Societatea este dominată de două feluri de oameni: cei care înţeleg ceea ce nu conduc şi cei care conduc ceea ce nu înţeleg.

Alinuta se saruta cu Ionel. Acesta zice:
– Alinuta vezi ca ti-ai scapat guma la mine in gura.
– Nu, nu e guma. Sunt doar racita…

La multi ani utilizatorului KYMKYM!
Astazi implineste uimitoarea varsta de 19 ani!
Sa ne traiesti batrane!
Calificativele cu minus sunt bine-venite si pe deplin meritate:))

– Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana si o femeie gravida?
– In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
– Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Doi betivi se intilnesc. Unul e zgiriat, cu hainele rupte.
-Ce-ai patit ma? il intreaba celalalt.
-Am ajuns aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

O tipa si un tip, intr-un pat imens.
Tipa i-o s*ge tipului, tare de tot.
La un moment dat, se opreste si il intreaba:
– Ce zici, e bine?
– E extraordinar! Dar mai si sufla, ca mi-a intrat tot cearsaful in c*r…

Un agent sovietic este trimis in SUA, sa lucreze pentru KGB.
O perioada de 2 saptamani, toate lucrurile merg bine. Parea ca spionajul e simplu.
Pana cand, intr-o dimineata, la usa americanului rosu, suna 3 tipi cat dulapu’, cu ochelari fumurii si fete rigide:
– Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Il insfaca pe rus, il arunca intr-o limuzina cu geamuri opace si, 1/2 ora mai tarziu, acesta se afla intr-o camera intunecata, iar din spatele unui birou o voce ii spunea:
– Domnu’ Ivan, dumneata desfasori activitati de spionaj, din data de …, ai in subordine reteaua informativa compusa din …, iar casutele postale pe care le folosesti sunt … Dupa cum observi noi stim totul, insa suntem interesati de agenti valorosi, ca dumneata, care am dori sa ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv: schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
– Inteleg – spune vocea – este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi…
Dupa o ora, tipul revine:
– Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea in continuare.
– Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti…
Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete in tocul usii, etc..
– Cum ramane, domnule Ivan?
Ivan tacea malc.
Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar imbunatatit.
Ivan rezista eroic.
In final, americanii trag concluzia:
– Dom’le, asta are secera si ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul care ii sparge chiar pe cei mai tari, in 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in URSS.
Asa se si intampla, iar Ivan este descoperit, pe jumatate inghetat si plin de rani, de tovarasi.
Este transportat la cel mai bun spital militar si, dupa luni de tratament, la externare, este primit de presedinte, care il declara eroul poporului sovietic si-l avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic.
Nu dupa mult timp, este invitat la depunerea juramantului, la o scoala de spionaj, unde seful acesteia roia in jurul lui, slugarnic, invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi, pentru a putea sa reziste si ei la tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi, pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu.
– Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, ii invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite:
– Ba baieti, invatati, dracului, o limba straina, ca va bat aia, de va c*c*ti pe voi!

Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul: – Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul, cand mergem in afara Frantei.
Neamtul: – Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul, cand mergem in afara.
Rusul: – Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare…

Sedinta de partid, prezidata de tovarasul Stalin.
Cineva stranuta.
Tov. Stalin: – Tovarasi , cine a stranutat?
Nici un raspuns.
Tov. Stalin: – Tovarasi, imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat? Va avertizez ca, in cazul neprimirii raspunsului, voi impusca primul rand.
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca primul rand.
Tov. Stalin: – Tovarasi, imi pare nespus, nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Urmeaza, fireste, in cazul neprimirii raspunsului, sa impusc si al doilea rand.
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca al doilea rand.
Tov. Stalin: – Tovarasi, nici nu va pot spune cat de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza, in cazul neprimirii raspunsului.
In unul din randurile din spate, se ridica, cu chiu cu vai, un activist, galben-verzui-violet la fata, din cauza emotiei. Articuleaza cu greu:
– Tovarase Stalin, eu am stranutat!
Tov. Stalin: – Noroc, tovarase! Tovarasi, sa ne continuam sedinta.

Pe langa plopii fara sot adesea am trecut;
Puteam sa trec si printre ei da’ nu mi-a dat prin gand…

Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: – s-a rupt o vasla

Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc:
– Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit.
– Pai,… sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
– Bine, bine, si cum ii repartizam?
– Doi la prastie, si trei la pedale…

De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute?
– Ca sa ia aer vaslasii …

Soldatii americani, japonezi si albanezi se intrec la tras cu tunul.
Americanii-5000m, japonezii-10000m si albanezii-5m.
Japonezii catre albanezi:
– Doar 5m? Saracii de voi…
– Daca te crezi tare treci tu si sufla in teava…

Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roagă:
– Domnule colonel, să trăiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasă la nevasta, că tare mi s-a făcut chef de femeie.
-Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te si bagă-ti p***-n gaură si o sa te saturi.
Zis si facut, tânărul se duce la butoi, îl foloseste precum fusese instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabă:
– Ei, cum a fost?
– A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să ma duc la butoi când vreau?
-Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.
-De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul.
-Păi miercurea e rândul tau sa stai în butoi…

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
– Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
– …
Profesorul (enervat la culme):
– Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
– Pudra de talc!

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
– Nu bea, omule, e otravita !
– Nem to dom.
– Apoi bea, dar incet, ca-i rece.