Doi copii numarau o bila. Dupa o jumatate de ora se incurca. Morala:Graba strica treaba.

Intr-un avion erau 3 pasageri, 2 albi si un negru.
In mijlocul unei furtuni, vine capitanul si le zice ca unul dintre ei trebuie sa coboare ca e prea multa greutate la bord.
Albii striga in cor ca ar trebui sa coboare negrul.
– Nu accept acte de rasism in avionul meu, le spune capitanul. Vom pune fiecaruia cate o intrebare si cine nu stie raspunsul va trebui sa iasa din avion.
La primul alb intreaba:
– Cine a aruncat bomba atomica?
– Americanii, raspunde albul.
La al doilea intreaba:
– Unde au aruncat americanii bomba atomica?
– La Hirosima, raspunde albul.
La urma vine intrebarea pentru negru:
– Numele si prenumele celor care au murit in explozie..

In sfarsit Bulã ajunge acasa in toiul noptii…
– Mai Bulã, nu ti-e rusine sa te aduca ospatarul in toiul noptii acasa, beat de la cârciuma !?!
– Pai n-a fost liber mai devreme…
– Bei intr-una desi stii ca esti suferind de stomac ?!
– Da’ ce, parca tu nu stai toata ziua la oglinda, desi stii ca esti urata…

Sotia era in casa cu amantul, un tip bine facut cand la usa suna sotul un tip prapadit vai de el. Amantul ii deschide si il intreaba ce vrea iar sotul raspunde:
-Pai stii locuiesc aici am venit sa mananc. Amantul:
– Asteapta putin! Se intoarce in casa vorbeste cu sotia si iese din nou la usa:
-Ciorba de ieri, mananci? Sotul:
-Da, da. Amantul:
-Ok, vin-o maine.

La etajul 100 al unui hotel era un bar.Intr-o buna zi la acest bar vine o doamna cam pe la 30 de ani si intra in vorba cu un domn care statea la bar.

Acesta ii spune doamnei ca daca bea o gura de bere MAGICAO poate sa iasa pe geam si sa dea o tura la hotel in zbor.

Doamna necrezandul a cerut o demonstratie. Bea gagiu ogura de bere,iese pe geam si da o tura la hotel.

Doamnei nevenindui sa creada a mai cerut sa mai facaacelasi lucru,si el l-a facut.Curioasa a cerut si ea o bere si dupa ce aluat o gura a iesit pe geam si a cazut

La care barmanul spune:ASTEA-S GLUME MAI SUPER-MAN

Sotia:-Iti place supa?
Sotul:-Ai chef de cearta?

Fiecare viseaza sa realizeze ceva unic, prin care sa se evidentieze in fata celorlalti. Iar in literatura fiecare viseaza sa abordeze un subiect exceptional, la care nu s-a mai gândit nimeni pâna atunci si prin care sa ii uimeasca pe toti. Nu stiu daca subiectul ales acum de mine e exceptional, insa aproape cert … e unic. Am citit rânduri despre Paris, Londra, Roma, Bucuresti, Craiova, Constanta, insa nu am intâlnit pâna acum rânduri despre Caracal.

In schimb, in România acest oras are un renume deosebit. Este supranumit “Orasul-minune” sau “Orasul celor 7 minuni”, pentru ca aici se spune ca s-a rasturnat carul cu prosti, cauza din care aici se intâmpla tot felul de minuni.

Prima “minune” este aceea cu macaraua. Se spune ca in Caracal s-a construit un bloc in forma de dreptunghi. S-a construit prima latura, apoi a doua, a treia, in fine, a patra, pentru ca atunci când lucratorii au vrut sa isi ia utilajele si sa plece, au constatat ca macaraua era inchisa intre cele 4 laturi ale blocului si nu mai putea fi scoasa de acolo!

A doua “minune” consta in ridicarea unei statui. Nu o imitatie a Colosului din Rhodos, ci o statuie cu un soldat cu pusca in mâna plecând la atac. Dupa ridicarea statuii, s-a construit si Casa Armatei, dupa care s-a constatat ca soldatul avea pusca indreptata exact catre Casa Armatei.

Statuia poate fi admirata si astazi in parcul central al orasului, insa i-a fost schimbata directia si nu mai este indreptata catre Casa Armatei.

A treia “minune” are ca subiect o capra. Se spune ca un om care avea o capra de funie a avut niste necesitati fiziologice. Cum nu putea sa se duca in tufis având capra dupa el, omul a legat-o pe aceasta de un lemn, apoi s-a dus intre ierburi sa-si faca nevoile. Când s-a intors, a gasit capra spânzurata. Omul legase capra de o bariera lasata pentru venirea unui tren, trenul a trecut, bariera s-a ridicat si a spânzurat capra.

A patra “minune” spune ca biletul de autobuz din gara si pâna in centrul orasului era 1,25 lei, iar cel din centrul orasului pâna in gara 1,50 lei.

A cincea afirma ca s-a furat poarta de la sectia de politie, incununata de a 6-a, care spune ca la un moment dat a luat foc chiar unitatea de pompieri.

In fine, a 7-a “minune” spune ca in Caracal era un singur liceu, care se numea “Liceul nr.2”.

Iar a 8-a – caci cele 7 minuni din Caracal sunt mai multe de 7 – s-a petrecut in timpul cutremurului din 1977. Cica era un atelier care avea scris deasupra cu litere separate “Reparatii radio-televizoare”. Dupa cutremurul din ’77, litera “r” de la “radio” ar fi cazut si a ramas “Reparatii adio televizoare”!

Mai sunt a 9-a si a 10-a “minune”, cele care pretind inchisoarea pe strada Libertatii si cimitirul pe strada Invierii.

