Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali … (tacere lunga). Politistii rasufla usurati. Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.

Politistul catre fiu-sau:
– Mai, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!
– Da, tati, da’ si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
– Da, dar eu aveam 19 ani!

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat… si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri

Romana:- Ridica un scaun pentru ziua pacii si ziua sarutului
Engleza:- Pull up a chair for peace day and kiss day

Profesorul supraveghetor: Tu din ultima banca! Am vazut ca ai copiat! Ridica-te in picioare nesimtitule.
Si se ridica toti din ultima banca in picioare…

Într-un ziar din Scotia, stirea de pe prima pagina:
“Taxi prăbuşit în prăpastie. 42 de morţi.”

A fost odata un mare hot de buzunare. Si ca sa-si extinda afacerile s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Si dupa un timp ce si-au zis ei: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi? Si au mai facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul. Si din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei…

Un barbat se prezina la doctor, care din intamplare era o doctorita.
– Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
– Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii, si ce sa vezi? De departe cea mai mica “problema” care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate, dar cu greu reuseste sa se potoleasca:
– Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta.
– Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
– E umflata.

Scrisoarea unui puscarias.

Draga mama,
Ti-am scris pana acum 20 de scrisori, da’ mi le rup gardienii ca de ce ii injur in ele. Sper ca pe asta sa nu o mai rupa fir-ar al dracu de dobitoci, mancami-ar…. Draga mama: Ti-am scris pana acum 20 de scrisori. Pe asta nu au cum sa o mai rupa gardienii, ca dupa ce o scriu, o inghit. Stii cat de mult iti doreai sa fiu fetita? Eh, de 2 saptamani ti s-a implinit visul. Stau in celula cu 2 colegi. Cel din fata mea e inalt, iar pe cel din spate nu-l vad da ma doare. Pe unii, gardienii ii baga in carcera. Pe altii in infirmirie. Pe mine ma baga in…ma rog tu sa ma astepti cracanat. Mancarea arata foarte bine. De 3 ori pe zi ne aduc poze cu ea. Fideaua din supa e asa de tare incat un coleg s-a spanzurat cu ea. Masa de pranz se compune din: tablie, 4 picioare si cuie, iar masa de seara din…. Dupa care ne culcam. Eu cand primesc bataie nu pot sa dorm. Stii ce zgomot face muchia toporului peste dinti. Voi iesi din parnaie chiar de ziua mea. Iti vine sa crezi ca voi sarbatori cea dea 98-a aniversare in familie? Ieri am avut un schimb de experiente cu colegii nostri din Jilava. Adica gardienii lor ne-au batut pe noi, iar ai nostri pe aia. Dupa aia am incins un fotbal. Eu am fost mingea. Pe unii ii bat in cap pana cand innebunsc. Si pe mine m-au batut dar am scapat. Acum stau bine mersi in trenul de pe cerul subacvatic si imi ling penele ca asa fac rinocerii cand miorlaie, nu? Dusuri fac numai seara. In rest facem robineti, chiuvete, capace de WC. Baie facem zilnic, iar de revelion ne-au dat si apa. Am pregatit si o piesa de teatru. Gardienii sunt boierii, iar noi toti Gheorghe Doja. Ma pregatesc sa evadez si m-am apucat de sapat un tunel. Asa ca spune-mi unde ti-a dat statul teren ca sa stiu unde sa ies. Cand vine un coleg nou, il mangaiem, ii rupem folia protectoare de la cacao si ii spunem:
-Amigo! si esti ca noi.
Mai spune si tu cand trimiti panze de bomfaier in chifle. La cate am inghitit evadam din 10 puscarii. Stam intr-o celula de 2 pe 3 si avem paturi suprapuse. Vreo 15. Abia incapem pe langa ele. Ma tin astia numai in picioare. De aia am facut varice. Abia astept sa ma odihnesc pe scaunul electric. Chiar, cat mai e kilowatu’ sa stiu ce paguba le fac. Uneori ma gandesc la nevasta-mea. Acum ma apuca dorul de ea. Au ba Dorule nu ma mai strange asa tare, ce dracu’. Gardienii sunt de treaba. Imi dau tot ce trimiti tu in pachet. Dar nu imi mai trimite atata bataie. Ieri s-a lasat frigul. Directorul inchisorii a luat masuri sa luam 10 perechi de bocanci fiecare. In gura. Deci cam asta e tot, nu uita sa imi scrii si tu inapoi.

Cu drag,
Copilu’ tau.

O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul îi spune:
-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ?
-Nu.
-Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
-Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ?
-Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune:
-Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
-Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.Surprins,acesta ii spune amantului:
− Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
− Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra
− OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
− Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:
– Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat pe băiat şi întreabă:
-Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
-Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu,atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care ies din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
-Pentru că în ziua în care am luat dolarul, jocul acesta se termina!

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
– Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase… Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
– Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
– DAAA!!!
– Bine! Uitati! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov…

Intr-o ultima vizita a lui Ceausescu la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o intrebare tovarasului.
Gheorghita se ridica si zice:
– Chiar daca am dreptul la o singura intrebare, eu o sa pun doua: nu-i asa ca dumneavoastra vreti prin acest regim strict, sa transformati toti cetatenii in proprii pioni si nu-i asa ca nu luati deciziile care influenteaza evolutia tarii pentru a ajuta la intrarea noastra in lumea moderna, ci doar pentru a avea dumneavoastra o putere mai mare asupra noastra?
In acel moment se aude soneria scolii si copiii ies in pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Maria se ridica si-l intreaba pe presedinte:
– Si eu tot doua intrebari am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme si unde-i Gheorghita?

-Draga, ce ai face daca as muri?
-Ei, draga, as fi foarte nefericit. De ce intrebi asa ceva?
-Te vei recasatori?
-Nu, bineinteles ca nu, draga.
-Nu-ti place sa fii casatorit?
-Bineinteles ca-mi place, draga.
-Atunci, nu te vei recasatori?
-Bine, ma voi recasatori.
-Da? (aratand un pic ranita…)
-Da.
-Vei dormi cu ea in patul nostru? a spus nevasta dupa o lunga pauza.
-Ei bine, da, cred ca da.
-Inteleg.Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?
-Cred ca da, daca ar vrea.
-Intr-adevar,a spus nevasta cu raceala.Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?
-Da. Cred ca ar fi un lucru corect.
-Chiar asa? a spus nevasta batand din picior. Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf, nu?
-Bineinteles ca nu, draga. Ea este stangace.