Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

Daniel Funeriu se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.
Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 5 lei bacsis vanzatorului, insa acesta refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 10 lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe:
– Sa nu spui ca si tu ai fost profesor .
– Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor , dar am o fereastra.

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: “Sunt fara chiloti”
Sotia: “Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche”

~ FISA POSTULUI ~

Programatorul este o persoana care iti rezolva o problema despre care nu stiai ca o ai, intr-un mod pe care nu-l intelegi.

Consultantul este o persoana care iti ia ceasul de pe mana si iti spune cat este ceasul.

Bancherul este o persoana care iti imprumuta umbrela sa cand este soare si de indata ce incepe sa ploua ti-o cere inapoi. (Mark Twain)

Economistul este un expert care va sti maine de ce lucrurile pe care le-a prezis ieri nu s-au intamplat azi.

Statisticianul este o persoana care se pricepe foarte bine la numere dar nu are suficienta personalitate ca sa fie contabil.

Matematicianul este un orb intr-o camera intunecata care cauta o pisica neagra care nici nu exista in camera. (Charles R. Darwin)

Avocatul este cineva care scrie un rezumat in 10.000 de cuvinte.

Psihologul este o persoana care ii examineaza pe toti barbatii din camera cand intra o femeie frumoasa.

Diplomatul este o persoana care iti spune sa te duci dracului intr-un mod incat abia astepti sa o iei pe acel drum.

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, “Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”. Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze “Aniversare fericita”.

Banc egiptean:
Un barbat vede o pisica pe strada. Ii place si o ia cu el acasa.
Catre sotia lui si spune: Vezi maimuta?
Sotia lui raspunde: Nu este o maimuta, este pisica!
Barbatul ii spune sotiei: Nu vorbesc cu tine, vorbesc cu pisica.

Maria la vrajitoare:
– Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
– Cel ce va avea noroc va fi Vasile – te vei casatori cu Ion.

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: “În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.”
Câinele a răspuns :”E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?”
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: “Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.”
Maimuţa a zis:”Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?”
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: “Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.”
Vita a răspuns:” Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?”
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: “Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.”
Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?”
” Sigur !” a zis D-zeu ,”tu ai cerut-o! ”

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .

1. Dom’ doctor, cred cã am probleme cu ochii.
– De ce credeti asta,domnule?
– Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã…

2. Bunicul il intreaba pe nepotel: – Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
– Alzheimer, bunicule …

Se organizează întâlnirea de 10 ani:
– Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu ţâţe mari!

Se organizează întâlnirea de 20 ani:
– Unde să fie întâlnirea de 20 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!

Se organizează întâlnirea de 30 ani:
– Unde să serbăm întâlnirea de 30 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!

Se organizează întâlnirea de 40 ani:
– Unde să fie întâlnirea de 40 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!

Se organizează întâlnirea de 50 ani:
– Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
– La restaurantul Loyd!
– Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!

██████████ razuieste aici cu o surubelnita si poti castiga marele premiu : o bataie de la tactu ca ai stricat monitoru si mai mult…. o excursie in fata usii.

I: De ce are Romania forma de peste?
R: Pentru ca a pescuit-o Basescu.

O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati-ma dar nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!

Daca lucratoarele de la Posta se numesc “postarite”‘ inseamna ca lucratoarele de la PECO se numesc “pecoite” ?

Verificat! :))
1. In timp ce stai la birou in fata calculatorului, ridica piciorul drept de pe podea si fa cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.
2. Acum, in timp ce faci asta, deseneaza cifra “6” in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.