Ce credem că ştie mama?

La 4 ani – Mama ştie tot.

La 8 ani – Mama ştie multe.

La 12 ani – Mama nu ştie tot.

La 14 ani – Mama mea nu ştie nimic.

La 16 ani – Mama mea ? Ce ştie ea ?…

La 18 ani – Bătrâna asta a copilărit cu dinozaurii…

La 25 de ani – Posibil ca Mama să ştie ceva despre asta…

La 35 de ani – Înainte de a decide, vreau să mă sfătuiesc cu Mama.

La 45 de ani – Precis ca Mama poate să mă îndrume…

La 55 de ani – Ce-ar fi făcut Mama în acest caz ?

La 65 de ani – De-aş fi putut să vorbesc despre asta cu Mama…

Dedicat tuturor mamelor din lume.

Conform ultimelor statistici romanii au consumat de sarbatori cca 50.000.000 litri de vin.
Analizand statistica UE a ajuns la concluzia ca romanului ii place apa precum afganului pacea!

Un agent de paza este prins dormind in post de catre un echipaj de politie si amendat cu 500 lei. A doua zi patronul:
– Ba bou’ draq cu banii astia dormeai la Marriot!..

Nimereste Fat-Frumos la Baba-Cloanta. Ea ii spune:
– Daca imi raspunzi la o ghicitoare, am sa fiu a ta pe veci, dar daca nu – am sa te mananc!!! “Mica, verde, traieste in mlastina si face “oac-oac”.
Fat-Frumos:
– Nu stiu.
Baba-Cloanta:
– Iti dau un indiciu. Se incepe cu “broa” si se termina cu “sca”.
Fat-Frumos:
– Greier!!!
Baba-Cloanta:
– Ai stiut! Ai stiut!!!

I: Cum gonesc oltenii mustele din casa?
R: Fac gaura in perete si baga coada vacii pe acolo

Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.

Nu mai mancati mancarea altor colegi !!

In companiile multinationale cu birouri open-space si bucatarii la comun, se intampla frecvent sa fie unele persoane mai pofticioase si sa atenteze la felurile de mancare ale colegilor. Iata o scurta conversatie pe tema asta:

“Dragii mei,
Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia.
Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.
Multumesc, Alina.”

Primul raspuns prompt (Alex D.) :
“Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca ti-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet – ale tale – te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA – unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc.
Stiu cat suferi – este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-ti ofer un mar mic, mic de tot – al meu, repet, al meu.
Si galben. da’ nu stiu daca-i spalat.
Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35.”

Urmatorul (Bogdan R.) :
“Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea…Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla…nu ma mai joc…
Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi…”

La care altul :
“In problema asta, mai draga, tre’ sa vorbesti cu SUZANNA!
…revenind la oaia noastra :
“Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere….”
Marian.

– De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal?
– I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
– Care sunt rezultatele?
– Pana acum a slabit doar calul…

Mama vine sa-l ia pe Bula de la scoala. Urca la primul etaj si vede inscriptia: “Copii cuminti”.
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Bula. Se intrista putin si urca la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: “Copii rai”. Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea urca la al treilea etaj – “Copii foarta rai!”.
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Bula.
Neavand nici o speranta, ea urca la ultimul etaj si vede inscriptia: “BULA”.

Nunta secolului: Cristi Borcea – Alina Vidican

Ora 11:00 Alaiul nuntaşilor însoţiţi de celebrul lăutar Nicu Paleru cu un pian agăţat de gît ajunge în faţa locuinţei lui ginerică din Pipera pentru gătitul miresei. Curioşii sînt la balcoane de unde fac cu mîna, agitînd cotoare de steag şi bîte de beisbol. “Plecaţi cu toţii şi lăsaţi-ne / Dinamo nu e o afacere”, strigă ei.

Ora 11:15 Naşul Gigi Becali soseşte şi el acasa la ginerică pentru a-i înmîna cadourile. O superbă limuzină Rolls Royce, 12 kilograme de brînză şi 32 de oi. Incredibil, acestea se încolonează pe terasă şi încep să cînte nuneasca!
Ora 12:00 Are loc tradiţionalul dans al miresei în centrul pieţei Victoria. Ba nu, e vorba de piaţa Galaţi! Toţi ochii sînt aţintiţi pe nea Gigi, care execută cîteva mişcări de break-dance printre tarabe, cu care electrizează asistenţa. Toată lumea aplaudă extaziată: “Bine, nea Gigiiiiii”. Alina încă n-a ajuns!
Ora 13:00 Ruperea Turtei Miresei. Pentru acest ritual a fost contractat celebrul actor Jackie Chan, multiplu campion la karate în copilărie. Turta cedează de la prima lovitură.

