O blonda se hotaraste sa deschida o ferma de gaini. Cumpara ea niste gaini, dar toate mor. Cumpara din nou si iar mor. Se duce din nou sa cumpere gaini si-l intreaba pe vanzator:
– Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?!

2 prieteni:
-In sfarsit am reusit sa imi fac si eu program ! In fiecare dimineata ma cac la ora 7…
-Pai si nu e bine ma ?
-Bine pe dreacu…ca eu ma trezesc la 8.

Un fumator inrait cumpara un pachet de tigari pe care scrie: “Fumatul duce la impotenta”. Dupa ce citeste textul se intoarce la vinzatoare si ii spune:
– Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
– Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva, unde sunt internate cazurile mai grave, il vom vizita pe cel care a luat-o…

2 puscariasi stateau la cioace:
-Tu pentru ce esti aici ? Ce ai facut rau ?
-Pai am omorat 2 oameni si am primit 25 ani.Dar tu cat ai primit ?
-15 ani.
-Pentru ce ?
-Ca am spart un geam la servici.
-Hai ma fii serios !! 15 ani pentru un simplu geam spart ? Dar unde lucrai ?
-PE UN SUBMARIN !

Doctorul catre pacient:
– Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
Veti manca numai clatite si pizza.
– Si de la astea ma voi face bine?
– Nu, dar numai astea incap pe sub usa …

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare.
Era Bob, vecinul de palier.
Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
– Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare,dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau,care era inca sub dus, o intreaba:
– Cine-a fost?
– Bob, vecinul nostru de palier.
– Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.

Profesoara lui bula intreaba in clasa.
– Copii care este carnea ce se frige cel mai greu.
Gigel:
– Carne de vita.
Ionel:
– Carne de strut.
Bula:
– Carnea de japita.
Profesoara:
– Cum asa Bula?
Bula:
– Pai a venit fratele meu mai mare de la oras si a spus ca impreuna cu cinci tipi au parlit o noapte intreaga la o japita si tot nu s-a saturat.

In fata portii Raiului vin trei oameni.
Sf. Petru le spune:
– imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile.
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai si Sf. Petru spune:
– pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit ; asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe:
– se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el.

Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe:
– eu eram curatator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor.

Sf. Petru cheama pe al treilea si-I zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi. Asa ca al treilea incepe
– pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider…..

Bula se trezeste dimineata din somn,nelinistit si ii spune sotiei,Alinuta:
-Vai fa alino,sa vezi ce am visat azi noapte:Se facea ca eram la o expozitie de pi**e,si erau pi**e de toate dimensiunile.Era una in care abia incapea un varf de ac,la 1000 de dolari,una in care abia incapeau doua degete la 100 dolari si mai era inca una in care abia incapea o sticla de sampanie,la 10 dolari.
-Vai tu,Bula,dar pi**a ca a mea nu era pe acolo ?
-Ba da fa,in ea se tinea expozitia.
A doua zi exact aceeasi poveste,numai ca de data asta visul apartine Alinutei:
-Vai Bula sa vezi ce am visat.Se facea ca eram la o expozitie de pu*i,si erau de toate marimile acolo.Era una de vreo 5 metri la 1000 dolari,una de vreo 3 metri care costa 100 dolari si mai era una de 1 m la 10 dolari.
-Dar Alinuta,ca a mea nu ai vazut pe acolo ?
-Ba da Bula,era 5 centi legatura…

Pasarel si Pasarica, singuri singurei, pe o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc.
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?
Pasarica(tup, tup, tup, mai incolo): Cum mai, Pasarel, pai, asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup, tup, catre ea): Hai mai Pasarico, ne iubim si noi?
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Hai mai Pasarel, fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup, langa ea)”:Hai, lasa-ma cu texte d-astea!
Pasarica tup, tup, mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.

MORALA: Cu cat e preludiul mai lung, cu atat Pasarica e mai uda.

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
– Secretara asta a ta are picioare frumoase?
– N-am bagat de seama.
– Ochii ce culoare au?
– N-am observat…
– Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
– Foarte repede.

Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
– Poti sa imi dai fotografia ta??
– Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare??
– Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!!!

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca are un cocos ?…..si toti barbatii s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos…..si toate femeile s-au sculat in picioare….
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine …….si jumatate din femei s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?…..si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Un muncitor e intrebat la un sondaj:
-Ce credeti ca este mai bine sa ai sotie sau amanta?
-Nevasta stimate reporter, e mai bine asa.
-De ce credeti ca e mai bine?
-Asa e legea lasata, acte in regula si la biserica. Aceeasi intrebare este pusa unui intelectual.
-Eu, zice intelectualul cred ca e mult mai bine sa ai amanta, daca cineva din cuplu se plictiseste nu mai exista divort, si fiecare se poate retrage fara probleme de acest gen. Intrebarea este adresata si unui cercetator stintific.
-E bine sa ai si sotie si amanta, spune acesta din urma.
-Pentru mine, la ora asta sotia stie ca sunt la amanta ,iar amanta crede ca ma aflu acasa cu sotia, iar eu defapt sunt la biblioteca, citesc.