La un festival, mai multi indivizi de diferite nationalitati se
laudau cu succesele popoarelor lor.
Rusul:
– La noi Sasa strunjeste 1000 de piese pe minut !
Ceilalti:
– OOooo…
Americanul:
– Noi avem un portocal care face 5000 de portocale pe zi…
Ceilalti:
– OOooo…
Românul:
– La noi este un cioban care cand ii intra in erectie vin 20 de
porumbei si se aseaza pe organul lui…
Americanul:
– Hai ma terminati, bai rusule da-te-n mortii ma-ti cu 1000 de
piese pe minut…
Rusul:
– Da ba, scoate numai 100, acuma pe bune, de ce sa mint…
Americanul:
– E, si portocalul ala scoate numai 50 de portocale, ce naiba,
cine a mai vazut asa ceva…
Românul:
– Da baieti, s-o dau si eu pe bune: la ciobanul ala cind vine al
20-lea porumbel si se aseaza, ii scapa putin gheruta…

Irinuca Columbeanu la Protecţia copilului:
– Cu cine vrei să stai? Cu mami?
– Nu cu mami, că mă bate…
– Atunci vrei să stai cu tati?
– Nici cu tati, că şi el mă bate!
– Bine, atunci te trimitem la Răzvan Lucescu, că el nu bate pe nimeni!

Românii sunt furioşi pe guvernanţi: “Nu sunt în stare să ne asigure nici măcar condiţii meteo decente!”

UE: Fondurile europene vor fi redenumite “şpăgi babane”, ca să le poată absorbi şi România
via tnr

Cica pleaca doi romani la lucru in Italia, acolo primesc un job de la un patron sa vopseasca un gard lung de 20m. Primesc un bidon de vopsea de 30 litri, atragandu-li-se atentia ca le ajunge vopseaua exact cat este lungimea gardului…Pe la amiaza cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea si sa-si ia niste bere (italianul fiind cam zgarcit), sperand ca vor dilua vopseaua si vor termina gardul complet de vopsit. Bai frate!-vopsesc ei de zor si la urma, ghinion, raman 1,5 m nevopsiti. Italianul avea pe langa casa si un cal…Speriati, romanasii dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului. Nu trece mult timp si apare patronul:
– Ba! Cum de a ramas gardul nevopsit?
– Pai sa vezi patroane, calul tau, in timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut la vopsea saracu!…Poate de sete, credem noi.
Nervos, italianul pune mana pe o pusca de vanatoare si il omoara pe cal. Mama! Romanasii speriati striga catre patron:
– Ce faci sefu’, omori calu’ pentru niste vopsea?!
– Lasa ba, ca voi habar n-aveti, am mai avut tot niste muncitori romani ca voi si mi-au spus ca lor le-au mancat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metri cubi de scandura si acum si vopseaua asta…Pai da-l dracu’ de cal nebun, ca m-am saturat de el!

O creatură ciudată a fost fotografiată în Parcul Natural Lunca Mureşului. Probabil vreun român care a adunat gunoiul după ce a terminat grătarul.

Aterizeaza etraterestrii in Romania.
Cand coboara de pe nava,apare Basescu.
-Sa traiti bine!
Extraterestrii inteligenti”-Ba hai sa plecam ca astia ne ameninta cu moartea.

In toiul noptii se aud zgomote.Sotia se scoala,merge si se uita in bucataria din curte. _Scoala barbate,un hot maninca prajitura pregatita de mine! _Pe cine sa anunt?Politia sau salvarea?

Ion: eu am patru fii. primul e medic,al doilea profesor,al treilea pictor, al patrulea..hot de buzunare.
Georghe: si de ce nu-l dai afara din casa pe al patrulea?
Ion: pentru ca numai el aduce bani in casa..restul sunt someri.

Doi politisti numarau o bila !!!

Blocaţi în Austria: Nouă turişti români, izolaţi din cauza zăpezii.
Românii oriunde s-ar afla, iarna îi prinde pe nepregătite.

O mare firmă japoneză convoacă, într-o obișnuită duminică de lucru, o ședință cu toți angajații de tip umanoid:

– Firma noastră a realizat un profit extraordinar, roboții produc nemaipomenit, iar noi, oamenii, putem în sfârșit să ne mai odihnim puțin, motiv pentru care conducerea companiei a hotărât ca săptămâna de lucru să aiba o singură zi și-anume: miercuri! Dacă aveți întrebări…

Mai din mijlocul mulțimii, Ion, singurul român angajat la respectiva companie:

– Da’ chiar în fiecare miercuri?

E dureros ca o tara intreaga sufera dupa o cantareata ce s-a sinucis, practic, prin consumul excesiv de droguri, insa nimanui nu ii pasa de cei peste 70 de romani care au murit de frig in casa

Era odata un dragon care la orice intrebare raspundea cu NU. Din cauza asta conducatorul statului de atuncia a zis ca cine intra in pestera lui devine rege.
S-au hotarat un german, un englez si un roman sa incerce.
Merge germanul si zice :
Pot sa intru ?
Dragonul :Nu.
Si l-a mancat pe german.
Englezul :Pot sa intru ?
Dragonul :Nu
Si l-a mancat si pe englez.
Romanul :Te superi daca intru ?

Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.