Era un boxer si un prost la un magazin.Acolo se baga prostu in fata boxerului.Alai zice frumos sa se dea la o parte si sa stea la rand.La care ala zice:
-Iesi ma deti trag una zbori.
La care ala ii trage una si boxeru nici nu se clinteste.Si imediat cei trage una la prost zboara 20 km si ajunge acasa.Cand ajunge boxeru acasa la el ii zice nevasta.
-Ce sa intamplat ba?
-Pai, no, daca nu faci si tu copii destepti si numai prosti.Eu ce sati fac?

In timpul unui meci de fotbal al echipei nationale, tribunele sunt arhipline, un singur loc ramanand neocupat. Posesorul biletului ii ofera locul unui spectator care statea in picioare.
-Stiti, pe locul acesta trebuia sa stea acum sotia mea, dar ea a decedat acum trei zile.
-Si nu ati putut vinde sau oferi biletul unui prieten sau unei rude?
-Pai nu, pentru ca sunt cu toti la inmormantare.

Doi fani se intalnesc:
-Ba, nevasta-mea vrea sa divortam daca ma mai duc in fiecare weekend la stadion.
-Imi pare rau.
-Si mie, o sa-mi fie dor de ea.

De ce au suporterii dinamovisti palmele lucioase?
Dupa fiecare meci isi freaca mainile zicand: – meciul urmator, sigur batem!

– Ce fac rapidistii cand fluiera arbitrul startul partidei?
– Prezinta actele la control.
…
– Care-i singurul lucru care-l poate face pe un dinamovist înfocat să rateze meciul?
– Să i se strice televizorul.
…
Intr-un sondaj efectuat dupa meciul Dinamo-Rapid, mai mult de 50% dintre fanii prezenti pe stadion au precizat ca au venit la stadion pentru că au văzut luminile aprinse și-au crezut că-i miting USL.

Trebuie să vă mărturisesc că astăzi după meciul România-Olanda am plâns.

Începuse emisiunea “Un Show Păcătos” şi nu mai găseam telecomanda ca să schimb canalul.

(via Bancuri Fine Pentru Tine)

Noul regulament UEFA aplicat echipelor romanesti in cupele europene

Art. l Pentru a exista un deplin echilibru valoric in teren, noi vom juca l8 si vom avea dreptul la 6 schimbari.

Art.2 Jucatorii nostrii se vor echipa la fel ca adversarii, derutandu-i complet. Totodata, vom avea din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.

Art.3 Adversarii vor juca desculti pentru a nu periclita prin taria suturilor integritatea corporala a portarului nostru si chiar a organelor de ordine.

Art.4 Atingerea mingii cu mana, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si tratata ca atare.

Art.5 Pentru noi nu va exista notiunea de hent, iar mingea va fi prevazuta cu manere spre a facilita driblingurile cu mana.

Art.6 Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incat unul va apara o parte a portii, celalalt alta.

Art.7 Portarul lor – pe toata durata partidei – va apara intr-un picior, cu o mana la spate si legat la ochi.

Art.8 Formatia noastra va juca studiatul sistem “n-o atinge ca te frige”, contracarandu-l pe al lor “baga-l pe fazan la mijloc”.

Art.9 Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, iar noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.

Art.l0 Fiecare gol marcat de adversari se va solda cu eliminarea autorului acestuia din teren pe motiv de destabilizare a echilibrului de pe tabela de marcaj.

Art.11 Daca va fi cazul, vom executa lovitura de ll metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stand intr-o mana (pe cealalta tinand-o la spate conform unui articol precedent), in afara cadrului portii.

Art.l2 Noi vom executa cornerul din interiorul careului de 6 metri advers. Ei nu-l vor executa deloc, oferindu-ne mingea din spirit de fair-play inteles in mod eronat.

Art.l3 Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incat la trei pase consecutive legate de adversari va fluiera joc pasiv, acordandu-ne lovitura libera directa de la l6 metri.

Art.l4 Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faze in care cei l0 jucatori de camp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului urmarind frumusetea fazei si strigand portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lui plac.

Art.l5 in minutul 90, arbitrul principal ne va acorda o lovitura de pedeapsa pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pana va inscrie.

Art.l6 Dupa incheierea jocului, echipa adversa se va alinia in fata unui zid. Pentru calmarea spiritelor, membrii galeriei noastre vor avea dreptul la un numar nelimitat de suturi la zid. Arbitrul si observatorul UEFA vor asista la trageri legati la ochi si ascultand la casti celebrul hit “E bine, bine!”. in caz ca suturile sunt anemice, se va folosi un tanc cu munitie de razboi.

Un preot merge cu icicleta.
Un politist il intreaba :
– Unde mergi parinte?
-Cu Domnul inainte.
-Stai asa, amenda 50 de lei .
-De ce?!
-Pentru ca nu aveti voie doi oameni pe bicicleta.

Stire de ultima ora: Victor Piturca vrea sa convoace la NATIONALA doi ursi din Dambovita..pentru ca ATACA mai bine decat Tanase si Torje

La o partida de sah, unul dintre jucatori spune celuilalt:
-Daca muti asa, o sa ai regele descoperit si vei primi mat!
-Ba nu! O sa proclam republica si o sa joc mai departe!

Satamana asta a fost una de cosmar, tocmai ce am gatat de facut masaj pe mainile Nicoletei Grasu.

La un bar, in Spania, un grup de italieni:
– Dati-ne 4 Coca Cola Light.
– N-avem Light, dar va putem da 4 Zero

‎”Stire bomba!! Michael Phelps a fost conceput anal.”
Ii intradevar un bun inotator…..

Nu exista bucurie mai mare pentru un sportiv care participa la Olimpiada de la Londra 2012 decat sa ia ……… bac-ul

La fotbal cand castigi, arunci mingea in tribune, la tenis cand castigi arunci doua trei mingi in tribune, la box, arunci manusile in tribune….mai pe scurt am fost dat afara din echipa de darts.