– O blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori. Care ajunge prima?
– Bruneta, ca blonda se rataceste…

Maxime

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii…
Oamenii vor crede orice daca le-o soptesti la ureche…
Daca vine Muntele la tine si nu te cheama Mahomed, mai bine fugi: sigur e alunecare de teren!
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate…
Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea
Mama prostilor e mereu gravida…

Comanda de pizza in 2012…

-Clientul – Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
-Telefonista – Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN – national ID number), domnule ?
-Clientul — Numarul meu de identitate nationala… da, un moment. 6102049998-45-54610.
-Telefonista – Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este [email protected]. Corect?
-Clientul – Mmda.. Da’ de unde aveti toate informatiile mele?
-Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
-Clientul — HSS, ce dracovenie mai este si asta?
-Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
-Clientul — (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
-Telefonista – Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
-Clientul – Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
-Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
-Clientul – Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
-Telefonista – Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
-Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
-Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
-Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.
-Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
-Clientul – (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
-Telefonista – Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
-Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
-Telefonista – Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
-Clientul – Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
-Telefonista – Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
-Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
-Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
-Clientul – % # & *…
-Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
-Clientul — . (fara cuvinte)
-Telefonista – Mai doriti altceva, domnule?
-Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
-Telefonista – Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica….

intrebare:
-Ce ministru face baie si nu se uda la c***e?
raspuns:-Elena Udrea

I: Ce este vesnicia?
R: Perioada de timp care trece de la orgasm pina
pleaca femeia!

– Unde stă un rottweiler în cinema ?
– Unde are el chef.

Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra? Să circule mai mult sînge şi în cap…

O tipa mai tanara, urma sa plece in prima ei intalnire cu un baiat, cand bunica ei o trage deoparte si ii zice:
-Baiatul va incerca sa-ti sarute sanii, iti va place, dar nu il lasa, spune-i ca acolo ai sulite si cutite va incerca sa-ti puna mana pe “roza” dar sa nu-l lasi spune-i ca acolo ai un cuptor incins.
-OK! zice ea
A 2-a zi bunica repede sa o intrebe:
-Ce s-a intamplat?
-Pai, vreau sa-ti spun ca e foarte curajos mi-a sarutat sulitele si cutitele,apoi a vrut sa imi puna mana la “roza”,i-am spus ca am un cuptor incins si mi-a cerut voie sa-l las sa-si prajeasca carnatul.

Un taran juca sah cu cainele sau,deodata un alt cioban si uimit ii spune:
-Bade,ce caine inteligent ai…
-Inteligent pe naiba i-am dat 3-1 din 4 jocuri

– Cum poti face fericit un barbat in pat?
– Mutand televizorul in dormitor.

– De ce toti barbatii vor sa se insoare cu virgine?
– Nu suporta comparatiile.

Cum isi sorteaza barbatii lenjeria?
1) – Imputita;
2) – Imputita, dar se mai poate purta…

Un politist alerga dupa un hot. Dupa putin timp il depaseste…

Q: De ce au blondele sanii patrati?
A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie.

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.Mi-a spus:
“Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”
I-am daruit un cintar
…si atunci a inceput cearta!