Naste leoaica un fiu de toata frumusetea. Leul ii strange pe toti si le spune sa vina fiecare cu o bucata de carne ptr ala mic, iar daca vin cu legume, fructe sau alte tampenii o sa-i bata cu p**a pe spate.
Vine lupu’ cu o halca de carne, bate laba cu leul si pleaca.
Vine si ursu’, vine si vulpea tot cu niste carnitza.
Apare si iepurele cu un morcov
-Ba tampitule ce ti-am zis io ? Ia treci sa te bat cu p**a pe spate.
Dupa ce-i da cateva, iepurele incepe sa rada.Leul ii da mai tare da’ iepurele rade si mai tare.
– De ce razi ba?
– Fiindca vad ca vin aricii cu mere in gura !

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc “fidele”.

Micul Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa.
Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul… si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bula era in spatele ei… la care taica-sau tipa :
– Bula, dar ce naiba faci acolo?
Iar Bulisor ii raspunde:
– Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?

Intr-o zi, cineva suna la sectia de politie:
– Veniti repede, in casa mea a intrat o pisica!!!!!!!
– Da ce sunt eu,copile, dadaca? zise ofiterul de servici.
– Se vede ca esti politist. Eu sunt papagal, idiotule!!!

Un om avea un caine slab cu care se plimba pe strada; se intalneste cu un om cu caini lupi care-i spune:
-Da-te la o parte ca dau cainii pe tine!!
-Nu vreau!!
Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii.
-Ce rasa-i cainele tau?
-Nu stiu ! Mi l-a trimis mama din Africa si avea mult par la gat si l-am tuns!

Like aici :X :X http://www.facebook.com/pages/Mirror-of-You/287335804647981?success=1

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta… spre ea:
– Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
– Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete…
– Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu…
Ajung politistii si la babuta.
– Doamna, am trait s-o vad si pe asta…zice unul dintre politisti mirat. La varsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mandra:
– Cum sa nu? Imi dau jos proteza si le sug….

Daca poti sa citesti urmatoarele, ai un creier bun: 4c35t4 d3m0n5tr34z4 c3 lucrur1 m1nun4t3 p04t3 54 f4c4 cr313rul um4n! l4 1nc3put 3 gr3u, d4r c4nd 4jung1 41c1, cr313rul t4u d3j4 c1t35t3 4ut0m4tic, f4r4 s4 t3 g4nd35t1. p0t1 54 f1 m4ndru(4) d3 t1n3 p3ntru c4 put1n1 04m3n1 p0t f4c3 45t4. d4c4 tu p0t1 54 c1t35t1 4c35t3 r4ndur1, d4 un v0t!

Gheorghe hotaraste sa isi trimita baiatul, pe Gheorghita, la scoala ca sa fie si el un om invatat. In prima zi de scoala:
Invatatoarea: – Copii, pe maine aveti ca tema sa aduceti cate un obiect oarecare care apartine unei rude de-a voastre.
Urmatoarea zi, invatatoarea ii pune pe copii sa isi prezinte tema:
Invatatoarea: – Ion, tu ce obiect ai adus?
Ion: – Eu am adus un patent. Tata este constructor.
Invatatoarea: – Minunat! Ce a zis tatal tau?
Ion: A zis ca pot sa il iau, caci are o gramada…
Invatatoarea: – Maria, tu ce ai adus?
Maria: – Eu am adus un corn de tap. Tata este cioban.
Invatatoarea: Si tatal tau ce a zis?
Maria: – A zis ca pot sa il iau, si asa are o gramada…
Invatatoarea: – Dar tu, Gheorghita? Tu ce ai adus?
Gheorghita: – Eu, doamna invatatoare, am adus un tub de oxigen. Bunica era la spital, si mi l-a dat.
Invatatoarea: – Minunat, Gheorghita. Si bunica ta ce a zis?
Gheorghita: – Nimic, doamna invatatoare… Nimic…

