La piaţă Ion vinde un cocoş. Se apropie un cumpărător:
– Cât ceri pe el ?
– Trei sute de mii.
– Da’ găinile le calcă?
– Calcă găini, raţe, gâşte, curci… Şi câinele, şi porcu’!
– Păi de ce îl vinzi?
– De la o vreme se uită lung şi la mine……

Rusii plecaseră în cursă spre Lună. La NASA, şefu’ ăl mare primea încontinuu rapoarte alarmante:
– Şefule, ruşii mai au un pic şi ajung pe Lună.
…
– Şefule, ruşii aterizează pe Lună !!
…
– Şefule, ruşii au aterizat pe Lună şi o vopsesc pe toată în roşu ! Noi nu facem nimic ?!
– Ba da, îi aşteptăm să plece şi după aia mergem şi noi şi scriem pe ea cu alb “Coca-Cola”.

Sotia:
– Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
– Serios? Cand pleci?

Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă.
Fetiţa:
– “Mi-e frică! Mi-e frică!”
La care psihopatul:
– “Da’ mie, că mă-ntorc singur !”

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, Sf. Petru le spune:
– Aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste!
Cei 3 intra in Rai, unde – bineinteles – erau ratuste peste tot.. Era aproape imposibil sa nu le calce si, desi s-au straduit din rasputeri, unul dintre cei 3 calca o rata in urmatoarele ore. Imediat apare Sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care o vazuse vreodata tipul respectiv, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:
– Deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie!
In ziua urmatoare inca unul dintre cei 3 calca o ratusca. Apare din nou Sf. Petru, cu o femeie si mai urata, iar povestea se repeta…
Al 3-lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si nedorind (evident!) sa fie inlantuit pe veci de o femeie extreme de urata, avea mare grija la fiecare pas… Dupa ce reusise timp de vreo cateva luni sa nu calce nicio rata, il vede pe Sf. Petru ca vine-nspre el cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul, in culmea fericirii, ii spune tipei:
– Ma intreb ce-am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate…
La care tipa:
– Nu stiu ce-ai facut tu, dar eu am calcat o ratusca!…

Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi când se uită pe geam, vede trei inşi care făceau poze. Ardeleanul supărat iese din casă şi se duce la ei.
– Păi ce faceţi voi aici, la mine, în ogradă?
– Măsurăm, bade.
– Da’ ce măsuraţi?
– Păi, pe aici o să treacă autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta şi se gândeşte:
– Da’ o să treacă multe maşini p-aci?
– Păi, logic, că o să treacă.
– Aha.. şi cam câte?
– Ei câte.. sute, mii..
– Şi o să treacă şi noaptea?
– Păi, sigur că da.
– Da’ ..crucea mamei lor .. io’ să stau să le deschid poarta la fiecare?

Soacra vine acasă şi spune:
– Astăzi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
– Şi? Era închis?

Se căsătoreşte o blondă din Iaşi cu sir John. Ajunsă în Anglia trimite scrisori acasă:
Dragii mei, să vă povestesc câte ceva despri mini şi despri ce fac eu p‘aici.
Luni: Mergem la teatru, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marţi: Mergem la operă, soţul meu are acolo o logie, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, şi acolo soţul meu are o logie, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumpărături, soţul meu îmi cumpără di toate, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizăm seri caritabile, vin toţi prietenii soţului meu, soţul meu are foarte mulţi prieteni, donează foarte mulţi bani, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sâmbătă: Ni plimbăm, vizităm, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminică: Facem barbekiu, vin şi prietenii soţului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
PS: Mi-i dor di pulă ca di mama.

PPS. ÎNCERC SĂ ADUC O REPARAŢIE MORALĂ A ACESTUI BANC DISTRUS DE BEBITT, IERI…
mioritice.com/banc/17379/

Se apropie un chelner cu o tava:
– Cafea? Ceai?
Clientul: – Cred ca… cafea.
Chelnerul: – Nu ati ghicit, ceai.

