Doi hoti au fost prinsi si dusi la politie. La interogatoriu inspectorul il intreaba pe unul dintre ei:
– Unde locuiti?
– Stiti, eu nu am un domiciliu.
– OK! Dar dumneavoastra (celalalt hot) unde locuiti?
– Vis-a-vis de dumnealui!

Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

Daca ai stat vreodata la o coada, fara sa stii pentru ce e, s-ar putea sa fii roman.

Eheeee, frumoase timpuri. Eram mic si faceam o grama’ de bani stand la cozi, pentru altii. Am fost roman.

Ieri am fost in hypermarket si mi-am cumparat un fotoliu din piele ecologica, ambalat in cutie.
Nu prea stiam eu care e chestia cu pielea asta ecologica, insa dupa ce l-am montat acasa, m-am lamurit. Asa i se spune acuma la musama.

Ruşii scumpesc gazele. N-au aflat încă că la noi gazele se scumpesc oricum şi fără să-şi mai bată ei capul.

De Mos Nicolaie,le uram politicienilor sa primeasca un pumn de cuie cu “m”

Oana Roman a declarat ca intentioneaza sa-si schimbe numele, pentru a nu se credea ca numele de “Roman” ar fi avut sau ar avea vreo influienta in dezvoltarea ei ca persoana.

Asa ca si-ar dori ca de acum inainte sa o cheme Oana Shaorman.

Sotia plecata in deplasare isi suna sotul:
– Ce face pisica?
– A pierit!
– Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi
dai vestea putin mai delicat?! De
exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut…
– OK!
– Ce face mama?
– E pe acoperis!…

Cica pleaca doi romani la lucru in Italia, acolo primesc un job de la un patron sa vopseasca un gard lung de 20m. Primesc un bidon de vopsea de 30 litri, atragandu-li-se atentia ca le ajunge vopseaua exact cat este lungimea gardului…Pe la amiaza cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea si sa-si ia niste bere (italianul fiind cam zgarcit), sperand ca vor dilua vopseaua si vor termina gardul complet de vopsit. Bai frate!-vopsesc ei de zor si la urma, ghinion, raman 1,5 m nevopsiti. Italianul avea pe langa casa si un cal…Speriati, romanasii dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului. Nu trece mult timp si apare patronul:
– Ba! Cum de a ramas gardul nevopsit?
– Pai sa vezi patroane, calul tau, in timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut la vopsea saracu!…Poate de sete, credem noi.
Nervos, italianul pune mana pe o pusca de vanatoare si il omoara pe cal. Mama! Romanasii speriati striga catre patron:
– Ce faci sefu’, omori calu’ pentru niste vopsea?!
– Lasa ba, ca voi habar n-aveti, am mai avut tot niste muncitori romani ca voi si mi-au spus ca lor le-au mancat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metri cubi de scandura si acum si vopseaua asta…Pai da-l dracu’ de cal nebun, ca m-am saturat de el!

DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la lotto, ce mașină ți-ai cumpăra?

-Priviţi şi vă minunaţi! Fetiţa abia are un anisor si stie deja sa citeasca!
-Şi de ce intoarce filele cărţii în tăcere?
-Păi vedeţi…deşi a învăţat să citească foarte bine nu poate încă să vorbească..

Acelasi lagar, aceiasi evrei… vine gardianul:
-Azi veti face baie…
Bucurie la culme…
-In bazinul cu acid sulfuric!

Tata:Ce te scuturi pe-aici prin casa?
Bula:Mi-am luat medicamentul si am uitat sa-l agit inainte de intrebuintare…

Vrăjitoarea Vanessa a început să facă magie şi pe Facebook. Apropie oamenii care nu şi-au dat Like unul altuia şi-ţi scoate pisicile din albumul foto.

Se duce unul la preot:
– Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul.
– Cum asa? intreba preotul.
– Pai pe cand urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, impreuna cu o vecina necasatorita de 23 de ani si pe deasupra si frumoasa foc, am ramas blocati in lift. Am tot strigat noi dar daca nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti pana dimineata. Si pentru ca in lift se facea foarte cald precum trecea timpul, cam dupa o ora vecina si-a dat jos rochia, dupa inca o ora si-a dat jos si sutienul si la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
– Si tu? intreba preotul.
– Eu o priveam si am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face.
– Si i-ai facut ceva?
– Nu, raspunse barbatul.
– Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca in folosul bisericii si sa bei o galeta de apa pe zi.
– Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi?
– Pentru ca atata bea un bou!