Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Sotul, la 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
– Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a framantat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul vietii, trebuie sa stiu – a avut el un alt tata?
Emotionata, sotia marturiseste:
– Da, ai dreptate, a avut alt tata.
– Si poti sa imi spui cine a fost?
Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spuse:
– Tu!

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
– Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
– Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Cristi. Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune:
– Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Cristi !!!
– Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi…

– Sergent, de ce l-ai pedepsit pe soldatul Ionescu?
– Va imita, domnule capitan.
– Cum?
-Rage ca un magar.

De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste?
Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.

O delegatie de la NASA se prezinta la Clinton si se plange:
– Domnule presedinte, nu e posibil! Rusii au vopsit cu rosu pe Luna!
– Urmariti-i, sa vedeti ce au de gand!
Raportul de a doua zi suna clar: “Rusii au vopsit jumatate de Luna cu rosu”.
Delegatia se prezinta a treia zi in culmea furiei:
– Domnule presedinte, rusii au terminat de vopsit Luna. Acum e complet rosie. Noi stam degeaba, nu luam nici o masura?
– Luati vopsea alba si scrieti pe ea “Coca-Cola”!

O pereche, sot si sotie, pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul
nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin timp, apare paznicul in barca lui:
– Buna ziua, ce faceti aici?
– Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident.
– Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
– Dar nu pescuiesc, nu se vede?
– Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
– Daca o faceti, va denunt pentru tentativa de viol.
– Dar nici macar nu v-am atins!
– Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

La o bere, doi prieteni au ajuns cu discutia la neveste.
– Ba am avut un noroc chior. Sotia mea e un inger, nu altceva!
– Ai dreptate. Nici a mea nu-i om!

Intre prietene.
– Sunt foarte suparata.
– De ce, draga?
– Noaptea trecuta am visat ca sotul meu ii facea curte unei blonde.
– Si ce-i cu asta? E doar un vis!
– Da, dar daca face asa ceva in visele mele, imi pot imagina ce face in ale lui.

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.

Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

(dintre perlele unor liceeni – BAC 2009)

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
– N-am mai pomenit atata obraznicie !
– Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

Bula era de paza prin curtea armatei si la un moment dat colonelul il vede si vine la el:
-Soldat… drepti!
-Raportati domnule colonel?
-Bula repeta dupa mine…
-Dupa mine…
-Nu mai Bula, repeta dupa mine urmatoarele cuvinte: Patria e mama mea!
-Patria e mama dumneavoastra!
-Ba Bula, tu esti prost? Colonelul enervat il striga pe Ionel…
-Raportati domnule colonel?
-Ionele, arata-i si lui Bula cine e mama noastra… Repeta dupa mine: Patria e mama mea!
Ionel: -Patria e mama mea!
colonelul: -Vezi bai Bula, ai inteles?
Bula: -Da domn’ colonel!
colonelul: -Ce ai inteles mai Bula?
Bula: -Ca Patria e si mama lui Ionel…
Colonelul nervos la culme… bai Bula, da’ tu esti muma de prost n-ai inteles nimic. Ionele hai sa-i mai repetam odata lui Bula:
colonelul si Ionel in gura mare: -Patria e mama mea!!!
colonelul: -Ai inteles mai Bula?
Bula: -Am inteles domn colonel!
colonelul: -Brovo Bula, ce ai inteles?
Bula: -Ca dumneavoastra si Ionel sunteti frati!

La cateva saptamani dupa casatoria lor, mama o intreaba pe Maria cum e cu Ion la pat. Maria ii marturiseste ca Ion cand vine acasa de la munca campului, mananca si se culca si nu-i mai arde de altceva.
Mama o sfatuieste pe fata sa umble si ea mai goluta, sa fie mai lipicioasa, sa faca in asa fel sa-l starneasca. Zis si facut.
Se imbraca Maria intr-un capotel scurt, legat mai larg cu un cordon, iar cand vine Ion acasa, dupa ce ii pune o farfurie cu mancare, se aseaza in fata lui pe o lavita, isi ridica calcaiul de la picior pe genunchi si …asteapta.
Cum manca preocupat de ceea ce ii pusese in farfurie, Ion ridica la un moment dat ochii din farfurie si dupa o secunda de uimire:
– Vezi ca te-ai asezat pe pisica!

Sotia e plecata in interes de serviciu.

Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.

La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:

– Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala .