Soţia a făcut accident cu maşina. Poliţiştilor le-au luat 2 ore ca să-mi explice de ce bucătăria este în regulă.

Se spune că Einstein avea o asistentă, blondă, şi încerca s-o educe, s-o înveţe. La un moment dat, Einstein îi arată o carte cu toate lucrurile pe care le-a scris el despre fizică, matematică etc. şi spune:
– Dragă, aceasta este cheia cunoaşterii…
Ia blonda cartea, se duce la uşa de la bibliotecă şi încearcă să bage cartea în broască:
– Nu e bună cheia! E prea mare! strigă blonda.

Ora 1 noaptea la Kiss FM: “Căci eu vara nu dorm…”

Leana şi Costel, ţărani din satul X, şi-au cumpărat de curând o vacă.
Într-una din zile, Costel începe să-şi citească ziarul. Deodată peste el dă buzna fii-su:
– Mă tată, mă! O dat vaca cu copita în mine!
Costel fără să ezite:
– Fă Leană, ia treci încoa’!
– Ce e, mă Costele?
– Fă, ia zi tu, de ce dăduşi cu piciorul în copil?!

Aspirina, cel mai de încredere tovarăş pentru prietenii noştri gameri.

-Draga mea, tu îmi aduci aminte de Albă-ca-zăpada!
-Da? Ce frumos… Dar de ce zici asta?
-De fiecare dată când te văd mi te imaginez cu un măr în gât…

De anul viitor, facturile se vor înjumătăţi. Vor fi în format A5.

Soţia mea mi-a cauzat în seara asta multe probleme: a turnat cafea fierbinte peste pantalonii prietenilor mei, a început să dea cu aspiratorul fix în momentul meciului, a spart sticlele cu bere, dar la un moment dat, după ce au plecat prietenii mi-a zis:
– Mă doare capul! Du-te să-mi iei ceva să nu mă mai doară!
Fără să ezit, plec din casă. Mă întorc abia peste cinci minute:
– Dragă am găsit ceva, ia de aici!
– Şi în cât timp îşi fac efectul?
– Habar n-am!
– Dar cum se cheamă pastilele?
– Le-am primit la pungă. Nu mai ţin minte exact numele produsului…
– Dar de unde le-ai luat? spuse ea alarmată.
– De la un pet shop…
– Bă, eşti nebun?! Cum să le iei de la pet shop?! Nu erau farmacii deschise?!
– Păi, erau farmacii deschise, dar nu am găsit nicăieri otravă pentru şobolani.

Prietenii mei sunt precum revelaţiile: vin mereu când sunt pe budă.

Pasul 1. Caută o melodie cu voce joasă…
Pasul 2. O bagi în Winamp (Dacă n-ai Winamp, chiar îmi pare rău)
Pasul 3. Dai Ctrl+P
Pasul 4. Te duci la “DSP/Efecte audio”
Pasul 5. Dai pe a doua opţiune şi dai “Configurare”
Pasul 6. Dai click pe “Încărcare” şi apoi dublu click pe “cockos – octave up.sps” , iar apoi “Activare procesare”
Pasul 7. Distrează-te.

P.S. Nu, nu e o pierdere de timp.

Ea: Hai…jucam ascunsea ?
El : Bine , dar daca te gasesc , te sarut , ok?
Ea: Ok ,dar daca nu ma gasesti sunt dupa usa
După ce numără băiatul şi începe s-o caute pe fată, o uşă cu o traiectorie bine definită îl loveşte pe băiat fix în faţă.
Ea: Mă scuzi…

Soţia mea mă vede cam supărat dimineaţa şi mă întreabă:
– “Ce ai păţit, dragule?”
– “Am avut un coşmar”, spun eu, “am crezut că ai murit”
– “Oh…”
– “Şi după ai început să respiri…”

Sper ca într-o zi să fie un concert în România cu Jusitn Bieber, Rebbeca Black, Double Take(ălea cu Hot problems), Nicki Minaj, Lady Gaga etc. Nu de alta, dar am un morman de sticle cu apă şi vreau să le folosesc.

Ieri am fost la tuns… Să-mi bag pla în toate orificiile ei de frizeriţă chioară surdă că i-am zis să nu mă tundă foarte scurt, la care ea: “Aa… Deci vrei foarte scurt” Eu: “NU”. Bagă aia maşina de tuns în capul meu, cade tot părul. Când mă tunde puţin: “Doamnă, nu mă tundeţi aşa că e prea scurt” “Lasă să vezi după ce termin cum o să arăţi”. I-am zis să lase puţin mai lung în faţă, ea: “Deci te tund de tot în faţă”.
M-o lăsat vaca… Zici că-s chel. S-a gândit la o pl, cred -_-.

Vai, ce întâmplare… O cunosc pe mama ta de la 9 luni dinainte să te naşti tu…