Merge Alinuta si cu mama sa pe plaja.Cele 2 merg merg si Alinuta vede un barbat dezbracat si o intreba pe ma-sa:
-Mama ce este aia?
-Un fluier.Eu o sa ma duc putin la un magazin.
Cand se intoarse maica-sa de la magazin o vede pe fiica-sa plangand.
-Alinuto,draga.Ce ai patit?De ce plangi?
-Pai am fluierat in fluier si nu a fluierat.

Alinuţa se săruta cu prietenul ei.
– Alinuţa, ţi-ai scăpat guma la mine pe limbă.
– Nu e gumă. Sunt un pic răcită.

O pi**a merge la domnul p**a vanzator:
-Dl aveti paine?
-Iti dau paine daca ma lasi sa ti-o bag de trei ori in ureche si de doua in c*r!
-Da nu in ureche ca sunt sensibila!!
-Bn atunci cinci in c*r dar oroarea,oroarea,oroare e:ca nam coa*e!!!

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf… Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta… Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
– Dumneavoastra santeti proprietarul ? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
– Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
– Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa ?
– Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
OK ! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
– Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
– S-a indeplinit ! Si care ar fi a doua dorinta ?
– Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa !
– Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
– De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida.
– Cati ani are sotul tau ? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
– 37 ! raspunde sotia, gafaind.
– Ciudat…si la varsta lui mai crede in spirite ?

Care este definiţia de vitejiei?
Un om cu diaree care risca o băşina!

O baba este invitata la o nunta,si cum nu avea dantura,se duce la vecina
sa i-o imprumute.A doua zi dimineata:
-Uite,vecina,ti-am adus dantura,multumesc frumos,ca tare mi-a prins bine!
Ia asta dantura si o baga in gura,sugand-o,asa,de curiozitate,ca stiti cum sunt babele:
-Aaa,vecina,dar bag seama ca tare a fost buna mancarea!
-Asa-i,vecina,foarte buna,au fost de toate.
-Ooo,da si ce vin bun au servit,nu-i asa?
-Asa-i,ai dreptate,excelent!
-Dar banuiesc ca ai baut cam multisor,ti-a fost rau,ca vad ca la urma ai cam vomitat!..

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
– Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare…

In urma unor recente cercetari medicale,s-a descoperit o boala din ce in ce mai frecventa la nou nascuti: Intoxicatia acuta cu gel.

O emisiune din Marea Britanie a decis sa combata spusele conform ca oraseni nu pot face nici o diferenta dintr-o gaina si un porc sau o vaca. Asa ca s-au decis sa ia trei tinere si sa-le duca la o ferma pentru a demonstra contrarul. Reporterul le cere ceva simplu:sa mulga vaci si sa-i aduca a doua zi laptele. Fermierul le explica celor 3 ce trebuie sa faca si le lasa in voia ce buna.
A doua zi:
Prima tanara prezinta jumatate de galeata de lapte.Reporterul ia o cana si spune:
-Foarte bun!
Se duce la a doua care are toata galeta plina de lapte.Ia o cana:
-Foarte bun, foarte bun!
Se duce la a treia care are doar un sfert de galeta de lapta. Ia o cana:
-Ptiu,ptiu ce ai facut fata de ce nu ai pus laptele in frigider si de ce ai asa putin lapte
_Pai am incercat mult dar mai mult nu iesea
-Ai masat mameloanul cum ti-am spus? intreba fermiereul.
-Da, desigur
-Dar ai incercat si celelalte mameloane, si tot nu merge ?
-Care celelalte, toate vacile pe care le-am muls aveau doar una…

-Stii care-i diferenta intre perdeaua de la dus si hartia igienica?
-Nu.
-Deci tu ai fost nenorocitule!!!

Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: “Na, din asta chiar ca n-ai!”
Ea insa raspunde: “Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!”

Alinuta vine acasa plina de sange la gura.
-Ce ai patit draga mea? o intreaba mama ei
-M-a muscat un caine
-Poi de gura?
-Nu, de picior.
-Si atunci de ce ai sange la gura?
-Nu m-ai invatat tu sa platesc cu aceeasi moneda?

Alinuta impartea plianturi la toti colegi sai.Gigel o intreaba:
-Ce sunt astea,Alinuta?
-Invitatii la majoratul meu.
-Uau.Si cand e asta?
-Peste 5 ani.

Un om de stiinta face un studiu asupra unui purice.
1. Omul de stiinta ii spune puricelui sa sara, si puricele sare. Omul noteaza: Daca ii spui puricelui sa saraa, puricele sare.
2. Omul de stiinta ii taie picioarele puricelui si ii spune sa sare, de data asta puricele nu sare. Omul noteaza: Daca puricelui ii se taie picioarele acesta nu mai aude.

Alinuta:
– Mami, ma mananca nasul!
Mama Alinutei:
– Atunci, mananca-l si tu pe el!
– Bine, da’ nu ajung!…
– Atunci, urca-te pe un scaun!…