L-am sunat pe șeful meu:
”Șefu’, astăzi nu vin la muncă.”
”Știu.”
”De unde naiba știi?”
”Știu, pentru că te-am dat afară acum două săptămâni, te-n gură de bețivan împuțit.”

Colegului meu i s-a părut distractiv să-mi găurească prazervativele.
Azi se văita că prietena i-a rămas gravidă.
..Parcă nu mai era așa distrat…

Ionel merge cu tac’su cu masina. La un moment dat vede un semn de circulatie si-l intreaba pe tac’su :
-Ce semn de circulatie e acela ?
-Atentie la vaci , puiule !
Peste putin timp :
-Dar ce semn de circulatie e acela ?
–Atentie la capre , puiule !
-Tata , dar la intrarea in Bucuresti este semnul de circulatie : “Atentie la ciori” ?

-Ce sa-fac sotului meu sa nu mai bea, sa nu mai mearga la curve si sa numai fie violent?
-O inmormintare frumoasa.

Dupa o cearta zdravana cu fiu-miu, i-am spus:
– De fapt, tu te-ai nascut acasa, cu o saptamana mai devreme. Erai aproape mort, insa moasa ti-a salvat viata!
– Intr-adevar?…Cum s-a intamplat? ma intreba el, curios.
– Pai, in momentul cand eram cat pe ce sa te trosnesc cu lopata-n cap, tocmai a aparut moasa…

– Cum se numeste un copil care si-a omorat parintii?
– Orfan

Un sadic mergea pe strada si se intalneste cu un orb care canta la muzicuta.Deodata orbul scapa muzicuta . Sadicul i-o inapoie. Un trecator zice:
-Ia uite ce fericit e sadicul asta! Rade cu gura pana la urechi.
-Normal. I-am dat in loc de muzicuta un brici!

– E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?- La fel se întîmplă în toate ţările!

Cand eram mic, eram atat de saraci, incat maica-mea nici nu si-a permis sa ma dea la scoala.
Noroc ca ea era atat de slaba, incat am reusit macar sa invat ceva aritmetica numarandu-i coastele.

Fata:
-Azi voi fi operată pe cord.
Băiatul:
-Știu.
Fata:
-Te iubesc…
Băiatul:
-Eu te iubesc mai mult!
După operație,tatăl singur în rezervă cu fiica.Ea se trezește:
-Unde e..?
-Păi nu știi cine ți-a dat inima?
Fata izbucnește-n plîns.
-Hei,glumeam…s-a dus și el pîn-la baie.

La dentist.
– Va rog sa ma iertati, din greseala v-am atins nervul optic.
– Asta nu e o problema, nu stiu insa de ce e complet intuneric…?

Am batut astazi la usa la vecina:
– Buna Julia, ti-aduci aminte acum un an cand am dat cu masina din greseala peste cainele tau, iar apoi, ca sa ma revansez, ti-am cumparat in loc altul nou?
– Da, dar de ce ma intrebi?…raspunse ea, ezitant.
– Ei bine, da-ti chilotii jos, iubire!…Azi tocmai am dat peste fiica-ta.

Contrar tuturor parerilor rautacioase despre Hitler, el totusi s-a dovedit a fi un om cu suflet mare. Pe multi oameni i-a ajutat sa ajunga in varful piramidei.

La Auschwitz, in camerele de gazare.

Intr-o zi baietelul meu de 5 ani se juca cu soacra-mea si pana la urma reusi sa-i lipeasca in par guma de mestecat.
– Vai, uite ce i-ai facut lu’ bunica, e frumos?…il dojeni ea. Cum mai scot eu asta acuma de aici?
– Gigele, de ce esti obraznic? sarii si eu de colo, prefacandu-ma ca-l cert. Cand am vazut ca era mai mai sa izbucneasca in plans, i-am zis cu glas duios:
– Lasa, nu plange puiule!…Ca oricum am auzit ca bunica are cancer si-i va cadea tot parul pana la urma.

O batrana, pe la 65 de ani, isi da seama ca a trecut prin toate in viata ei. Asa ca, se decide sa isi puna capat vietii. Il suna pe doctorul ei pentru a-l intreba care este cel mai bun loc in care se poate impusca pentru a muri din prima incercare iar acesta ii raspunde ca la doi centimetri sub sanul stang este cea mai buna optiune.
Asa ca batrana se impusca in genunchi.