Nu se stie cât de veridice sunt cele 7 minuni, insa … caracalenii spun ca prostii s-au raspândit in toata lumea. Ce vreau insa eu sa adaug orasului Caracal sunt … alte 4 minuni pe care le-am trait personal.

Prima oara când am venit eu in Caracal a fost numai pentru a schimba trenul cu un autobuz catre un sat invecinat. Am ajuns la autogara, ne-am urcat in autobuz (mai eram cu cineva (de prin partea locului)), iar la un moment dat, tot asteptând sa plece autobuzul, am vazut pe fereastra un magazin de pufuleti. M-am dus la sofer si l-am rugat sa mai astepte jumatate de minut – oricum nu parea prea grabit – sa imi cumpar si eu o punga de pufuleti. Am cumparat-o, i-am facut semn soferului ca m-am urcat iar in autobuz si ca putea sa plece si m-am asezat iar pe scaun. Autobuzului, insa, nu prea parea sa se gândeasca la plecare, asa ca cineva i-a strigat soferului “Hai, mai, nea Caisa, nu mai plecam odata ?”, la care soferul s-a intors si a raspuns “Mai asteptati o clipa ca astept sa se intoarca un baiat care a coborât putin sa cumpere pufuleti!”.

Alta “minune”, din punctul meu de vedere, a fost ca unei lucratoare i s-a taiat 30.000 de lei din salariu pentru ca … venise Papa in vizita in Romania!

Iar mama ei, femeie de servici la o scoala generala din localitate (scoala numarul … 1), a fost data afara pe motiv ca … facea vraji!

In fine, ultima minune traita personal – ultima probabil pâna ma duc iar in Caracal – a fost anuntul unui circ – venit in trecere, imi replica orasul – anunt care suna cam asa: “Spectacol extraordinar de la ora 19 … In deschidere, la matineu, de la ora 17 …”!

Acest ultim anunt m-a facut sa ma gândesc ca are orasul renumele cu rasturnatul, dar si localnicii au dreptate ca prostii s-au raspândit in toata lumea.

Am vazut de curând o reclama a unui post de televiziune (care se mai pretinde si national – se pretinde; nu e vorba de TVR), reclama care suna cam asa: “Nu stiau incotro se indreapta! Nu stiau ce au de facut! Dar totul mergea perfect!”

Apoi o stire intr-un ziar: “Stirea zilei / In “Romania Libera” de azi, 6.07.2000, a aparut ceea ce s-ar putea numi usor stirea anului: Spitalul Judetean Bacau are caldura non-stop!!! Daca inca nu va vine sa credeti – in conditiile in care, pe aceeasi pagina RL anunta “Record absolut de temperatura in Bucuresti” si, in general, temperaturi extrem de ridicate in intreaga tara (deci si in Bacau :-)) – ziarul mai precizeaza: “De trei zile, pacientii SJ Bacau sunt sufocati de caldura emanata de caloriferele institutiei. Temperatura ajunge astfel si pana la 50grd Celsius, in timp ce afara este mai ‘racoare’ cu vreo 10 grade C.””

Si, in final – in final acum, pentru ca nu pot fi culese intr-un singur loc toate tâmpeniile petrecute in lume: In Bucuresti, pe bd.Armata Poporului (actualul Iuliu Maniu) mergeau tramvaie. La un moment dat, s-a hotarât sa se scoata din circulatie liniile respective. Zis si facut! Si s-au scos liniile (cu totul – sine, traverse etc.), pentru ca ulterior sa se constate ca fusesera uitate in depoul Militari niste vagoane (!!!) ceea ce a necesitat montarea din nou a liniilor de-abia scoase!
Dupa care au fost scoase din nou, evident!

Acest articol nu este o ironie la adresa locuitorilor orasului Caracal, ci o contabilizare in spirit de gluma a “celor 7 minuni din Caracal”, care circula in Romania (si nu numai) indiferent daca unora le place sau nu.

Am vazut ca mai este pus dar nu atat de detaliat nu va place votati cu minus si il sterg

Cel mai bun remediu impotriva tusei excesive este…. un pumn de laxative, organismului tau ii va fi apoi frica sa mai tuseasca.

Poveste adevarata…

Aglomeratie exagerata in autobuz , stateam lipit de o tipa … si incepe sa-mi vibreze telefonul din buzunar … la care tipa :
– Mai lasa-l sa sune!:O

– Tata, poti sa-mi iei si mie un telefon cu bluetooth, rezolutie de unsprezece megapixeli, conexiune wireless, high definition?
– Auzi, fiule, dar de ce nu te droghezi si tu ca restul copiilor?

-Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
-Ba da.
-Si unde l-ai petrecut?
-Doua zile intr-o prapastie,cu masina,iar restul in spital.

Doi prieteni mergeau pe drum.Unul dintre ei era balbait.
-Gh-ghe-gheorghe uite un ca-ca un ca -lut!
-Unde mai Ioane?
-No,a trecut.
-Gh-ghe-gheorghe uite un ca-c un calaret!
-Unde mai Ioane?
-No, a trecut.
-Gh-Gheo-Gheorghe uite un ca-ca…
-Da mai Ioane l-am vazut.
-Si atunci de ce ai calcat in el?

Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.
Nevasta: – Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.
Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.
Nevasta: – Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?
Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.
Bula: – Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta: – Cum, cine? Fiecare!

La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea.
Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
Tipul: – Auzi, stai asa agatata putin!
Dupa care, ii ridica fustita si o f**e.
Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.
Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l mustrarile de constiinta, ii spune ma-sii povestea.
Mama: – Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!

Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: “Chirie pentru apartament”.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
“1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul dvs. nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. este prea mare.”
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
” Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!”