânzeana. Imediat ce află, zmeul vine după ei furios.
Aruncă Făt Frumos oglinda şi se face în urma lui un lac imens. Trece zmeul de lac, şi e gata să-i prindă.
Aruncă Făt Frumos peria şi se face în urma lui o pădure deasă. Trece zmeul şi de pădure şi e la câţiva paşi în spatele lui Făt Frumos.
Făt Frumos, disperat, aruncă pila. Vine zmeul, ia pila, se uită la ea şi zice:
– Şi-n fond si la urma urmei, ce-am eu cu băiatul ăsta?

As
29 May. 2015
#20930

Din jurnalul unui “oarecare”

“Zilele trecute m-am dus si eu pentru prima data, la restaurantul ala de fitze din centrul Bucurestiului. Am comandat o apa plata si-o cafea. Dintr-o data, stomacul a inceput sa-mi faca feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multa in local, eram aproape de bucatarie, asa ca nu mi-am facut probleme ca mi-ar auzi cineva vanturile. Si incercam sa le dau in ritmul melodiei. Ma mai si leganam…sa le dau, cand pe stanga, cand pe dreapta, chipurile ca m-as arcui simtind muzica. Dupa doua melodii, ma potolesc si eu. Imi termin si apa plata si cafeaua…si-mi arunc un ochi in local. Toata lumea ma privea cu dispret.

De-abia atunci am realizat ca ascultasem muzica la mp3-ul meu”

As
14 Mar. 2015
#19658

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
-Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
-Aaa, pai e mama!
-Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
-Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
-Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
– Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
-Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

As
30 Jan. 2015
#10245

La un WC public, un militian asteapta sa iasa ocupantul :
Le deschide usa, militianul il examineaza si ii zice:
– Cu ce te-ai sters?
– Cu ziarul acela.
– Deci te-ai sters cu ziarul partidului! Amenda si sa zici mersi ca nu te duc si la sector!
La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care auzise discutia. Militianul se uita in sus, in jos si-i spune:
– Bravo cetatene, te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului! Amenda!
Cel din a treia cabina sta, sta, nu da semne ca vrea sa iasa. Militianul bate la usa:
– Ocupat.
Militianul mai sta o vreme, dar in cele din urma isi pierde rabdarea:
– Ce tot faci acolo cetatene?
– Pai ce sa fac, stau sa ma usuc.

As
01 Aug. 2014
#9594

Un cuplu proaspat casatorit era pe terenul de golf. Si la un moment dat el loveste puternic mingea cu crosa care ajunge fix in geamul unei case din apropiere. Si asa cum e de asteptat, geamul se sparge. Amandoi speriati se indreapta spre casa. Intra timizi in casa si spre surprinderea lui statea un barbat cu un turban pe cap, langa o vaza sparta. Barbatul speriat:
-Domnule, va rog sa ma scuzati, o sa va platim pagubele.
-Stai domne linistit, eu sunt un duh si timp de 2000 de ani am fost inchis in aceasta vaza. Pentru ca m-ai eliberat iti voi indeplini doua dorinte, dar vreau sa-mi indeplinesti si tu mie una. De acord?
-Sigur ca da!.
-Sa auzim dorintele.
-Paaai, as vrea sa ajung director la firma unde lucrez.
-Ok, se rezolva de maine vei fi director. A doua dorinta?
-As dori sa locuiesc impreuna cu sotia mea intr-un palat!
-Se rezolva de maine locuiti in palat.
-Si acum vine si dorinta mea. Avand in vedere ca de 2000 de ani n-am mai vazut femeie, as dori sa ma culc cu sotia ta.
Asta gandindu-se la dorintele indeplinite de duh este de acord si pleaca iar pe terenul de golf, lasandu-si nevasta cu duhul cel sfant. In timpul actului, printre gafaituri duhul o intreaba pe femeie:
-Auzi, da cati ani are sotul tau?
-31
-Pai si la 31 de ani, mai crede in duhuri?????

As
28 Jul. 2014
#10248

Indreptandu-se catre o conferinta, Bush, Putin si Iliescu se ciocnesc cu limuzinele la o intersectie din centrul Washington-ului.
Bush coboara din masina:
– I am sorry!
Putin:
– I am sorry too.
Iliescu:
– I’m sorry three!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.