Un tip se duce la doctor să-i ceară o tabletă de Viagra. Doctorul îl avertizează că dacă a înghiţit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina, înghite tableta, intra în casă şi începe să-şi caute nevasta. După ce-şi dă seama că tipa nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului, întrebandu-l ce-i de făcut. Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu e vreo altă femeie – menajera, guvernanta, etc. Tipul răspunde:
– Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tabletă!

In ziar a scris despre primul om care a murit din cauza unei supradoze de Viagra. Un barbat a luat 12 pastile de Viagra si sotia sa a murit.

Am luat o Viagra si prietena mea a adormit imediat.

Urmatoarea ora va fi tare de tot…..

Soţia mi-a spus să merg la medic sa-mi dea niste tablete din alea care ajuta la erectie…..

Să fi văzut faţa a facut când m-am întors de la doctor şi i-am dat o cutie cu pastile de slabit!

La doctor se prezinta un barbat.
– Dom’ doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
– Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
– Dom’ doctor, nu a avut nici un efect…
– Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga.
In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:
– Dom’ doctor, nici asta n-a mers…
– Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac…
Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit.
– Ei? Cum a mers?
– Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
– Ei, cimentul e tot ciment…

Si lesbienele pot lua Viagra, nu trebuie sa o inghita, doar sa o topeasca usor pe limba….

Ce inseamna sa chinuim un animal?
– Sa dam viagra unui sarpe…

La doctor:
-Doctore,am nevoie pentru weekendul ăsta de doză dublă de viagra!
-Hmm..nu! E prea riscant pentru sănătatea ta.Dar,pentru ce -mă rog- doză dublă?
-Păi,vineri vine în oraș amanta mea.Sâmbătă,trece pe la mine și fosta mea nevastă,iar duminică se întoarce și actuala de la mă-sa!
-Da..,e de-nțeles și am să-ți dau,dar cu condiția ca luni să vii la un control.
Luni,apare ăsta terminat,și cu brațul drept spânzurat într-o eșarfă.
Doctorul:
-Ce-i…ce s-a-ntâmplat!?
-..N-a venit niciuna…

Un bade vine la farmacie şi întreabă:
– Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi da … şi cît costă una?
– 35.000 lei..
– Şi cît ţine?
– Apoi….vreo patru ore, bade….
– Şi chiar costă 35.000 lei?????
– Da, bade… ţi-am mai spus….
Badea, scărpinîndu-se în cap….
– Apoi pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35.000 lei…

Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!

Ce se întîmplă cu un avocat dacă ia Viagra? Va fi mai înalt.

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
– Cinci, spune el.
– Cinci ce, zise farmacista?
– Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
– Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:
– Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica…

În ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit…

Intrebare: – De ce inghit punkerii, mai nou, Viagra?
Raspuns: – Sa le stea parul sculat…

Ce se întamplă dacă introduci o pastilă de VIAGRA în pămant?
Poţi scoate ramele şi să le baţi în perete…