Tocmai am cumpărat un DVD cu filmul ”XXX Neveste Disperate 3”

Oare o să înțeleg despre ce e vorba dacă n-am văzut primele două părți?

Politicieni! luminati-ne sarbatorile, dati-va foc!

Anul trecut am întrebat-o pe nevastă-mea ce vrea de Crăciun.
“Nu știu!”mi-a răspuns nervoasă. A doua zi, în timp ce mă plimbam pe stradă, am găsit o bucată de fier ruginită. Am luat-o, am pus-o într-o cutie și de Crăciun i-am dat-o nevesti-mii.
“Ce dracu-i asta mă?” m-a întrebat
“Nu știu” i-am răspuns.

Dacă o femeie admite că nu are dreptate, are dreptate??

Când m-am dus să o iau de acasă pe fata asta cu care aveam întâlnire, taică-su m-a luat deoparte și mi-a zis:”Ascultă, fiică-mea e foarte sensibilă, te rog să ai mare grijă de ea, să nu o rănești…”
“Nu vă faceți griji domnule Popescu, nu am p*la chiar așa de mare ..”

Astăzi am văzut un motociclist lovind un țigan pe trecerea de pietoni. M-am dus într-un suflet la el și l-am întrebat:
“Ești bine amice? Chem salvarea?”
“Sunt bine, am doar câteva zgârieturi” mi-a răspuns motociclistul.

Frate-miu s-a întors de curând dintr-o vacanță foarte bronzat.
E atât de ciocolatiu încât atunci când vine la mine acasă, din instinct îmi ascund toate lucrurile de valoare.

Mi-a zis că pentru ea banii nu contează…după ne-am despărțit…vă dați seamă că ea cheltuia în neștire?! :

Aseară, în sfârșit am convins-o pe iubita mea să mă lase deasupra.

Iubesc paturile supraetajate!

I:cum se numesc astazi femeile cu copii din flori? R:mame moderne.

Feminismul – pentru că nu toate femeile sunt frumoase…

Dacă vampirii nu își văd reflexia în oglindă, atunci cum dracu’ își fac frezele alea sofisticate???

Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu 3 poze în care ți se vede doar capul.

Hei Rolex, dacă vreodată ajung la 300m adâncime, sunt destul de sigur că nu o să am nevoie de ceas!

Azi în tren,în timp ce mă căcam, bate cineva în ușă și zice:
”Vă rog să prezentați biletul la control!”
”Nu pot acum, mă cac” i-am răspuns
”Nu te cred, poți să mi-l dai pe sub ușă?” mi-a zis
”Nici o problemă” i-am zis în timp ce îl împingeam pe sub ușă ”bucățile alea galbene sunt de la porumb…”