Anunt de angajare la un cazinou:
“Vrei sa câstigi bani peste noapte? Angajeaza-te la noi, în schimbul 3!”

Bula intra la sectia de politie, aratand ca vai de el.
– Ce s-a intamplat, domnule? Se mirara politistii.
– M-am certat cu o banda de chinezi mafioti si au tabarat vreo cinci pe mine. M-au trantit jos si m-au lovit care unde apucau …. Si numai cu picioarele dadeau in mine ….
– Si cu mainile de ce nu dadeau?
– Cu mainile se tineau de coada ochilor in sus, cum sunt chinezii ….

Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani.
Merge el prin oraş şi vede un cabinet: “Dr. John vindec toate bolile din lume”.
Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: “Dr. Smith vindec toate bolile din lume”.
Se gândeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. “Dr. Bulă vindec toate bolile din lume”.
Acum concurenţii s-au gândit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Dom‘ doctor, orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu ştiu ce să fac!
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacient: Păi dom‘ doctor, ăsta-i căcat!
Bulă: Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom‘ doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mână pân‘ la gură…
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
Pacientul: Dom‘ doctor, dacă-mi daţi iar căcat…
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Ştiţi, dom‘ doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog, dezbracă-te!
Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lângă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacientul: Dom‘ doctor, dacă-mi daţi iar căcat, te f… şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi!
Bulă: Pacient recăpătat potenţa.

Un ardelean se duce pentru prima oară din sătucul lui de departe la oraş, să-şi facă niste analize. Pe drumul de la gară la spital vede o poartă mare pe care scria “Grădină zoologică”. Curios din fire, intră. Iese după câteva ore bune, absolut încântat. Îşi rezolvă treburile şi se-ntoarce în sat.

“Ei, Ioane, cum o fo’ la spital ?” îl intrebară cei de-acelaşi leat cu el.
“La spital o fo’ cum o fo’, da’ să vedeţi voi grădina zoologică !”
“Ce-i aia ?”
“E un loc aşa, mai mare, unde vezi tăt felu’ de animale, care de care mai trăznite”.
“Ce animale ?”
“Păi, de-un exemplu, zebra”.
“Cum îi zebra ?”
“Cum să vă spui io… Ştiţi măgaru’ lu’ Vasile, ăla ce paşte pe şanţ ?”
“Da”.
“Ei, zebra seamănă cu măgaru’ lui Vasile, numai că îi colorată pe tăt trupul, când c-o dungă albă, când c-o dungă neagră”.
“Nu se poate !”
“Zebra ca zebra, da’ să vedeţi voi girafa !”
“Cum îi girafa ?”
“Girafa îi… Ştiţi măgaru’ lui Vasile ?”
“Cum să nu !”
“Girafa seamănă la trup cu măgaru’ lu Vasile, da’ are nişte picioare de doi metri şi un grumaz de tri”.
“Nu se poate !”
“Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tăte îi hipopotamu…”.
“Cum îi hipopotamu’ ?”
“Apăi, cum să vă spui io.. Ştiţi măgaru’ lu’ Vasile?”
“Ştim”.
“Ei ghini, hipopotamu’ nu seamănă deloc cu el”.

În avion, un domn şi o fetiţă. Domnul zice:
– Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.
– Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese. Despre ce aţi dori să vorbim?
– Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? si surâde superior.
– De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru – iarba, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetiţei.
– Atunci cum vreţi să vorbim de fizica atomică dacă nici despre căcat nu ştiţi nimic???

Intră o tipă într-un bar, vede că la bar unul bea dintr-o ditamai halba şi curioasă îl intreabă ce bea.
– Bere Magică, ii zice… Beau o gură şi zbor două ture de clădire şi mă întorc pe geam.
Chiar aşa face de câteva ori şi femeia curioasă cere barmanului:
– Dă-mi şi mie ce bea domnul.
Bea şi ea o gură, sare pe geam, pică şi moare.
La care barmanul se uită la ăla cu reproş şi-i zice:
– Superman, mare porc eşti când bei!