Un tip bine, imbracat intr-un costum elegant intra intr-un bar si comanda un martini dublu cu gheata. Dupa ce termina bautura se uita in interiorul buzunarului de la camasa, apoi ii cere barmanului sa-i mai serveasca un martini dublu.
Dupa ce termina si aceasta bautura se uita din nou in buzunarul de la camasa si-i mai cere barmanului un martini dublu.
Barmanul ii spune:
– Iti voi aduce cate martini vrei toata noaptea. Dar trebuie sa-mi spui de ce te tot uiti in buzunarul de la camasa inainte sa comanzi?
– Ma uit la fotografia sotiei. Cand incepe sa arate bine atunci inseamna ca e momentul sa ma duc acasa.

Fosta mea sotie si cu mine am avut un divort amiabil.
Stiu asta pentru ca in momentul in care am schimbat “statusul” pe Facebook in “Sunt in curs de divort” ea a fost prima care a dat Like

Trei tauri au auzit ca fermierul va aduce inca un taur la ferma.
Primul taur: “Sunt aici de 5 ani. Nu renunt la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul asta nou.”
Al doilea taur: ” Eu sunt aici de 3 ani. si eu imi voi pastra toate cele 50 vaci.”
Al treilea: “Eu sunt aici doar de un an si voi m-ati lasat sa am doar 10 vaci. Poate ca sunt mai mic decat voi dar tot imi voi pastra cele 10 vaci.”
In acel moment camionul opreste in fata pasunii si din el coboara cel mai mare taur pe care l-au vazut. La 1500 kg el face sa se cutremure rampa de otel a camionului.
Primul taur: “Cred ca pot sa-i dau cateva vaci noului nostru prieten”
Al doilea : “De fapt cred ca am prea multe vaci in grija. Ma pot lipsi si eu de cateva. Nu caut sa ma cert cu nimeni”
Cel de-al treilea taur incepu sa bata pamantul cu copita, sa-si miste amenintator coarnele si sa pufneasca.
Primul taur: “Tinere, nu fi nebun! Lasa-l sa ia cateva din vacile tale ca sa supravietuiesti”
Al treilea taur raspunde: “Pe naiba! Poate sa-mi ia toate vacile din partea mea. Eu vreau sa ma asigur ca stie ca sunt taur”

“Tuturor celor care nu au reusit sa termine liceul doresc sa le spun:
– tineti minte 2 lucruri:
1. Nu fiti tristi, ati facut tot ce ati putut!
2. Nu-mi place ceapa in BigMac”

by Katt Williams

Un autocar plin cu femei a fost implicat intr-un teribil accident fara supravietuitori.
La locul accidentului s-a format un adevarat altar de flori si lumanari aduse de sotii femeilor decedate. Barbatii si-au jelit femeile o saptamana intreaga.
Dupa doua saptamani, unul singur mai statea in genunchi plangand indurerat.
Intrebat de un reporter cum de el e inca aici dupa atata timp, acesta raspunde plangand:
– Sotia mea a pierdut autobuzul…

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau … de exemplu …

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
“Buna draga!” spune el … “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

O femeie intra intr-un salon de tatuaje si cere sa i se faca un tatuaj cu iepurasul de paste pe coapsa dreapta chiar sub linia bikinilor, impreuna cu inscriptia “Un Paste Fericit”.
Tipul realizeaza tatuajul care iese chiar foarte bine.
Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Mos Craciun pe coapsa stanga si cu inscriptia “Craciun Fericit”.
Pe cand femeia se imbraca si se pregatea sa plece este intrebata de tip:
– Daca nu va deranjeaza, imi puteti spune de ce m-ati pus sa va desenez niste tatuaje atat de ciudate pe coapse?
– Pentru ca m-am saturat pana peste cap ca sotul meu sa se planga mereu ca nu este nimic bun de mancat in casa intre Paste si Craciun.

O blonda merge la intalnire si ajunge in cele din urma sa se sarute pasional cu tipul in masina. La un moment dat tipul o intreaba daca nu vrea sa mearga pe bancheta din spate.
– Nu!!!! tipa blonda.
Lucrurile devin si mai incinse, iar tipul intreaba din nou.
– Pentru ultima data iti spun … NU!.
Frustrat, tipul o intreaba:
– Ok. Si totusi de ce nu?
– Pentru ca vreau sa stau aici in fata cu tine!

Femeile cu sanii mari….
….pot face rost de un taxi chiar si in zilele cele mai aglomerate
… pot sa tina o revista uscata in timp ce stau intinse in cada
… au mai multa putere de negociere (mai ales cu barbatii mai scunzi decat ele)
… de obicei mai gasesc resturi de popcorn daca mai le este foame dupa film
… intotdeauna plutesc mai bine
… stiu intotdeauna unde sa se uite prima data dupa cerceii pierduti
… nu au probleme in a-si gasi un partener pentru slow dance
… au un loc unde sa-si puna ochelarii cand stau pe canapea

Femeile cu sanii mici…
…nu provoaca accidente rutiere de fiecare data cand se apleaca in public
…intotdeauna par mai tinere
…macarea scapata din lingura nimereste pe servetul din poala
…isi pot vedea intotdeauna degetele de la picioare si pantofii
…pot dormi pe burta
…nu au probleme sa se strecoare la volanul masinilor mai mici
…stiu ca oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
…stiu ca ce-i prea mult strica
…pot veni mai tarziu la o piesa de teatru fara sa atraga atentia intregii audiente
…pot face aerobic fara sa existe riscul unui auto-KO accidental.

Un cuplu de varsta a treia a reusit sa-si construiasca in sfarsit casa pe care si-o doreau.
Constructorul insa avea o problema: amplasarea unei ferestre generoase la camera de dus.
– Ma tem ca vecinii dumneavoastra vor avea o vedere excelenta cand veti face dus.
Doamna raspunde:
– Nu va faceti griji. Se vor uita doar o data!”