Ce face o blonda pe autostrada cu o foaie de hartie in mana? Invata sa conduca un A4 …

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii. – Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana in san? o intreaba sotul. – Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

Între vecine:
-Am cumpãrat o perie de WC.
-Si cum este?
-Hirtia era mai bunã.

Dc nu stie o blonda sa scrie 11?

Nu stie pe care 1 sa-l puna inainte.

Convorbire telefonica intre 2 blonde:
-Fata!Ne intalnim azi?
-Da.Unde?
-Unde vrei tu!
-La ce ora?
-La ce ora vrei tu!
-Bine…asa ramane.Paa!!!

Bunicu’ si bunica la aniversarea a 50 de ani de casnicie … masa mare cu copii, nepoti, stranepoti, etc …
La un moment dat surpriza serii, se deschid cele doua cutii in care au pus fiecare din cei doi aniversati cite un bob de orez de cite ori l-a inselat pe celalalt. La bunicu’ in cutie 3 boabe. Toata lumea: vaaaaiiii …. bunicul rosesete si cu lacrimi in ochi cere iertaciune la bunica. La bunica … cutia goala. Toata lumea: mmmmm … super … bravo … etc.
Nepotica de 19 ani:
– Buni cum ai reusit atitia ani … incredibil …
Buni:
– Taci fa’, nu fi proasta! Pilafu’ de-aseara din ce crezi ca l-am facut?

Coboara badea Gheo’ de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara…
Ospataru’: te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat… no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca…!
Ospataru’: bade, fete n-avem… daca vrei cu Vasile, se poate
Gheo: no ma, ca eu nu-s d’ala…
Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d’ala,
anu’ urmator, la fel…
peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti:
Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da’ mie-mi place in intimitate…
Ospataru’: nu se poate… suntem cinci…
Gheo: care cinci?!
Ospataru’: pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia…

In ograda lui badea Gheorghe intra Badea Ion, vecinul, si-i zice :
– Bade Gheorghe, da-mi voie sa iau o caldare cu apa din fântâna dumitale !
– Ia bade Ioane, daca ti-e de trebuinta !
Peste 2 minute, badea Ion vine iara si zice :
– Bade Gheorghe, daca nu-i cu suparare, mai pot lua o caldare din fântâna dumitale ?
– Ia bade Ioane, de ce sa ma supar ?
Si tot asa, de vreo 10 ori, pâna când badea Gheorghe pune mâinile în sold si zice :
– Da ia stai bade Ioane, de ce nu -ti iei apa din fântâna dumitale ?
– Pai nu pot bre, ca a cazut mama-soacra în fântâna si nu-i ajunge apa decât pâna la barbie ….

Sectoristul comunica, prin statie, sefului:
-Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
-De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????

Un iepuras se duce la cofetarie si intreaba:
– Aveti un tort cu un iepuras pe el?
– Nu avem… veniti maine!
A doua zi vine iepurasul:
– Aveti un tort cu un iepuras care tine o floricica in mana?
– Nu avem si cu floricica… veniti maine!
A treia zi:
– Aveti un tort cu un iepuras pe el care tine o floricica in mana si cu un viermisor pe floricica?
– Avem fara viermisor… veniti maine!
A patra zi vine iepurasul:
– Aveti un tort cu un iepuras pe el care tine o floricica in mana si cu un viermisor pe floricica?
– Avem!
Iepurasul:
– Îîîî, ce scarbos!

Bula se duce la tasu’ :
_Ba da-mi 100 de lei!
_Pana cand?
_Pana nu-ti dau eu vreo 2!!!

Doi nebuni erau pe strada,deodata se pierd unul de altul,dupa ceva timp unu il gaseste pe celalalt si ii spune:unde erai ca te-am cautat peste tot?-Pai dute si mai cautama ca eu te astept aici!

Intr-o zi s-a dus iepurasul la magazin si l-a intrebat pe vanzator:

– Aveti morcovi?

– N-avem iepuras!

A doua zi:

– Aveti morcovi?

– Nu ti-am zis ca nu avem? Daca mai vii o data o sa-ti scot dintisorii ca sa nu mai ai cu ce manca morcovi.

A treia zi:

– Aveti morcovi?

A patra zi:

– Aveti suc de morcovi?

Alinuţa la ora de religie, cand veni vorba de cruce:
– Mătuşa mea îşi face cruce cu mana stangă.
Profesoara (referindu-se la religie):
– Dar ea ce-i?
Alinuţa:
– Stangace.