– Ce face Tătăruşanu după ce degajează?

– Mai luftează o dată.

– Ce crede Tătăruşanu despre cele 4 parade ale lui Duckadam?

– Că sînt un trucaj.

– Ce face Tătăruşanu după ce îşi dă mănuşile jos?

– Îngheaţă de frig.

– Care e primul lucru pe care îl face Tătăruşanu după ce se trezeşte?

– O scoate din aţe.

– Ce ştie Tătă’ despre Higuita?

– Că e un portar care a fost înţepat de un scorpion în timpul meciului.

Reporterul: Crezi că Stanca îţi va lua postul de titular?
Tătăruşanu: Visez, ca într-un viitor apropiat, jocul de fotbal să ne permită să apărăm amîndoi. Deodată.

– De ce nu încape Tătăruşanu în patul din cantonamentul Stelei?
– Pentru că doarme cu prea multe jucării de pluş.

– Care este cea mai bună paradă, în opinia lui Tătăruşanu?
– Cea în care mingea loveşte bara.

Reporterul: Cum te-ai apucat de apărat?
Tătăruşanu: Aaaa, păi e o poveste lungă! (zîmbeşte) Într-o zi, nu aveam ce face

Cică Elena Udrea si-a luat bodyguard după interviul de ieri deoarece mulți vor sa-i inchidă gura…iar dânsa nu poate lucra dacă nu are gura deschisă….

-Misulica , de ce ai venit asa tarziu acasa ?
-Am stat la coadă la pâine , mamico !
-Păi ce ???? Pâinea are coadâ ????

Deoarece câinele e de genul masculin , nu ma inseala nicioodata !

Reteta pentru basinile de distrugere in masa:
-1 castron iahnie groasa de fasole cu cirnati + 1 salata varza tocata + 3 oua fierte tari + 1 capatina de usturoi => moarte instantanee.
Pagube colaterale: nu se poate scoate duhoarea prin aerisire simpla, trebuie zugravit si schimbat parchetul.

-Iubitel , de când sunt secretara ta ?
-De 2 luni .
-Si nu crezi ca aș merita sa pui un zero la salariu meu ….iubițel ???
-Ba da ! Acum ai 3452,5 RONI/lună …. Iți pun două zerouri , e bine ?

-Mai nevasto , tu ce zici : nu ar trebui bătute “curvele” care isi inseala bărbații ?
-Ba da bărbate ! Dar daca tot batem “curvele” care isi inseala bărbații hai sa castrăm și “porcii” care iși inșeală nevestele !

Un bou ca toţi boii, ajuns la putere,
Promise-n campanii şi lapte şi miere,
Dar astăzi banditul, ne minte de stinge,
Iar pentru avere, el pupă şi linge.

-Mâinile sus , chiloții jos , acesta este un jaf armat !!!!
-Domnule , ce chiloți ? Nu vedeți ca ati nimerit la nudisti ?

Finala cupei. Apel catre tribuna: “Nu mai aruncati cu torje in teren”.

EXCLUSIV! BOMBA la Steaua! Reghecampf s-a inteles verbal cu echipa Al Hilal, din Arabia Saudita pentru un salariu FABULOS de 3,5 milioane de dolari pe sezon + o canistra de 1000 de litrii de apa pentru fiecare meci , pentru ca acesta sa se poata adapa ca o vaca in timpul partidelor.Din Arabia Saudita le va transmite multa caldura fostilor sai sefi care sunt la racoare.

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Eurovision in oras, as merge pe varianta barbat.

Bea un Pepsi, pe ala nu trebuie sa il imparti cu nimeni.

Cum pluteşti pe Prut la vale pe mâna stângă se întinde ţara Moldovei,frumoasă-i ţara cum e soarele dar săracă cum e becul.Oamenii şi codrii de aici bătuţi de crivăţ dar mai ales de soartă sunt cu toţii frate cu românul dar prieteni de-o viaţă cu rusul.Limba lor de o latinitate necontestată s-a blocat din evoluţie şi a luat o întorsătură slavonă odată cu vântul comunist coborât din creierii descreieraţilor de Marx,Lenin şi Stalin.Puşi acum faţă în faţă cu noi,restul românilor,basarabenii ne frapează prin umorul lor realist şi bogăţia vocabularului care conţine deopotrivă arhaisme,cuvinte pur ruseşti şi regionalisme.Dacă se mai întâmplă ca “moldovanul” să fie în situaţia in care noi ne aşteptăm să mintă iar el spune adevărul avem motive destule să ne pufnească râsul.

La poarta Raiului se aud batai. Sf. Petru se duce sa deschida si vede un individ indepartandu-se in fuga. Inchide usa, isi vede de treaba. Dupa un timp aude iarasi batai in usa, se duce sa deschida, iarasi vede individul indepartandu-se in fuga. Usor nemultumit, inchide usa si isi vede de treaba. Dupa o vreme, aude iarasi batai in usa, deschide usa, individul fuge. Deja iritat, striga dupa el “Ce ai de gand sa faci? Vrei sa intri sau iti arde de glume?” Individul, din fuga, raspunde “Imi pare rau, Sfinte Petre, eu as ramane, dar ma tot resusciteaza cei de la reanimare”.