Cica un individ a incercat odata sa se spanzure, dar si-a luat si un cutit in buzunar, ca sa taie franghia in momentul cand n-o mai putea respira.

Numai ca, odata cu franghia, si-a taiat si gatul…Avea mainile scurte.

Ce zi frumoasa si insorita!…Cei care au murit azi dimineata cred ca le pare rau…

Nu-mi place deloc vremea asta caldă, pentru că eu trebuie să țin geamurile închise din cauza copiilor vecinilor, care țipă încontinuu. Cred, totuși, că ar fi mai bine să le dau drumul…

Se estimeaza ca la inmormantarea lui Cioaba vor veni 100000 de oameni.
Cred ca i-a numarat Roberta Anastase.

Alergam pe stradă cu un buchet mare de flori în brațe și era cît pe-aci să dobor o doamnă,dar ea,în loc să se supere,mi-a zîmbit,așa cum numai doamnele de soi știu s-o facă:
-Nu te scuza,tinere,e chiar plăcut un mic eveniment ca ăsta..,florile sînt pentru soția ta,presupun..
-Da!
-Ce revigorant…dragostea…uite,văzînd fericirea de pe chipul tău,mi-am recăpătat încrederea-n bărbați!
.
….Florile mi le-au reținut la poartă.Cică n-ai voie la morgă cu flori.

Tocmai am vazut la TV tragicul accident din Spania in care au murit 80 de persoane.
Trenul,in curba avea aproape 200 km/h.
Uite de asta ma bucur ca traiesc in Romania.

Cand am simtit respiratia fierbinte a tatalui meu suflandu-mi in ceafa, gafaind din ce in ce mai greu si bolborosind din cand in cand: “Ah, baga-mi-as!”, mi-am dat seama exact ce se intampla…Mi-l impingea la deal.

La nenorocitul meu de scaun cu rotile ma refeream.

Anunt la ziar in Radautzi intr-un intr-un viitor postapocaliptic:
– Radautzean get-beget ma donez pentru Radautzeana.

Prietenii sunt precum copacii. Cad dacă îi lovești în repetate rânduri cu un topor.

L-am luat astazi in brate pe fiul meu si i-am zis: “La multi ani, fiule!…Nu pot sa cred ce repede au zburat 9 ani de zile!”
“Dar, tata, eu am implinit 10 ani!” a replicat el.
“Stiu…” i-am raspuns. “Insa cand te-am adoptat aveai deja 1 an.”

Presedintele unei mari firme a decedat. Adjunctul sau s-a prezentat la patron si il intreaba:
– Ii pot lua eu locul?
– Personal ,n-am nimic impotriva,dar trebuie sa va puneti de acord cu cei de la Pompe Funebre!

De obicei,merg la mica ciupeala(Un purice)
Pensionari vor primi si carne(Radu Mazare)
Nevasta-mea sa plange de marimea instrumentului(un pianist)
M-au inebunit femeile cu balcoane mari(Romeo)
Pentru tensiune se recomanda un catel de usturoi pe zi(Bubico)
M-am umflat de plans(O obeza)
Fidel=Barbat care nu-si inseala nevasta decat cu el insusi
Amant=Jucatorul de rezerva introdus numai in partidele neoficiale.

Ghid monden
Lansare de carte-Moment decisiv intr-o partida de pocher,cand esti nevoit sa scoti asul din maneca.
Parada modei-Salt specataculos al portarului la fotbal care,in loc sa fie gol,este imbracat.
Nunta lui Mutu-Evaniment care are loc,deocamdata ,anual.

Trio sportiv
Dinamo=club sportiv in care se intra numai daca porti la gat lesa.
Galeria rapidista=nor negru din care ploua numai cu brichete.
Halterofil=barbat care ,intr-un anumit concurs de imprejurari,a reusit sa ridice glasul la nevasta.

Nevasta-mea ma pune sa rad morcovi(Barbierul din Sevilla)
Pe scara mea toata iarna e frig(Celsius)
Sunt singurul raspunzator pentru evenimentele din Decembrie)Mos Craciun)
Femeile prefera mastile cu castravete (Zoro)
Toate femeiile imi arata afectiunea lor(Ginecologul)
Trebui sa privim atent si frumusetea interioara a femeii(Ginecologul)