I: Ziua latra, noaptea inoata ?
R: Proteza soacrei.

Stiti de ce bărbatii însurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi?
Un bărbat celibatar spune:
– Iarăsi aceeasi mâncare, mai bine mă duc la femei…
Iar cel însurat spune:
– Iarăsi aceeasi femeie, mai bine mă duc să mănânc…

Un domn se duce la medicul psihiatru si ii relateaza ca el se crede caine.
– De cand aveti aceasta impresie? intreaba doctorul.
-De cand eram catelus…

Linga magazin se intilneste doamna Popescu cu domnu Danut si cu cainele acestuia, Bobi.
Infuriata doamna zice:
-Luati-va cainele de langa mine simt cum mi se urca un purice pe picior!
-Bobi, vino aici, doamna are purici!

Intrebare : In cate categorii se impart manelistii?
Raspuns : Prosti, foarte prosti si… Becali.

-De ce sta Trabantul la semafor, chiar daca s-a facut verde?
-S-a lipit intr-o guma de mestecat.

Culmea canibalismului:
-Sa mananci un om invizibil.

Badea Ion o viola pe Maria.
Maria:
-Ajutoooor!!!
Ion:
-Taci, fa, ca ma descurc si singur!

Ce este un sot fericit?
-Unul care chiar e nebun!!!

Un tip cu jeepanu’ vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj “New hardware found. Do you wish to install it?”

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
– Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
– Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
– Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României, s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pe posturile de miniştri. Iată noii miniştri:
1. Nimika Nuidamoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Vinoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
In loc sa diminueze numarul excesiv de parlamentari-frecatori de menta, se reduce cercetarea ca nu e nevoie de ea, poate va fi numit cercetator, domnul Marean Vanghelie…

Bula la scoala. In timp ce profesoara explica, el trage un part. Profesoara:
– Bula! Nu ti-e rusine? Iesi afara!
Bula iese pe hol. Trece directorul:
– Bula, ce faci pe hol?
– Am tras un part si doamna m-a scos afara!
– Si de ce esti asa de nedumerit?
– Pai pe mine m-a scos afara la aer curat si pe ceilalti i-a lasat sa-mi miroase partul!

Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger: 1)Pe turbosistem (available) 2)Numar bani (busy) 3)la Miss Piranda (stepped out) 4)Întorc caseta si vin (be right back) 5)Îmi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk) 6)Ascult muzica la telefon (on the phone) 7)Dusmanii pândeste (invisible to everyone) 8)Blestem si plâng (offline)

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: – Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut