Intrebare:Cum se numesc nasii papei, dar rudele?
Raspuns:PapaNASI,PapaRUDE!

Nea Ion era cu caruta . Il opreste un politist si il intreaba:
–Nea Ioane , da’ mata ai baut vreo ceva alcool?
–Nu dom’ politist nu am baut !
Ii pune fiola sa se asigure ca el nu a baut. Spusese adevarul.
–Nea Ioane acum sunt sigur ca nu ai baut, dar ce ai in buzunar(avea o sticluta ca de alcool) ?
–O stcla in care am pus niste lapte de cocos.
–I-a da’ sa gust!
Gusta ii da sticluta inapoi si ii zice:
–Ai scapat de data asta da daca te prind iti dau amneda!
–Da dom’ politist .
Nea Ion loveste calul si zice:
–Dii Cocos!!!

Astazi am sunat la Radio Zu imediat ce s-a anuntat un concurs cu premiu surpriza.
“Buna dimineata, sunteti in direct” imi zice Morar ala”cum va numiti, de unde sunteti si cu ce va ocupati?”
-“Buna dimineata” i-am raspuns “ma numesc Cristi, locuiesc Brasov si sunt profesor de matematica.”

“Aveti noroc” intervine Buzdugan “intrebarea concursului este chiar din matematica!”
-“Pffff, perfect” i-am raspuns ” la fix m-ati nimerit!!”
“Ok” zice “ca sa castigati doua bilete la concertul Fuego in randul din fata va rog sa-mi raspundeti: Cat fac 2+2?”
-“Hmmmm, 2 bilete la concertul lui Fuego ati spus?! am auzit bine!?” am intrebat
-“Exact!”mi-a raspuns”dar grabiti-va ca trece timpul, deci cat fac 2+2?”
-“aaaaa…7” i-am raspuns

89% dintre români sunt convinși că viața lor de după sfârșitul lumii seamănă foarte mult cu cea de dinainte.

Ion si Gheo
– Ma Gheo , Maria ta o orbit ?
– Da de ce ma-ntrebi ma ?
– Pai i-am aratat p*la prin gard s-o zis ca asa ceva n-o mai vazut .

Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
“O să vă mâncăm” zic ei, “dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă”
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Ardeleanul zice: “eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!”.
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
– Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început??? strigă rusul şi francezul din oală.
– Păi, nu eram destul de nervos!

-“Va costa 10 lei” mi-a spus domnisoara de la caserie dupa ce a scanat samponul.
-“Ce?” Am strigat. “Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj!?”
“Da, ştiu, este o greseala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei” In fine, platesc si imi spune:
“Hmmmm… ma scuzati domnule, “mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei….”
“Da, ştiu “ i-am spus, “scrie 5 lei pe ea, dar ea este de fapt de 10 lei .”

Sunt atât de sărac, încât, după ce mă îmbrac, ai impresia că mă mut!

Reporterul întreabă o bătrână pe stradă:
– Pe cine o să votaţi la alegerile locale?
– Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii…
– Bine, dar de ce nu-l votaţi pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dv.?
– Păi o să-l votez, maică, când o să fie primar…

Hackerii de la gruparea Anonymous Caracal au anuntat ca saptamana viitoare vor sa-si puna internet

via Bordea Catalin

Dragul de Natanticu, in Vama Veche, se uita la o blonda foarte grasa si ii zice: ” Ia pune puțin mana in șold…ia uite…arati fix ca o halba de bere”. :))))))))

‎05:50 – obisnuinta…fain, pot să mai dorm.
06:50 – trezeste-te.
06:57 – mă ridic la trei!…Unu, doi …
09:40 – sa-mi bag piciorul!

I:Cum se face avortul in Oltenia?
R:Se impusca barza

Romanii nu sunt totusi atat de diferiti, precum s-ar crede, de americani.
Si unii, si altii, sunt in stare sa faca abuz de alcool, sa se indoape cu multa carne si, la urma urmei, nimeni dintre ei nu vor sa traiasca in Romania.

-De ce fac ardelenii casa rotundă?
-Ca să nu asculte vecinii pe la colţuri!