Dacă aș fi într-o camera cu Hitler, Bin Laden și soacră-mea și aș avea un pistol cu doar 2 gloanțe, aș împușca-o pe soacră-mea … de două ori…

99% transpiraţie şi 1% inspiraţie nu mai reprezintă cheia succesului. Folosind 99% inspiraţie şi 1% transpiraţie, românii consumă mult mai puţină apă. (Victor Martin – Carte de citit la volan)

O blonda catre o prietena:
– Azi a nascut sora-mea, dar nu stiu daca are fata sau baiat, adica daca am devenit matusa sau unchi… (funmail2u).

Cand inviți o fată în oraș și ea te refuză rapid :
– Nu pot veni pentru că parlamentarii au votat eutanasierea cainilor vagabonzi și nu-mi revin din șoc .

În noaptea nunții:
Ea: Îți miros picioarele?
El: Dacă asta îți face plăcere, e o.k.

Nu știu dacă a meritat efortul acest 2-2. De ce să ne chinuim cu Piţi, Mutu, Stancu etc? Dacă-i vorba de mers în Brazilia, nu mai bine vorbim cu Radu Mazăre?

– Banca dumneavoastră, dă credite doar în baza ”cuvântului de cinste”.
– Da, desigur.
– Dar dacă eu nu am să întorc banii?
– O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
– Eheheee… păi când va fi asta!!…
– Pe data de 5, dacă pe 4 nu întoarceți creditul.

Locuind in Romania pe vremea comunistilor, Itic obtine, cu chiu cu vai, un pasaport pentru a se duce in vizita la Strul, prietenul sau din copilarie, care traia in America. Ajunge la Strul, se simte excelent. Strul il sfatuieste sa nu se mai intoarca in Romania, sa ramana in America, dar Itic pare prea legat de locurile natale. Strul insista, aratandu-i avantajele traiului in lumea libera, dar fara succes. Convin insa ca Itic, dupa ce va ajunge inapoi, sa scrie cifrat daca regreta sau nu ca a revenit in Romania. Se despart aceiasi buni prieteni. Peste vreo doua luni, primeste Strul o scrisoare de la Itic, in care, in loc de text, erau desenate trei oi, iar alaturi, un bou cu picioarele in sus. Se uita Strul la scrisoare, dar nu intelege nimic. Se duce la Rabin. Acesta, examineaza scrisoarea cale de vreo minute, apoi ii spune lui Strul:
-Pai, mai Strul, e clar ! Itic iti scrie cifrat: “Oi, Oi, Oi, bou am fost ca m-am intors”

Examenul de Fizica
Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (“g”), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia “g”.
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire – presiune care variaza cu inaltimea – si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii…?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel

Mica publicitate: “Tânără, blondă, virgină, caut cadru militar care să mă creadă.”

Fiecare vârstă are farmecul ei. 51 ani, de exemplu, se împarte fără rest la 17.

O baba la farmacie…
– Nu va suparati, aveti aciiid aceltisalicilic?
– Ce sa am mamaie?
– Aciiiid aceltisalicilic, aveti?
– Avem, dar de ce nu-i spuneti simplu, aspirina?
– Ooo doamne, ca tat il uit.

Sfat eficient pentru slabit: sa mananci neregulat si sa regulezi nemancat!

Mariajul e ca jocul de sah: Trebuie sa ai grija de regina ca sa nu moara regele.

Tineti minte: Nu exista sani mici, doar palme mari 😉