“Oamenii de stiinta romi au descoperit acum ca poti vorbi cu cei morţi.”
“Este fantastic.”
“Da, dar problema este, ca ei nu raspund.”

Nimeni si Prost se duc sa faca baie.Peste cateva ore Nimeni se ineaca.Prost suna la salvare:
-Veniti repede se ineaca Nimeni
-Ba tu esti prost
-Da eu sunt

Fiecare rom in viata trebuie sa faca trei lucruri: sa-si construiasca un cort, sa vada un copac si sa-si spele copilul!

Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note.
Cand il citeste vede ca are note de 10.
Nervoasa il intreaba:
– “Hapai ma!, ce note-s astea ma?”.
Las’ ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare.
A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea.
– Pai doamna, copilu’ meu are numa note rele, numa’ de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost… Uite sa ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. Ba copile!
– Ce avem noi sub pat si incepe cu “O”.
– …? Nu stiu.
– O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie.
– Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu “D”?
– …? Nu stiu.
– Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari.
– Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva.
– Intreaba-ma ma!
– Ce avem noi sub pat si incepe cu “H”?
– …, nu stiu ma, ce?
– H-alta pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

Piranda:
– Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
– Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

Draga mea,stai acasa.Fa curatenie in casa,calca rufele,spala vasele si gateste.Cat timp suntem impreuna tu nu te vei duce la munca.

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW…Vrabiuta cu viteza spre BMW………….se izbeste de masina… cade ametita toata.Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa…Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:Vede gratii, vede apa, vede painea…la care vrabiuta spune – Vai sa-mi bag piciorul….! L-am omorat pe ala cu bmw-ul!

Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
– Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
– Cum aşa?
– Păi am luat numa’ patru luni pe ea.

Un ţigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat găseşte pe mal un peştişor de aur. Acesta îi promite îndeplinirea a trei dorinţe dacă îl aruncă înapoi în apă. Nebunul acceptă şi se gândeşte:
-Vreau să fiu sănătos!
BOOM!!!
Ţiganul scapă de nebunie şi devine perfect sănătos. În culmea extazului zice:
-Haoleu!!! Sunt sănătos, lua-m-ar dracu’!
BOOM!!!
Ţiganul se trezeşte în iad, înconjurat de draci, focuri şi cazane cu smoală. Speriat de moarte zice:
-Am ajuns în iad! Să-nnebunesc!!!
BOOM!!!

– De ce nu vorbeşte o blondă când face dragoste?
– Mama sa i-a spus să nu intre în vorbă cu străinii.

La un concurs de înjurături se înscriu un american, un francez şi un ţigan.
Urcă americanul pe scenă şi înjură jumătate de oră fără să se repete.
Vine francezul pe scenă şi înjură o oră încontinuu.
Ajunge şi ţiganul, se împiedică de firul de la microfon şi cade. Înjură vreo două ore, după care îşi aranjează cravata şi zice:
– Bună ziua! Pot să încep?

Dumnezeu ii cheama la el pe Putin, Bush si pe Bulibasa.
Ajungand ei in rai asteapta acolo sa ii cheme Dumnezeu la ei ..
Prima data este chemat Bush … ajungand el la Dumnezeu acesta ii zice:
– Mai George daca voi, americanii, nu incetati cu toate razboaiele astea, eu arunc cu bila asta de aur in voi si o sa dispareti tot poporul american!. Iese Bush speriat de la Dumnezeu .. si il intreaba ceilalti doi ce i’a zis .. le povesteste el .. apoi este chemat Putin…Dumnezeu ii spune si lui Putin:
– Daca nu incetati cu furtul de petrol si nu va cumintiti toti rusii, va dau cu bila de aur in cap ! Cand iese il intreaba si ceilalti doi ce i’a zis .. le povesteste el .. apoi este chemat Bulibasa.
Sta el ce sta si cand iese il intreaba ceilalti doi ce s’o intamplat … si Bulibasa le zice:
– Pai mi’o zis ca daca nu incetam cu furatul, ne da cu bila asta de aur in cap!.

no..vine nevasta-sa acasa tarziu la barbat si sot’su ii zice:Ma fumeie uni stai ase di tarzau fa?Fumeia:No uite pai am fost si io pan’la discoteca aia acolo sa vad si eu cum e m-am intalnim k unu’da bun si zicea sa vin la el da io i-am zis:lasa ca io am alt prost de crescut:))

Un ţigan vine acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-si:
– Hauzi, fă Pirando, a zis dom’ doftor c-am mohoroizi şi să mă ung la c*r cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mîna şi unge-mă!
Piranda se eschivează:
– Păi, haoleu, eu de unde p***a mea să ştiu cum să te ung?
La care ţiganu-i răspunde:
– Las’ că-ţi spun cum m-a uns dom’ doftor. Uite, iei cutia cu mîna stîngă, şi pe mine de umăr cu mîna dreaptă, şi… Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, şi pe mine de umăr cu stînga, şi… Tot nu iese… Auzi, fă, dacă dom’ doftor c-o mînă ţinea cutia şi cu ailaltă mă ţinea de umăr, cu ce p**a mea mă ungea?

“Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc.” Vali Vijelie.