Ora 14:00 Are loc somptuosul ritual al bărbieritului mirelui. O echipă formată din 7 profesionişti ai celebrului salon Christine Valmy se ocupă de Cristi Borcea. Nicu Perciune, celebrul frizer al vedetelor intră apoi prin învăluire pe partea dreapta şi atacă frontal freza acţionarului de la Dinamo. A ieşit o tunsoare scurtă, gen “soldatu` american”.

Ora 17:00 O găleată de plastic plină cu apă este amplasată în faţa restaurantului “Amdasad’Or” din Otopeni în aşteptarea invitaţilor la recepţie, de la care nu vor lipsi Claudiu Răducanu, Ionuţ Luţu, Dumitru Dragomir, Gheorghe Ştefan zis “Pinalty” şi mulţi alţii. Va fi SPECTACOL!
Ora 18:30 În zonă îşi face apariţia tînărul cuplu format din Claudiu Raducanu şi din prietena lui, o fostă top model din generaţia Dana Săvuică. Machiajul acesteia e original, i l-a făcut fostul golgeter al Stelei cu o perversă ca pe Tîrgu Ocna pentru că i-a furat un cartof din ciorbă. “Mereu a fost mai nervos Blocnotes”, ne-a confirmat un invitat prezent la ceremonie. “Dac-o fi să mă convoacă la şampanie, poate dau şi noroc”, mărturiseşte Claudiu, la rîndul lui.
LIVETEXT “Dinamo – Oţelul” VS “Nunta lui Borcea”
Ora 19:00 Soseşte Ionuţ Luţu împreună cu logodnica. Vestimentaţia celor doi e asigurată de casa de modă Venus, mulţumim şi Zirkon Media care ne-a adus ziarele. Hagiluţu poartă o camaşă tip nailon, la care a asortat inspirat o cravată tip înflorată. Pantalonii marca Clujana.com purtaţi modern fără curea cad frumos pe pantofii tip bot de raţă anemică. Freza e făcută pe comandă.
Ora 20:00 În Groapă a început meciul Dinamo – Oţelul în timp ce invitaţii ajung rînd pe rînd la nuntă. Majoritatea doamnelor au ales pentru aceasta ocazie toalete simple. Bărbaţii au optat pentru stiluri exclusiviste, tinereşti şi rebele, cu cămăşi tip licra spălate de mînă, pantaloni bufanţi fără manşetă, care cad natural peste pantofii cu ciucuraşi asortaţi superb la ciorap. Luxul e desăvîrşit.
Ora 20:15 În Ştefancel Mare Danciulescu pătrunde în viteză pe partea dreaptă şi centreaza în careu, în timp ce în restaurantul din Otopeni ospătarii execută o incursiune printre mese cu farfuriile în mîini. Se serveşte aperitivul. “Daţi cîte unu` s-ajungă la toată lumea”, strigă Mitică Dragomir!
Ora 20:42. Gigi Becali şi Cristi Borcea se uită la serialul Ezel. Dinamo conduce cu 1-0 în Groapă.
Ora 21:20 În Groapă Torje este deposedat de Ibeh, la restaurant un ospatar este deposedat de 4 sticle de vin. Semeghin e în formă.
Ora 22:00 După ce mai devreme refuzase aperitivul, George Copos returnează acum şi sarmalele. “A venit cu pacheţel de acasă nea George. Aşa se face dacă vrei să dai bani mai puţini la masă”, dezvăluie un ospătar.
Petrecerea continuă.

– Cate feluri de dragoste anormala exista?
– Barbat fata de barbat, femeie fata de femeie, cetatean roman fata de Basescu!

Un tanar ii spune unei tinere in timpul primei intalniri:
– Nu doresti sa mergi la un film, apoi si altceva…
Fata ii da o palma.
– Scuza-ma. De unde sa stiu ca nu-ti place filmul?

Scufita Rosie ajunge acasa la bunicuta si o intreaba:
– Bunicuto, de ce ai ochii asa mari si rosii?
Lupul de sub plapuma:
– Am sudat fă!

Cele mai romantice si importante trei cuvinte ce pot duce un mariaj pana la adanci batraneti sunt : ”Spal eu vasele”.

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
– Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
– Ai tai, draga, stii foarte bine…
– Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
– Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
– Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
– A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
– Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e!