In ochii lui era perfecta. In ochii ei se citea admiratia.
Poate pentru ca era iubit de toti prietenii, poate libertatea simtita in plimbarile cu motocicleta au convins-o.
A venit ziua in care s-au luat. O zi perfecta de altfel.
Timpul a trecut si ea i-a cerut sa renunte la motocicleta pentru ca era periculos.
El s-a supus pentru ca o iubea.
A venit si ziua in care i-a cerut sa renunte la iesirile cu prietenii pentru ca stateau prea putin impreuna.
Oarecum lovit si intristat a facut-o si pe asta.
In final a venit ziua in care i-a zis: “Dragul meu, vreau sa ne despartim, nu mai esti barbatul de care m-am indragostit.”

Să presupunem că toata lumea cunoaşte povestea Albei-ca-Zăpada, care scapă din ghearele morţii, îşi întâlneşte prinţul şi trăiesc fericiţi până la adânci bătrâneţi.Firul povestirii ar fi fost altul dacă eroina noastră, Albă-ca-Zăpada, ar fi trait în zilele noastre…

Într-o zi frumoasă de vară, într-o vilă luxoasa din centrul oraşului, Albă-ca-Zăpada se certa de zor cu mama sa vitregă, bineînţeles din cauza banilor.
Mama vitregă dorea să îşi facă o operaţie estetica extrem de scumpă.Dorea să îşi schimbe look-ul cu ajutorul bisturiului, lucru cu care, desigur, Albă-ca-Zăpada nu era de acord.Susţinea ca e o chestie total inutila şi că orice ar face tot urâtă va rămâne.
După mai multe ţipete şi obiecte sparte se termină cea mai recenta ceartă dintre cele două, bineîţeles cu ameninţările de rigoare.Cu toate că ameninţările erau la ordinea zilei cea din urmă o nelinişti pe eroina noastră: Mama vitregă a ameninţat-o că îi va accesa conturile pentru a obţine banii necesari pentru operaţie.
Albă-ca-Zăpada intrase în panică deoarece conturile ei erau aproape goale; ea cheltuise aproape toţi banii pe cosmetice şi mici “ajustari” propri.Se decise, avea un plan pentru a recupera banii pierduţi.Trebuia să se căsătorească cu un prinţ.A căutat în Pagini Aurii şi a găsit numărul unor persoane care aveau o firma numita “Pitici S.R.L.”.Aceştia erau de fapt şapte oameni scunzi, cel puţin aşa îşi spuneau, se săturaseră să fie numiţi pitici; în ceea ce priveşte numele firmei, era doar o strategie de marketing pentru a atrage clienţii.Ei au discutat preţul serviciilor şi planul era gata.În plus acesta avea un succes garantat.Albă-ca-Zăpada a mers la ei în pădure, aceştia i-au dat un somnifer şi au aşezat-o într-un sicriu de sticlă.Oamenii scunzi au dat anunţuri în ziare şi reviste la moda, spunând că au o prinţesă adormită şi că doar un prinţ adevărat o poate trezi.După câteva zile a apărut un prinţ naiv fascinat de poza prinţesei de la pagina mondena.Acesta a sarutat-o în incoştienta sa de om îndrăgostit; săracul nu citise Frumoasa din pădurea adormită şi nu a ştiut că se va pricopsi cu ea odata ce o va săruta.
Într-un final cei doi se căsătoresc cu mare fast, Albă-ca-Zăpada îi dăruieşte mamei vitrege o operaţie estetica extem de scumpă, care fericită renunţă la veşnicele sale certuri cu ea.Piticii, adica oamenii scunzi îşi deschid o nouă afacere :ei vând suveniruri cu Albă-ca-Zăpada oamenilor naivi, surprinşi de trezirea ei miraculoasă.
Albă-ca-Zăpada si prinţul au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi sau cel puţin până cănd ea i-a cheltuit toţi banii…

Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
– Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
– Sefu‘, e unu beat ranga.
– Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
– Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
– Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
– Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?

-Azi, vom planta copaci, spune plotonierul.Inainte de asta trebue sa curatam terenul. Cine e cel mai bun la matematica?
-Eu, sa traiti,iese in fata Bula,plin de speranta.
-Bine, tu vei scote radacinile,

Un neamt pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si il intreaba:
– Ocupation ?
La care neamtul:
– No, no … just visiting.

Ospătarul observă că un client şterge ‎tacâmul cu faţa de masă şi se grăbeşte să-i ‎atragă atenţia:‎
‎– De ce procedaţi aşa? În primul rând, tacâmul era curat şi, în al doilea rând, uitaţi ‎cum aţi murdărit faţa de masă!‎

O doamna mai in varsta a nascut. Imediat ce a ajuns acasa, rudele si prietenii vin sa o felicite si sa-l vada pe noul-nascut. Dupa ce doamna
serveste cafea, musafirii isi manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic.
Doamna raspunde: Inca un pic.
Doamna serveste si prajiturile. Musafirii ii transmit din nou dorinta lor de a vedea copilul. Doamna raspunde: Inca un pic.
In fine, musafirii, gata de plecare ii mai adreseaza inca o data doamnei rugamintea de a le arata copilul.
Doamna raspunde: Inca un pic.
-Dar de ce nu, acum?
-Pentru ca astept sa se trezeasca ca nu stiu unde l-am pus!…

Bula se gandeste ce sa ii ia mamei sale de ziua ei.Dupa o pauza de gandire, ia 100d lei din geanta.

Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Sf. Petru le pune o aceeasi intrebare:
– O sa va ingroape in cateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormant?
– Mie mi-ar place sa aud ca sunt cel mai mare medic si un tata exemplar.
– Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
– Mie mi-ar place sa aud: “Priviti, misca!”

Undeva-n Baneasa,intr-un sat de vile,
Bote sta-n tristete de mai multe zile.
Plange si suspina fiindc-a lui iubita
A plecat la Cristea si s-a-ntors spasita.

Rolex-ul arata… unu si jumate
Dar la vila-n poarta oare cine bate?
– Eu sunt, draga Bote, fosta ta iubita
Eu si de la mama, m-am intors ranita.
Vreau sa-ti cer iertare, m-am facut cuminte
Crede-ma pe mine, caci Cancan-ul minte.

Nu mai merg prin cluburi si o stii si tu,
De cand mi-ai dat verde n-am masa-n Bamboo.
Nu mai ies cu nimeni, crede-ma cand zic,
Simt ca fara tine nu mai am nimic
Am slabit, n-am somn… nu pot sa traiesc,
Hai, mai da-mi o sansa, n-o sa-ti mai gresesc.

Te iubesc mult, Bote, nu stiu daca-ti pasa,
Imi e dor de tine, m-am intors acasa…
– Ce spui tu, straino!… Stii ca ai tupeu?!?
Daca vrei iertare, nu ti-o pot da eu.

Nu-ti mai dau iertare, dragoste sau bani,
Daca vrei acasa, fugi la Petrosani.
Poti sa dai la teatru, ca ai plans cu patos
De-a venit salvarea noaptea la Capatos.

Te-ai vaitat la lume, si-n orice ziar,
Poti sa-ti ceri iertare, dar e in zadar.
Nu e prima oara, nu-i doar inceputu’,
Stii c-a scris “Cancanu” c-o ardeai cu Mutu.
Te-am iertat atunci, te-am lasat in pace,
Ti-am mai dat o sansa, insa n-am ce-ti face.

Stii ca ti-am dat totul, pentru-al tau suras,
Si tu ca rasplata, m-ai facut de ras.
Am facut orice, ti-am luat mii de lucruri,
Te-am plimbat prin lume, nu prin parc la sucuri.

Altii-n locul meu te-ar tine la chiuveta,
Eu iti iau masina si te fac vedeta,
Iar tu mergi la Cristea cu al meu BMW???
De esti tu Bianca, nu sunt Bote eu.
De azi, pentru tine ochii nu-mi mai storc
Te-am lasat in urma… nu ma mai intorc.

De esti tu Bianca, cu adevarat,
Du-te prin Fratelli, fugi la agatat.
Si zicandu-i asta, Bote intra-n casa,
Si pe-a lui Bianca singura o lasa.
Si ca si final la aceasta oda
Ea se-ntoarce-n cluburi, Catalin… la moda.

Doamne, hm, sincer nu prea ma pricep, nu am mai facut asta de mult timp. In fine! Ce vreau sa-ti spun e ca iti multumesc! E firesc sa incep cu asta inainte sa-ti prezint lista cu dorintele… pentru saptamana care urmeaza.
Stii ca nu-mi vine usor sa vorbesc aici, la bar ma mai sustin prietenii, dar ma straduiesc.
Deci, Doamne, daca se poate, scoate-ma teafar si din saptamana care va urma. Ajuta-ma sa-mi mentin echilibrul pe gresia, vesnic proaspat spalata, a neveste-mii, sa am muschii intregi la picioare si la spate sa pot face prizele perfect, sa evit coltul barului si usa de la baie, asa cum fac de cand m-am mutat in casa asta.
Stiu ca nu poti interveni , dar te rog, da-i nevestei doar o usoara durere de lumbago, cat sa tina, macar pentru cateva zile, mobila la locului ei. Nu vreau sa par carcotas, dar aseara, daca nu erai pe faza…Scuze ca am injurat, nu am vrut sa te mentionez in discursul meu, dar imi iesisem rau din fire. Da stiu, stiu, e si vina mea ca am intrat pe intuneric sa-mi iau o bere, dar jur ca nu aveam de unde sa stiu ca, in numai zece minute, o sa schimbe locul mesei (pentru o impresie vizuistica mai buna) si ca, in dreptul usii, avea sa posteze un covoras. Sper ca nu te-am ofensat prea tare, dar inca mai simt printre dinti gustul manerului de la congelator si capul inca imi mai zvacneste de la lovitura.

