Să ștergem pe jos cu olandezii așa cum mamele noastre șterg geamurile cu Ajax.

Așa cum era de așteptat, Cornel Țălnar a acceptat să preia Vaticanul, după demisia germanului Joseph Alois Ratzinger. Oficialii de la Roma au anunțat că, în cazul unui parcurs bun în primăvară, nea Cornel va continua și din sezonul următor. La rândul său, tehnicianul român a declarat că a acceptat această funcție pentru că îi plac provocările și pentru că dorea să își încerce norocul în străinătate.

Un om cu ochii cit cepele si iesiti din orbite intra intr-o farmacie si abia vorbind cere ceva impotriva stranutatului. Farmacista il serveste, dar apoi isi da seama ca i-a dat pastile impotriva constipatiei. Alearga dupa el dar nu-l mai gaseste in multime.
Dupa trei zile omul intra din nou in farmacie, iar farmacista il intreaba:
– Cum va simtiti domnule? Mai stranutati?
La care bietul om raspunde:
– Da’ mai am curajul?…

În pauza meciului de handbal, unul dintre antrenori vine la comentatorul postului de radio:
– Vă rog, nu mai transmiteţi într-un ritm atît de rapid, băieţii nu mai pot ţine pasul!

Mihăiţă Pleşan a sfidat mafia pariurilor: “Mi-au propus să joc bine în câteva meciuri, dar am refuzat!”

Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
– E liber?
– Da, răspunde tipul.
– Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
– Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
– Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
– Nu, toţi sunt la înmormântare…

La poarta Raiului se aud batai. Sf. Petru se duce sa deschida si vede un individ indepartandu-se in fuga. Inchide usa, isi vede de treaba. Dupa un timp aude iarasi batai in usa, se duce sa deschida, iarasi vede individul indepartandu-se in fuga. Usor nemultumit, inchide usa si isi vede de treaba. Dupa o vreme, aude iarasi batai in usa, deschide usa, individul fuge. Deja iritat, striga dupa el “Ce ai de gand sa faci? Vrei sa intri sau iti arde de glume?” Individul, din fuga, raspunde “Imi pare rau, Sfinte Petre, eu as ramane, dar ma tot resusciteaza cei de la reanimare”.

Nu exista barbati fideli si infideli. Exista barbati prinsi si neprinsi!

Doi prieteni urcau Alpe d’Huez pe un tandem. Ei trec cu greu de ultima portiune foarte abrupta, iar pana la urma ajung in varf.
Primul dintre ei, respirand foarte greu, spune:
-Wow ! Ce catarare grea ! A fost incredibil de dura, iar noi am mers atat de incet, incat ma gandeam ca nu vom ajunge niciodata.
La care celalat:
-Da, la cat de abrupt a fost, noroc ca am tinut eu mereu franele apasate, ca altfel am fi luat-o la vale…

Pițurcă, după 1-4 cu Polonia: „Am jucat cu o echipă nouă, în timp ce adversarii se cunoșteau între ei.” Devine tot mai clar că ai noștri au nevoie nu de antrenor, ci de câte un cont de Facebook.

Jucam Footbal Manager când am primit ofertă
să preiau naţionala României. Ştiam că echipa
e de rahat şi fără niciun viitor, şi am refuzat oferta.
Pe urmă am închis telefonul şi m-am întors la joc.

George Copos a primit bucuros vestea că o să meargă la puşcărie: “O să am casă şi masă gratis”

Victor Piţurcă a anunţat că deja face pregătiri pentru
campionatul mondial din 2014.
Şi-a cumpărat un led cu o diagonală de 190cm full hd.

Noua lucruri despre condamnările din „Dosarul transferurilor”:

• Prima reacţie a lui Cristi Borcea: „Lăsaţi-mă să-mi pregătesc săpunul pentru duşuri!”;

• Gică Popescu a spus că el este obişnuit cu mingea la picior, deci se va adapta uşor şi la ghiuleaua de deţinut;

• Meme Stoica spune că vrea în celulă cu Adrian Năstase, pentru că lui îi plac femeile;

• Copos are şi un motiv de bucurie: „Măcar iarna asta nu mai plătesc întreţinerea la vilă, că îmi venea o factură colosală”;

• Fraţii Becali negociază deja cu procurorii transferul lui Borcea la o închisoare din Miami;

• Milioane de români au luat cu asalt Piaţa Universităţii imediat după anunţarea sentinţelor;

• Mitică Dragomir şi Mircea Sandu i-au rugat pe condamnaţi să le pregătească un loc călduţ la ei în celulă;

• Jean Pădureanu şi-a convins deja partenerul de celulă să facă blat: o seară unul deasupra, o seară celălalt;

• Gigi Neţoiu e încrezător că va obţine o reducere a sentinţei: „Am experienţă de securist, sunt sigur că voi colabora foarte eficient cu procurorii”.

– Care este diferenta intre iPhone5 si iPhone4?
– Cu iPhone5 poti s-o vezi pe Dinamo in clasament fara sa faci “scroll”…