Astazi l-am tras pe fiul meu de trei ani cu saniuta pana la Gradinita. Dupa 20 de minute, cand am ajuns, am realizat ca el nu mai era pe sanie…

Asa ca am intors iute masina si m-am dus inapoi sa-l caut.

Bunicul obisnuia adeseori sa spuna: “Nu urma calea altor oameni, creeaza-ti propria ta cale”.

El a murit in Al Doilea Razboi Mondial, ucis intr-un camp minat.

Ii stiti pe acei ghinionisti care au un nor negru deaspura capului oriunde s-ar duce ? Priviti partea buna a lucrurilor.Macar ei nu mor de sete !

Afara-i frig si e-norat
Si-nsoba arde mama,
De lustra tata-i spanzurat,
Iar eu ma tai cu lama…
Pe jos stau fratii mei intinsi,
Sunt morti de-o saptamana.
In putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i aduna.
Ascuns e frati-miu-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,
Are un topor infipt in cap
Sa-i tina cipilica.
Lungit e mosu` Mihu-n pod
Cu un cutit in spate.
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.
Iar sora mea, cu ochiu scos
Se zbate intr-o lada,
Mai e un frate-ntins pe jos,
Si-n spate are o spada.
Iar unchiu-miu e-n dormitor,
Pitit intr-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct in priza.
Si-n frigider e congelat,
In pungi de-un kil, bunicu,
Dar eu sunt mic, nu stiu nimic.
De-abea imi tai buricu.
Bunica-i langa aragaz
Cu un furtun in gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Iar ea e numai spuma.
Unchiu Matei sta in extaz
Cu ochii la cornisa,
Cu un picior pe aragaz
Si degetele-n priza…
Nevasta mea atarna greu
De-o craca in gradina
Si-o cioara-i ciuguleste fin
Din inima si splina.
Copiii mei au inghetat
Cu gatul rupt in doua
Privind cu ochii lor sticlosi
Ca afara mai ploua.
Dormi puiu tatii, dormi
Caci tati te gazeaza,
Iti taie capul cu-n topor,
S-apoi te impaiaza…

M-am cam saturat de neastamparatii de copii ai vecinului meu de scara. Tot timpul striga cat e ziulica de lunga:
“Tati, vrem un catelus!”…”TATI, VREM UN CATELUS!!”
Asa ca ieri n-am mai suportat si m-am dus eu insumi sa li-l cumpar. Am deschis usa, m-am furisat si l-am lasat in camera lor, sa le fac o surpriza cand or veni de la scoala.

Rottweiler.

Meteorolog=Pescar mincinos care se lauda ca a prins un cod rosu.
Ovulatie=Perioada din luna in care nevasta ma hraneste numai cu omleta.
Curbe=Cred ca la ele se refera nevasta-mea cand ma sfatuieste sa le ocolesc daca merg cu masina pe centura orasului.
Factura=Prilej al razbunarii cand ii poti spune sotiei :
“Lasa,ca ti-o platesc eu.”

Nevasta-mea tot insista sa renunt la slujba mea, deoarece ea crede ca e o cruzime sa testam noile noastre produse pe iepuri.
O fi avand ea vreun motiv, presupun…
Lucrez la o fabrica de ciocane.

Sfat bun :

Când copiii tăi vin la tine în dormitor și sar peste tot în dimineața zilei de Crăciun , prefă-te că ai murit .

Este amuzant .

Cum se agață o siriană ?

R : Bucată cu bucată

Nevasta-mea si fosta se lovesc una de alta toata ziua. E enervant.
Cred ca ar fi trebuit sa le spanzur pe ramuri separate.

Autoritatile Franceze, spera intr-o scadere semnificativa a ratei somajului, gratie proaspetei meserii deja inclusa in nomenclatorul de meserii. Au hotarat sa-i spuna simplu: “Recompunatorul de cadavre”

-Mamico , de ce coa.iele lui Misulica sunt mai tari ca ale mele ?
-Tu nu ai coa.ie , draga mea . Tu ai clitoris ! Dar cand iai pipait coa-iele lui Misulica ?

Interviu cu reprezentatul de vanzari al firmei “Adio Mama S.R.L.”:
– Pe ce va bazati cand afirmati ca pastilele dvs. pentru aprins focul sunt cele mai performante de pe piata? intreaba reporterul.
– Raspunsul e foarte simplu: Pentru ca sunt fabricate din burete antifonic!

O tipa plinuta merge la psiholog:
– Domnisoara, luati loc si spuneti-mi ce vise aveti ?
– Ma visez dansatoare la bara!
– Dansatoare ? Unde lucrati ?
– La o rotiserie

Dintii catre limba:
-Daca te presam mai tare te putem taia!
-O singura injuratura daca rostesc zburati toti.