Mihaela Rădulescu îşi donează sângele în Monaco. Lucian Bute n-are fiţe din astea, el îl donează cam pe unde luptă.

Un atlet celebru era internat la spital pentru ca avea gripa!
-Pentru dumnezeu-spune medicul- aveti febra de 41 de grade.
La care atletul
-Si cat este recordul mondial!!!

Astăzi, fiind în spatele unui prieten, m-am gândit să-i fac o farsă; așa că, i-am deschis rucsacul și i-am luat tot ce avea în el. După două minute, a început să zbiere că nu i se deschide parașuta!

M-am apucat de atletism. Am început cu 10 fandări laterale și 20 de genoflexiuni, după care m-am lăsat de atletism.

Alcool …fiindca nici o poveste interesanta nu incepe cu :
…dupa ce am mancat vreo 15 salate….

Un om cu ochii cit cepele si iesiti din orbite intra intr-o farmacie si abia vorbind cere ceva impotriva stranutatului. Farmacista il serveste, dar apoi isi da seama ca i-a dat pastile impotriva constipatiei. Alearga dupa el dar nu-l mai gaseste in multime.
Dupa trei zile omul intra din nou in farmacie, iar farmacista il intreaba:
– Cum va simtiti domnule? Mai stranutati?
La care bietul om raspunde:
– Da’ mai am curajul?…

În pauza meciului de handbal, unul dintre antrenori vine la comentatorul postului de radio:
– Vă rog, nu mai transmiteţi într-un ritm atît de rapid, băieţii nu mai pot ţine pasul!

Nu exista barbati fideli si infideli. Exista barbati prinsi si neprinsi!

Un atlet este sfătuit de medic să facă duşuri foarte reci. Acesta se duce şi se bagă sub apa rece ca gheața. Dârdăind, întreabă:
– Câte grade are?
– Cinci grade.
– Şi cât e recordul olimpic?

Noul regulament UEFA aplicat echipelor romanesti in cupele europene

Art. l Pentru a exista un deplin echilibru valoric in teren, noi vom juca l8 si vom avea dreptul la 6 schimbari.

Art.2 Jucatorii nostrii se vor echipa la fel ca adversarii, derutandu-i complet. Totodata, vom avea din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.

Art.3 Adversarii vor juca desculti pentru a nu periclita prin taria suturilor integritatea corporala a portarului nostru si chiar a organelor de ordine.

Art.4 Atingerea mingii cu mana, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si tratata ca atare.

Art.5 Pentru noi nu va exista notiunea de hent, iar mingea va fi prevazuta cu manere spre a facilita driblingurile cu mana.

Art.6 Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incat unul va apara o parte a portii, celalalt alta.

Art.7 Portarul lor – pe toata durata partidei – va apara intr-un picior, cu o mana la spate si legat la ochi.

Art.8 Formatia noastra va juca studiatul sistem “n-o atinge ca te frige”, contracarandu-l pe al lor “baga-l pe fazan la mijloc”.

Art.9 Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, iar noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.

Art.l0 Fiecare gol marcat de adversari se va solda cu eliminarea autorului acestuia din teren pe motiv de destabilizare a echilibrului de pe tabela de marcaj.

Art.11 Daca va fi cazul, vom executa lovitura de ll metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stand intr-o mana (pe cealalta tinand-o la spate conform unui articol precedent), in afara cadrului portii.

Art.l2 Noi vom executa cornerul din interiorul careului de 6 metri advers. Ei nu-l vor executa deloc, oferindu-ne mingea din spirit de fair-play inteles in mod eronat.

Art.l3 Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incat la trei pase consecutive legate de adversari va fluiera joc pasiv, acordandu-ne lovitura libera directa de la l6 metri.

Art.l4 Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faze in care cei l0 jucatori de camp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului urmarind frumusetea fazei si strigand portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lui plac.

Art.l5 in minutul 90, arbitrul principal ne va acorda o lovitura de pedeapsa pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pana va inscrie.

Art.l6 Dupa incheierea jocului, echipa adversa se va alinia in fata unui zid. Pentru calmarea spiritelor, membrii galeriei noastre vor avea dreptul la un numar nelimitat de suturi la zid. Arbitrul si observatorul UEFA vor asista la trageri legati la ochi si ascultand la casti celebrul hit “E bine, bine!”. in caz ca suturile sunt anemice, se va folosi un tanc cu munitie de razboi.

La o partida de sah, unul dintre jucatori spune celuilalt:
-Daca muti asa, o sa ai regele descoperit si vei primi mat!
-Ba nu! O sa proclam republica si o sa joc mai departe!

Satamana asta a fost una de cosmar, tocmai ce am gatat de facut masaj pe mainile Nicoletei Grasu.

‎”Stire bomba!! Michael Phelps a fost conceput anal.”
Ii intradevar un bun inotator…..

Nu exista bucurie mai mare pentru un sportiv care participa la Olimpiada de la Londra 2012 decat sa ia ……… bac-ul

La fotbal cand castigi, arunci mingea in tribune, la tenis cand castigi arunci doua trei mingi in tribune, la box, arunci manusile in tribune….mai pe scurt am fost dat afara din echipa de darts.