– Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
– Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
– Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
– Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
– Gigi Becali poate sa imparta la 0.
– Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
– Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
– Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
– Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
– Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
– Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
– Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
– De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
– Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
– Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
– Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua..

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca
putin mishto de politist:
– Actele dvs, va rog.
– Pentru ce?
– Nu ati oprit la semnul STOP!
– Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
– Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
– Care-i diferenta?
– Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
– Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
– De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand:
– Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Un el si o ea faceau dragoste intr-o camera de hotel. Bate cineva la usa.
Ea:
– Aoleu, sotul! Fugi repede!
El fuge repede spre balcon si cand sa sara are un moment de luciditate si se intoarce in camera:
– Mai nevasta, ce stresati suntem!

– Alinuța, nu te mai legăna în fața televizorului!
– Las-o, dragă! Nu vezi că-i spânzurată!

Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4?
Puzzle.

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece; asta se ridica de jos si da sa plece. Baba, speriata il intreaba:
– Maica, da’ nu ai patit nimic?
– Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!
– Pai si unde ti-e parasuta ?!?!
– E sus, o bate barbata-su…

Intra o blonda la doctor.
– Ei domnisoara, unde va inteapa?
– In masina, dar mi-a promis ca-si face rost de un apartament la bloc.

Ce vrei şă te faci cînd vei fi mare?
– Medic sau pictor sau spălător de geamuri sau…
– N-ai un ideal precis?
– Ba da, vreau sâ văd femei goale!

Un tip cu un motor de 300/h trece in viteza pe linga un bar si striga:
– Cine are motocicleta k a mea? nimeni.
Dupa o ora iarasi:
– Cine are motocicleta k a mea? nu rasp nimeni.
Dupa inca o ora:
– Cine areeee moooottooocciiicllettaaa caaaa aaameeaaa??? enervat,un tip din bar zice:
– Eu!
– Si cum se oooooopreeeeeeeeeesteeeeeeeeee?????????

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele
lucruri se intamplasera:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca
femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata
tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si
cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au
scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo
pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de
cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc.

De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!

Un batran evreu pe patul de moarte susura…
– Sarah, Sarah, unde esti, scumpa mea sotie?
– Chiar aici langa tine, dragul meu.
– Si fiul meu John…unde este?
– Chiar aici langa tine, tata.
– Si fiica mea, Mitsy…unde este?
– Chiar aici langa tine, tata.
– Si fiul meu Daniel…unde este?
– Chiar aici langa tine, tata.
– Pai si atunci cine p**a mea are grija de magazin ?

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 $.
– Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!
– Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!