Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Fabulos! Au fost descoperiți doi fotbaliști infiltrați printre jucătorii de la Dinamo.
– Ce face Tătăruşanu după ce degajează?
– Mai luftează o dată.
– Ce crede Tătăruşanu despre cele 4 parade ale lui Duckadam?
– Că sînt un trucaj.
– Ce face Tătăruşanu după ce îşi dă mănuşile jos?
– Îngheaţă de frig.
– Care e primul lucru pe care îl face Tătăruşanu după ce se trezeşte?
– O scoate din aţe.
– Ce ştie Tătă’ despre Higuita?
– Că e un portar care a fost înţepat de un scorpion în timpul meciului.
Reporterul: Crezi că Stanca îţi va lua postul de titular?
Tătăruşanu: Visez, ca într-un viitor apropiat, jocul de fotbal să ne permită să apărăm amîndoi. Deodată.
– De ce nu încape Tătăruşanu în patul din cantonamentul Stelei?
– Pentru că doarme cu prea multe jucării de pluş.
– Care este cea mai bună paradă, în opinia lui Tătăruşanu?
– Cea în care mingea loveşte bara.
Reporterul: Cum te-ai apucat de apărat?
Tătăruşanu: Aaaa, păi e o poveste lungă! (zîmbeşte) Într-o zi, nu aveam ce face
Frizerul il intreba pe client:
-Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
-Gratis! raspunse clientul
La Pleșcoi toti barbatii au un singur coi , la BaICOI toti barbatii au doi coi !
Cică Elena Udrea si-a luat bodyguard după interviul de ieri deoarece mulți vor sa-i inchidă gura…iar dânsa nu poate lucra dacă nu are gura deschisă….
La scoală :
-Mitocane , scrie pe tablă , in limba japoneză :
“Eu merg la piata si cumpăr mere .”
-私は、市場に行くとリンゴを買う。
-Acum scrie aceeași frază in arabă
أذهب إلى السوق وشراء التفاح.
–Acum scrie aceeași frază in rusește
-Я иду на рынок и купить яблоко.
–Acum scrie aceeași frază in chinezește
-我去市场买苹果。
–Acum scrie aceeași frază in tailandeză
-ผมไปตลาดและซื้อแอปเปิ้ล
-Măi Mitocane , cum de știi tu atâtea limbi ?
-Pentru că eu sunt limbist doamnă profesoară !
“Cum am spus si data trecuta, cea mai vulnerabila zona pentru un portar de fotbal e intre picioare” (Andy Gray, comentator SkySport)
-Misulica , de ce ai venit asa tarziu acasa ?
-Am stat la coadă la pâine , mamico !
-Păi ce ???? Pâinea are coadâ ????
Je suis MITOCANUL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un jucator de fotbal il intreaba pe arbitru dupa meci:
– Ce mai face cainele dvs?
– Care caine? Eu nu am nici un caine.
– Cum? Orb si umblati fara caine?
După a doua runda boxerul îl întreabă pe antrenor:
– Ce crezi, pot să-l înving?
– Bineînțeles! Dacă ai de gând să dai și mai departe asa din braţe, în cele din urmă el va răci şi va face pneumonie.
-Mâine începem școala ! Uraaa !
-Cum măi Mitică ,tu te bucuri că începem școala ?
-Da bre ! Acolo-s fete multe! Am făcut bătături in palme in aste 2 săptămâni de vacanta !
Deoarece câinele e de genul masculin , nu ma inseala nicioodata !
Reteta pentru basinile de distrugere in masa:
-1 castron iahnie groasa de fasole cu cirnati + 1 salata varza tocata + 3 oua fierte tari + 1 capatina de usturoi => moarte instantanee.
Pagube colaterale: nu se poate scoate duhoarea prin aerisire simpla, trebuie zugravit si schimbat parchetul.
-Iubitel , de când sunt secretara ta ?
-De 2 luni .
-Si nu crezi ca aș merita sa pui un zero la salariu meu ….iubițel ???
-Ba da ! Acum ai 3452,5 RONI/lună …. Iți pun două zerouri , e bine ?