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
– Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
– Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
– Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
– Langa fabrica de paine .
{Omul nostru nervos intreaba :}
– Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
– Una langa alta !:)

Gheorghe si-a cumparat un nou calculator, dar nu dupa putin timp s-a stricat. Nervos, a sunat la linia de ajutor World Perfect:
Operator: “Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?”
Gheorghe: “Buna ziua, pai, am probleme cu WordPerfect.”
Operator: “Ce fel de probleme?”
Gheorghe: “Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
Operator: “Au fugit?”
Gheorghe: “Dau, au disparut”
Operator: “Acum ce va apare pe ecran?”
Gheorghe: “Nimic”
Operator: “Nimic??”
Gheorghe: “Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
Operator: “Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
Gheorghe: “Cum sa-mi dau seama?”
Operator: “Vedeti fereastra programului pe ecran??”
Gheorghe: “Ce-i aia fereastra?”
Operator: “Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?”
Gheorghe: “Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez”
Operator: “Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??”
Gheorghe: “Ce e aia monitor?”
Operator: “Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??”
Gheorghe: “Nu stiu”
Operator: “Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
Gheorghe: “Da, da, cred ca da”
Operator: “Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
Gheorghe: “Da, este”
Operator: “Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??”
Gheorghe: “Nu”
Operator: “Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu”
Gheorghe: “L-am gasit”
Operator: “Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului”
Gheorghe: “Nu ajung”
Operator: “Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
Gheorghe: “Nu”
Operator: “Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??”
Gheorghe: “Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric”
Operator: “Intuneric?”
Gheorghe: “Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns”
Operator: “Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute”
Gheorghe: “Nu pot”
Operator: “Nu puteti? De ce??”
Gheorghe: “Pentru ca e pana de curent”

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
– Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: – Ce idioata!
Roscata: – Ce curajoasa!
Blonda: – Ce memorie!

Un tip si o blonda, revin de la discoteca spre casa, Scurtand-o printr-un lan de porumb.
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu ti-oi faci nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu ti-oi faci nimic.
Nu trec bine alte cinci minutesi, blonda zice din nou:
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu ti-oi faci nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
– Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, dar scapa-ma dracu‘ odata de frica!

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana si se intalneste cu Lupul

-Ce ai acolo,Ursule?

-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.

-Vai! Si nu cumva sunt si eu pe lista?

-Ba da! La numarul 45.

-Vai,nu ma omori,lasa-ma sa ma duc la copiii mei

sa-i mai vad o data si dupa aia poti sa ma omori!

-Bine,hai!

Se duc, vede Lupul ce are de vazut, apoi il omoara

Ursul.

Dupa un timp, se intalneste cu Vulpea.

-Ursule, ce ai acolo?

-Lista cu…

-Vai! Si nu sunt si eu pe acolo?

-Da! La numarul 15.

-Ursule, nu ma ucide!Lasa-ma sa-mi mai vad copiii data!

-Bine.

Se duc, vede Vulpea ce are de vazut si pe urma o omoara Ursul.

Mai tarziu, se intalneste Ursul cu Iepurele:

-Ursule, Ursule! Ce ai acolo?

-Lista cu animalele…

-Si sunt si eu pe acolo?

-pai, esti la numarul 3.

-Aoleu! Si ne poti sa ma stergi de pe lista?

-…Ba da !!!!!

Un pitbull mare si rau se plimba pe o alee. Cand trece pe langa o poarta vede o tablita pe care scrie : “Atentie, caine rau!”. Pitbull-ul suna la sonerie. Poarta se deschide si ii iese in fata un pui chiwawa, mic si urat.
Pitbull-ul catre el:
– Catelusule, taica-tau ii acasa?
– Nu! zise catelusul tremurand.
– Da maica-ta ii acasa?
– Nici ea!
– Da atunci cine ii caine rau aici?
La care catelusul:
– Eu, ca nu-mi beau dimineata lapticul!!!