O tipa se duce la doctor si-i zice:
– Dom’ doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept)doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
– Nu va suparati, zice doctoru’, sunteti blonda natural?
– Da, de ce?
– Pai aveti degetul rupt.

Un neuron ajunge într-un creier masculin. Totul este întunecat, fara sa mai fie altcineva.
– Yu-hu-huu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
– Yu-huu-huuuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata, din întuneric, apare un alt neuron:
– Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
– Tată, ai căzut în prăpastie?
– Daaaa.
– Şi ai păţit ceva?
– Nuuuu, se aude din prăpastie.
– Dar e adîncă prăpastia?
– Încă n-am ajuns…

Ce este o brunetă între 2 blonde?
Translator

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate la poarta si apare Sf. Petru,
care il intreaba:
– Cum te numesti fiule si ce faceai pe Pamant?
– Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
– Bravo fiule , uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
– Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. La care , Sf. Petru:
– Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra…
Preotul se infurie:
– De ce i-ai dat soferului de taxi un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac ??
Sf. Petru raspunde:
– Vezi dragul meu, aici in Rai noi va primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai , ceilalti dormeau; in schimb , in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
– Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat…Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
– Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion
jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat
varianta prescurtata a lui: “O data pe zi te rog si eu ceva”.

In Oltenia, la ora de fizica se calculeaza t1, t2, …, tn in minute.
Profa:
– Cat fu t1 la tine, fata?
Fata:
– 15 minute, cateodata 20 .

Un Biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
– Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!? Se opreste bikerul si spune:
– Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef. Dumnezeu:
– Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!? Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
– Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita! Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
– Vrei podul cu 2 benzi sau cu 4 benzi???

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
– Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat!, ii spune ea si pleaca la serviciu.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
– Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
– Eram in pat.
– Si ce faceai in pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.

Un taran,vine cu calul la iarmaroc,sa il vanda.
Un client interesat se apropie:
-Nu va suparati,e de vanzare acest cal ?
-De vanzare e da-l in mor**i masii.
-Si face treaba buna sau sta de tanjala ?
-Nu face nimic asta da-l in mor**i masii.
-De alergat,alearga bine ?
-Si un melc il intrece da-l in mor**i masii.
-Macar potcoave are calul dumitale ?
-N-are da-l in mor**i masii.
-Pai si de ce l-ai adus omule pana aici daca nu e bun de nimic ?
-De ce ? Sa’l fac de ras,da-l in mor**i masii.

Care este culmea deshidratarii ?
Raspuns:
Sa ejaculezi praf.

Alinuta,incantata de ideea ca va merge acasa la Bula,viitorul ei sot,sa ii cunoasca parintii se imbraca degraba si pornesc la drum.
Se aseaza frumos la masa si incep discutiile/
La un moment dat,Alinutei ii vine sa traga o besina:
-Vai ce sa fac ? Daca o trag ma vor auzi astia si cine stie ce parere isi vor face..
Pana la urma o trage.Taicasu de colo,spre cainele de sub scaunul alinutei:
-Labus..!
Scapa Alinuta basma curata.La un alt moment dat povestea se repeta.Alinuta isi zicea aceleasi lucruri dar o scapa si pe asta.Taicasu:
-Labus…fugi de acolo !
A treia oara,aceeasi poveste.Alinuta trage besina fara griji ca tot cainele vatrage ponoasele.
Taicasu:
-Labus…fugi de acolo ca se caca asta pe tine… !

Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
– Ahmed, nevasta ta te insala!
Arabul se face rosu la fata, scoate cutitul si fuge spre casa.
Pe drum este lovit de o masina.
In ambulanta incepe sa reflecteze:
– ,, Ar trebui sa ma calmez un pic… In primul rand sunt burlac…
Iar in al doilea rand nici nu ma cheama Ahmed!