Merge un tip , batut mar, pe strada si se intalneste cu un prieten.
-Ce-ai patit mai?
-Am postat bancuri duplicate pe mioritice!

Un oltean si un moldovean se intalnesc pe strada. Olteanul canta
– Ma facut muica oltean.Moldoveanu ii zice
-Da ce p***a mati vrei sa te faca ministru?

Doi scoţieni într-un cort:
– John, dormi?
– Nu, ce vrei?
– Dă-mi 50 de penny.
– Dorm, dorm…

Bancuri
SCRISOAREA UNEI NEVESTE CARE ÎŞI PĂRĂSEŞTE SOŢUL:
Nevasta scrie:
“Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic ca te las pentru ceva mai bun.
Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si nu trebuie sa iti demonstrez asta.
Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau azi m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat demisia, si se pare ca e ultima ta ‘bravura’. Saptamana trecuta te-ai intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi eu te las. Noroc bun!

Semnat: Nevasta-ta. P.S.: Daca vroiai sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia, si traim impreuna.”

——————————————————–
Sotul raspunde :
“Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, cum faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti pentru 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat nu poate functiona. Mi-am dat seama ca te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost ‘zici ca e barbat ‘. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragutz de zis. Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu toate aceastea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un anume motiv deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus, ca din cauza scrisoarei pe care mi-ai lasat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine! –

Semnat: Bogat ca dracu…si liber! P.S.: nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu, inainte se numea Maria, nu Marian.
Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

“Si daca ramuri bat in geam”
Bag p**a , tai copacu’.

-Te uiti la meci diseara?
-Ce meci?
-Rapidu’ de mine contra sparta de ma-ta .

Azi dimineata
Aveam pofta de viata,
Dar mi-a taiat-o brusc
Cazatura pe gheata.

Chuck Norris il suna pe Stefan Hrusca si il intreaba: – Auzi ba Hrusca ce este ala un ler?
Hrusca: Bah… Leru-i Ler!

Capricorn
Semn de pamant: muntele.
Trasatura caracteristica: crede ca este indispensabil.
Fraza favorita: ce te-ai face fara mine?
Capricornul este o capra si caprele se lupta cu muntele si-l domina. Daca vezi un Capricorn care se arunca de la etajul zece, urmeaza-l, caci sigur o va lua in sus. Mai mult decat in noroc, crede in efortul propriu.
Capricornul, pentru a fi fericit, trebuie sa detina controlul asupra tuturor lucrurilor. Daca acest lucru nu este posibil, se enerveaza. Cam ca un preot Capricorn care, aflat pe patul de moarte, le spune calugaritelor care-l ingrijeau:
– Vai! Ce o sa se aleaga de voi, cand eu nu voi mai fi, cine o sa aiba grija de voi, cine o sa va ghideze pasii?
Si una dintre calugarite, cel mai probabil o leoaica, i-a raspuns:
– Nu va faceti griji, Parinte, ca si Isus Hristos a murit si ne-am descurcat si fara El

Vine Iisus a doua oara pe pamant sa caute pe cel mai bun om din lume.
Pe drum se intalneste cu un hipiot:
-Oo , my brother , hai aici pe sezlong ca e cald afara!
Iisus se aseaza pe sezlong si isi spune:
-Asta cred ca e cel mai bun om din lume , dar nu ii spun cine sunt.Poate mai are o oarecare urma de rautate in el.
Dupa un timp vine hipiotul cu 2 beri in mana:
-Oo , my brother , ia si bea o bere ca e cald afara ,stai pe sezlong!
Iisus termina berea si ,in gandul lui spune:
-Asta chiar e cel mai bun om din lume : m-a chemat la el sa stau pe sezlong , mi-a dat o bere ca e cald afara . Cred ca ii zic cine sunt , dar poate mai are o farama de rautate in el!
In timpul asta hipiotul ruleaza un joint si il aprinde:
-Oo ,my brother, ia de aici si fumeaza , e cald afara , te relaxezi!
Iisus fumeaza , si convins ca e cel mai bun om din lume se ridica si ii spune:
-Tu stii cine sunt eu ?
-Nu!
-Sunt Iisus Hristos
Hipiotul tinand jointul , relaxat ii spune:
-Nu-i asa ca-i buna marfa asta ?