Doamne, da-mi sansa sa-mi gasesc: sosetele, maieul, blugii, camasa albastra numai dupa o juma’ de ora de cautare, sa pot ajunge in timp la service.
Poate reusesti sa o determini sa stea departe de reduceri sau o ajuti sa-si cumpere blugii pentru care, saptamana trecuta, mi-a cerut in fiecare zi alti bani.
A, daca iti reuseste schema, tine-i departe si pe vanzatorii ambulanti care-i trec pragul biroului si de la care, in fiecare zi, mai cumpara cate ceva.
Doamne tu esti bun si intelegi suferinta unui om: da-i de lucru soacrei mele, niste zapada, ceva.
Daca la Tine-s toate cu putinta, blocheaza netul, hbo-ul sau imaginatia scenaristilor americani, pentru ca daca nu ar fi fost ei cu filmele lor periculoase eu as fi fost cel mai romantic, cel mai cuminte si cel mai tare barbat. Asa, de cand cu siropoasele astea de telenovele si de filme romantice, oricare altul e peste valoarea mea. Sa o vezi cum isi lipeste ochii de ecran de zici ca e lentila de contact si cum stoarce lacrimi in batiste! Nu-ti mai povestesc ca trei zile sunt practic inexistent! Recunosc, nu o ajut la bucatarie, nu-i torn vin rosu in pahare de alea mari cat o zi de post, nu apar cu flori la usa, nu o complimentez in fiecare zi, ca, sincer, nu am stat bine la romana, nu merg la sala, bagami-as picioarele in pectoralii lor. Scuze! Metaforic vorbeam. Doamne fii ingaduitor cu mine, incerc sa merg pe drumul cel bun, sa o inteleg, dar faza e ca nu prea imi reuseste..
Aminteste-i Tu ca e frumoasa asa cum ai creat-o, sa nu mai apeleze la trusa de machiaj si la crema de fata peste care arunca castravetii aia, ca sigur intr-o zi ma lasa inima, ca nu o fi de fier, si …crapa.
Stiu este peste puterea ei de intelegere, dar nu exista zi mai lunga-n calendar ca asta de 8 martie. Te rog, scurteaz-o sau tai-o din calendar, pentru ca sunt satul pana peste cap de martisoare, , ciocolata si ghiocei. Nu mai vorbesc de orele pierdute si de bugetul meu. Si daca imi amintesc fata vesnic nemultumita a soacrei mele cand ii pun in piept o broasca. Ce daca-i broasca? E semn feng shui, de bine, nu-i o aluzie groteasca cum insinueaza, dar nu gasesc trifoi. Si, sincer, la ce-i mai trebuie noroc? Nu I l-ai dat pe socrul meu?
Stiu ti-am cerut cam multe, lista ar fi mai mare, dar nu vreau sa te obosesc prea tare. Revin cu restul maine seara, daca scap de toxiinfectia alimentara. Ma cara nevasta la prietena ei care gateste din cartile lui Olivieru’ ala englez si Domnul sa ne tie! Adica Tu! Ca pune tot sertarul de condimente in mancare si apoi o ineaca-n ulei…Pfu! Degeaba car eu palinca! Nu mai are nici un efect! Amin!!

Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima..
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha! – Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha! – Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
– Pupila.
– Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca “hihihi si hahaha” se mareste intre 3 si 5 ori…

Vasile și Ion călătoresc la Wasington. În fața Casei Albe, Obama îi vede și intră în vorbă cu Vasile. Ion rămâne perplex:
-Bă Vasile, nu știam că te cunoști cu președintele Americii…
-Ioane, ăsta mi-e prieten de mulți ani. Dar asta nu e nimic. Mă cunosc și cu regina Marii Britanii.
-Asta nu o mai cred, zice Ion.
-Hai în Londra și vezi.
Merg ăștia, Vasile este primit cu onoruri de regină, stau, discută și, în final, pleacă. Ion nu mai avea cuvinte când îl vedea pe Vasile așa celebru. La întoarcere, în avion, Vasile îi spune lui Ion că se cunoaște inclusiv cu papa. Ion nu crede așa că, ajunși la Vatican, Vasile îi spune:
-Bă Ioane, stai aici în fața basilicii San Pietro și, peste vreo jumate de oră o să mă vezi cu papa în balconul pontifical.
Zis și făcut. Peste jumătate de oră apare Vasile cu papa pe balconul pontifical, discută și se îmbrățișează în văzul tuturor. La un moment dat, când se întoarce Vasile la prietenul său, îl vede într-o stare jalnică într-o salvare, palid ca și cum n-ar fi mâncat de vreo două săptămâni. Uimit se duce să îl întrebe ce a pățit. Ion zice cu ultimele puteri:
-Bre omule, că te cunoști cu Obama, m-am convins; că te cunoști cu regina Marii Britanii, nu contest; că te cunoști cu papa, am văzut…Bre, dar cum naiba să nu fac infarct când, din mulțimea care privea spre tine și spre papă, un turist japonez a întrebat: Cine naiba o fi moșul ăla în alb cu care se îmbrățișează Vasile?

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, “Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”. Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze “Aniversare fericita”.

O batrinica reclama la politie un viol.
– si cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– si, matusica, nu i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!