Având în vedere cutremurul din această dimineață pot spune că în România au început lucrurile să se miște. By Cip

-De ce este mai simplu sa inveti sa inoti pana la varsta de 10 ani?
-Pentru ca dupa 10 ani descoperi stirile de la ora 5.

Ce gândește o adolescentă însărcinată: ” O să mă omoare maică-mea”

Ce gândește fetusul: ”O să mă omoare maică-mea”

– Doamna invatatoare, ce am invatat eu astazi la scoala?
– Nu ti se pare, Alinuta, ca nu e cea mai buna intrebare?
– Ba da, mi se pare, dar cand ajung acasa, asta ma intreaba si parintii pe mine…

Un tata cu fiul lui au trecut pe strada pe langa traseiste si il intreaba micutu pe taicaso,
-Tata! ce fac femeile astea aici?
-Sunt vanzatoare!
-Si ce vand ele?
-“fericire!”
Merge copilu acasa… ia 5 lei si se duce la una si ii zice:
-Imi puteti da si mie niste fericire de banii astia?
Il ia femeia acasa si ii face trei felii de paine cu fineti apoi
se duce copilu acasa si il intreaba parinti unde o fost
copilu zice la femeile alea sa cumpere fericire.
Taicaso rusinat il intreaba si cum o fost?
La care copilu:
-Primele doua or mai mers da pe a treia numa am linso.

Profesoara explica despre timp.
– Alinuta, daca acum poti spune “sunt un copil”, ce vei spune peste cativa ani?
– Atunci voi spune “eu am un copil”.
– Nu chiar asa de departe in viitor…
– “Astept un copil”.

vine moartea sal ia pe gigel… si gigel ii spune lui moarte auzi daca mor mor cu autobuzu zise moartea ok urca….. gigel spuse ok.. auzi moarte spuse gigel de ce sant desene peste tot .. moartea raspunse ca am o inima de copil… si gigel spuse o ce dragut.. moartea io arata cu degetu.. si cand se uita gigel vedea ca inima e in borcan.

Mi-era dor sa simt iar mirosul ala de brad…Iubesc mirosul de brad! Parca miroase a sarbatoare! Pacat ca maine trebuie sa duc sicriul cu soacra-mea la capela…

Iti dai seama ca esti roman, atunci cand duci paharul plin cu bautura la gura si il cobori inapoi plin cu vomă.

Azi, spermatozoizii au ținut un moment de reculegere , ptr confratii lor decedați in 69.

-Ai guma?
-Da.
-De care?
-GM.
-Cei aia GM?
-Gata mestecata!

-Alinuta,ce mesteci acolo?
-O lama.
-Orbit?
-Nu,Gillette.

Uneori imi place sa ascund inhalatorul sotiei mele.
Astfel, vecinii cred ca sunt un armasar atunci cand o aud ca gafaie: “Da-mi!”

De cîte ori copiii îmi cer permisiunea să se joace afară,le zic: „- Întreab-o pe maică-ta.”
..Uneori,e amuzant să lucrezi într-un orfelinat.

La un concurs de lins cadavre se prezintă trei concurenţi. Primul începe să lingă p-acolo cu patos, chestii când, după câteva ore se opreşte. Vine juriul, examinează cadavrul şi spune:
– Ne pare rău, aţi uitat să lingeţi ceara din urechi. Sunteţi descalificat.
Între timp al doilea lingea şi el de zor la cadavrul lui. Peste încă o jumătate de oră vine comisia şi examinează cadavrul:
– Ne pare rău. Aţi uitat să lingeţi nişte jeg dintre degetele de la picioare. Sunteţi descalificat.
Ultimul mai linge ce mai linge pe toate părţile la cadavrul lui când apare şi comisia. Examinează ăştia cadavrul, văd că este corespunzător şi observă că ochii îi lipsesc. Unul dintre ei întreabă:
– Bine, dar ochii?
– Păi să ştiţi, au venit şi ăia când i-am supt mucii din nas…